自我觉察一下，这个寒假之后，我和大儿子的关系更好了，我甚至觉得这是近十年以来，我们母子相处最和谐的一个春节。
以前的春节，我会有过多的时间盯他的学习，盯他玩手机，盯他吃东西长胖等，盯得越多越不满意，自己也没有觉察，轻则说教唠叨，重则批评甚至打骂，所以每个春节我们母子之间都会有战争爆发，严格意义上来说是我对孩子挑起热战，他更多的时候对我是冷战。
儿子大二的这个春节他放假35天，在这个春节我们母子的相处中，我是带着觉察的。我觉得春节这个“照妖镜”也照见了我真正的成长，照见了我们亲子关系的越来越融洽。
从几个具体的方面来说吧：
①我对孩子减少控制，学会尊重。
比如春节他除了与爸爸妈妈两边的至亲见面，就不愿意走亲访友了，我们尊重他一个人在家。而以前我们上哪总也要求他与我们一起去，觉得这样孩子才更懂事。当我们减少了对孩子的控制和要求，进而尊重他的安排，这个假期他过得也挺滋润的。
②鼓励孩子给自己算旧账。
这个春节我鼓励孩子给我算算旧账，把曾经我打他骂他对他造成伤害的事情都抖露出来，我只负责接受和道歉，我要让孩子把压抑在心中的不痛快说出来，我要让孩子与自己的原生家庭和解，而不是等他人到中年时再去梳理自己原生家庭的伤痛。
其中孩子说我现在就愿意在咱家，哪都不愿意去，因为在咱家里舒服自在，想想以前我小时候过年要么到爷爷奶奶家，要么到大伯大娘家，甚至大姨家，我都不愿意在咱家，因为在咱家经常挨打挨骂，你的脸子就像老巫婆一样，别说我了，连哥哥姐姐都不敢来咱家，都害怕你……。我不反驳，我只负责承认自己曾经做的不足。
我也知道孩子愿意给我说这些，也说明我们的关系再更进一步，否则他只会把这些伤痛埋在心里，一是对他个人成长不利，二是对我们的关系修复不利。
③当孩子搞砸问题时，不用老一套发脾气解决问题，而是多接纳，多看到有利的一面。
比如孩子做饭把锅烧坏，比如孩子该考试了找不到身份证，这些事如果放到以前，我咋也接受不了，我一定会狠狠的怼他。而今我我情绪稳定，我保持安静，我提升认知，让这一切风轻云淡的过去，我们收获更多的成长，还收获亲子关系的更进一步。
④学会闭嘴，不再一争高下。
有一次我说儿子，看你屋里乱的可以收拾收拾了，儿子立马来一句，我屋让你住了吗？我一听这话和这语气，我立马闭嘴了二话不说。他屋乱是他的事儿，他自己觉得乱了自己就收拾了，自己的垃圾满了自己就倒了，我又何必多此一举呢。而以前我总是拿着自己的标准去要求他，我还会张口就给他理论一番，不收拾，不讲究卫生，邋遢等等。现在我和儿子都情绪稳定多了，至少我俩不会再吵架（其实这个假期我也吵过他两次，可是他不理我，架就吵不起来了），这也可以看出我和儿子都在越来越成熟，情绪越来越稳定。
⑤考验亲子关系要在与孩子一起生活时，孩子不在家咋说咋好，如果一在家就矛盾重重，那只能说明亲子关系还不行。
考验一个人是否真正的成长，要在具体事情发生时，如果没事时大道理谁都会说，但一到事情发生时分分钟打回原形，那就不算是真正的成长。
大儿子在这一个月的假期中，辅导班代课半个月，每天保证7点前起床，学习并考过科一，练科二，晚上有事辅导弟弟英语，学会了泡茶喝茶，偶尔弹琴，基本没点过外卖，所以这个春节也是我较之前来说对他最满意的一个春节。
其实我也一直在反思，之前与儿子的关系相处不好，我有不可推卸的责任。比如我的控制欲强，高期待 ，爱说教，容错率低，认知窄化，思维固化，焦虑，唠叨，情绪不稳定，语言暴力等。
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