20170304

上周和柯青约了饭，两人很久没见了，我很期待。柯青是我毕业的学姐，说是学姐，但其实比我还要小一个月，两人因为共同爱好相识，知道了她的年龄之后，学姐这个称呼所带来的隔阂也消失不见了。

见面之前，我心里就开始隐隐地忐忑起来，两人一个已经毕业将近一年，另一个还在读，会不会话题少到根本聊不来？她毕业时我曾忧心忡忡地跟她说“担心我俩以后就淡了”，她回答我没什么好怕的，大家都在北京，想见面还是可以见面。但是即使都在北京，见面又怎会是一件容易的事？她的工作很忙，平日极少休息，难得得了空闲便忍不住扑倒在床上一睡不起；而我虽还是大学在读，但出于专业的缘故，学业也相当繁忙，且大三开始就要实习，时间也是被一压再压。我和前男友也同样都在北京，虽然二人分开有话题不同的原因，但无暇聊天见面也算是次要原因之一。

见了面，果然不出我所料的有些冷场，然而这种冷场却没有令我坐如针毡。看着她疲惫的面容，忍不住对她的生活和工作关心了几句，中间虽有停顿，但与她在一起，哪怕只是安静地坐一会儿也让我感觉自在。

吃过饭后，两人决定在三里屯逛逛。三里屯的灯光五光十色，渲染出一片繁华景象，人们在此处熙熙攘攘，或许其中还有几个鲜为人知的小明星。走着走着，柯青问我：“你不觉得这些灯光给人一种……空虚感吗？”

我听了忍不住笑了一声，开玩笑似的回答她：“难道你想说‘这些灯光很美，却没有一盏属于我’？”

她却对这玩笑话点了头，“对啊！你不这么觉得吗？”

我愣了一下，我想说，我说那句话只是觉得在小说和电视剧中似乎常有出现，但是转念一想，此话说的也并非没有一点感慨之意。北京很大，从我们学校到达三里屯，一路可见人生百态：公交车卷起的黄土滚滚蒙满面，竟然还有人在这种环境里把被子搭在桥栏杆上晾晒；牵着孩子的母亲脸上粉黛未施穿着朴素，耐心地解答着一连串的天真问题；靡靡灯影中影影绰绰的美人脸，妆容精致，衣着时髦，行走在一片傲视人群的广厦间……众生剪影在北京这个大戏台上各自演绎着自己的人生，只是这舞台上的灯光明亮到刺目，把人照得明晃晃无所遁形，直接照到心底去，照出一片冷漠的荒凉。

公交车上的小电视里正播着自以为是的梦想，手握电吉他的年轻人将半长的头发一甩，尽显出一片摇滚范，鼓手的鼓槌一抛，握回手里时在鼓面上敲出华丽的鼓点，他们把北京当做自己梦想启程的地方，并坚信会在这个城市得偿所愿，梦想两个字从他们脖子上暴起的青筋处嘶吼着，却依然被皮囊压制，无处可逃。

我不知自己有什么梦想，我甚至还想问问自己什么程度的才叫做梦想。我喜欢唱歌，我喜欢画画，说句搞笑的，我有时还想演戏，只是皮囊未老，魂儿却已经衰弱了，我不想在泥淖里翻滚，搏得一身力气全无却还是搏不得一个好结局。那些完成了自己的梦想，光鲜亮丽的人都有一股坚持，这股坚持撑着他们，最后和他们完全融为一体。只是可惜的是，我似乎完全不具有这种能力。

前一段时间，我自以为找到了为之奋斗的目标，我想挣很多钱，我希望自己再看到喜欢的东西时可以毫不犹豫的买下。只是我突然发现，人的欲望是根本没有满足的边界的，当我吃得起烤鸭时，我就开始对各式他国的高级料理心存期待；当我背得起mk时，我就盼望着能有一天能对香奈儿该出手时就出手。我猜，等我拥有了更多，欲望也会膨胀，直到把我吞噬了吧。

现在再想想，我不知道自己为什么活着了，我没有什么必须死的理由，只是这样混混噩噩的磨日子，磨到老死那一天，我可能也还是不知道自己想要什么，我的人生是不是已经可以看到头了呢？这个世界不缺我一个，那我的存在是不是只会为这个世界带来负担呢？

如果可以尽快有一个目标就好了，让我还有活着的理由，活着的目的，活着的勇气，让我可以堂堂正正地面对这个世界。