有人问，是不是要百分百满足孩子的欲望？满足还是不满足孩子的欲望，取决于父母的能力和意愿。有能力，也愿意满足，那就轻松愉快地尽情满足，多多益善；没能力，或者不愿意满足，那就直言相告：“我暂时没有能力满足你”，或者“我就是舍不得花钱”。父母不需要完美，但至少要诚实。诚实的父母，即使孩子得不到满足，也会知道那是父母的问题，不是自己配不上，将来依然可以通过自己的努力过上丰富的物质生活。
有一个孩子想要一样东西，妈妈找各种理由拒绝，孩子直接问妈妈：“你为什么见不得我开心？”孩子经常能简单通透地看到本质。父母若是对自己内心的匮乏感没有觉察，很可能会无意识地传递给孩子。自己小时候没得到过快乐顺畅，所以现在要跟孩子较劲，让孩子也处处拧巴。
王尔德说：“使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这一点上，都显得出奇地吝啬。就在他们或粗暴或和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时，总会不忘附加这样一句——这样做是为了你好，而这真是一句带有说服性的辩词，它最终会使我们也同意毁灭自己。”
不要评判孩子的欲望，讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求，甚至自欺欺人地说这么做是为了孩子好。孩子需要什么，就是需要什么，这个需要可能在父母眼里根本不必要，但在孩子心里，那就是他想要的。无论父母买或不买，都请尊重孩子的欲望。可以不满足，但不必评判欲望，孩子自己会形成欲望和实现之间的关联。
富养、穷养取决于父母的心态，跟经济能力关系不大。一些身家千万的父母会给孩子买上千元的童装，因为那是父母想要的。而孩子想要的只是几元钱的贴纸或摇摇车，父母却不愿意买，跟孩子较劲，给孩子制造匮乏感。长期的匮乏感会逐渐凝固成内心黑洞，这样的孩子长大以后容易变得欲壑难填，买再多的名表、跑车也弥补不了。
看到这里，很多人都会感慨一句：“父母太溺爱了，才会造成孩子如此奢侈浪费。”溺爱在中国几乎成了一个“万金油”标签，不论孩子出了什么问题，都可以贴这个标签。这是典型的中国式糨糊逻辑。
马斯洛的需求层次理论众人皆知，人类在一个需求层次上得到满足后，自然会向更高层次进阶，这是再自然不过的常识了。为什么到了孩子身上，有些人竟生出“越满足，越沉溺，越疯狂要求”的妄想，并以此妄想为理论依据，经常跟孩子的需求较劲，见不得孩子顺畅开心呢？
诚恳面对孩子的需求，不跟孩子较劲的父母，都会发现孩子的心其实是那么纯净而易于满足的。在广州武志红心理咨询中心，经常有来访者因为孩子的问题找到我们。有一位全职妈妈，她的儿子4岁，内向胆小，见人从不打招呼，也不愿意跟人分享零食或玩具。由于妈妈长期限制儿子吃巧克力，儿子反而对巧克力表现出成瘾般的痴迷。后来妈妈通过自省，决定彻底放开限制，给儿子买了一旅行箱巧克力。儿子一开始不敢相信，问妈妈：“这些都是给我的吗？”妈妈确认说：“都是给你的，你想怎么吃就怎么吃。”结果一路上，儿子主动跟出租车司机聊天，在电梯里见人就招呼，主动分享巧克力，快乐得像只小麻雀。一箱巧克力就给孩子带来天堂般的快乐、充沛的能量流动。对孩子来说，快乐不在于价格标签，而在于被父母充分看到和回应。有人说得好：如果我能吃2块巧克力，而你愿意给我10块，那么剩下的8块都在说“我爱你”。
童年长期的匮乏感会逐渐凝固成内心黑洞，真正欲壑难填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通过自我觉察来疗愈。若父母把最恶劣的想象投射给孩子，通过打压孩子的欲求来转嫁自己匮乏的痛苦，还美其名曰“为孩子好”，则至少毁三代。
父母满足了孩子童年的哪些需求，孩子将来在哪些方面就会流动而不执着，有自由去体验更高层次的需求。安全感被充分满足的孩子，在将来的婚恋中不会把“稳定”看作第一要素；物质需要得到及时回应的孩子，人生追求不会只停留在赚钱层面；各方面被充分满足的孩子，将会自然地绽放绚烂的一生！
在我出生的80年代，大家的物质条件都差不多，但爸爸却给了我富养的感觉：我想要1，他愿意给2，绝不会只给0.8。所以我对物质有很好的品味，清楚自己需要什么、不需要什么，成年后的人生追求是了悟真相，尽情扩展生命体验，并深信金钱会应我所需流动。富养给予我醉心精神世界的自由。
父母无论贫富，都可以向孩子传递：你的欲求很美好，你值得拥有一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛，而且不执着于奢靡。
请不要再教育孩子“粒粒皆辛苦”，而是与他分享工作并获取金钱的乐趣；请不要再唠叨“珍惜，不浪费”，而是告诉孩子“你值得拥有富足美好的生活”；请不要再向孩子倒苦水“养家多么不容易”，而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子将来物质和精神的丰盛，请父母收起自己的沉重和匮乏感，将希望传递给下一代。
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