接连几天阴雨绵绵,今日的天气却小调皮的晴朗。今晚有月光,透过玻璃,倾洒在我身上,感觉有了些凄美。
静静地坐在窗前,任思绪流淌,不觉又回到几日前的那个街头。
数日前走在异乡的街头,偶遇一算命老叟,他坐在街边,看着来来往往的人,视线里寻找着他想要的目标。
我从街的另一端朝他走过来。他定定地看着我许久,在我经过他身边的时候,他用一种亲切的声音对我说:“姑娘,你有隐伤。”我赫然,停下脚步,茫然地看着他,面带浅浅微笑。他又接着说:“姑娘,你虽然在笑,可是你的眉眼之间却弥漫着忧伤,你跟我说说,是不是有什么不顺心的事情?”顺手把他身边的小板凳搬过来,用手示意我坐下,我依然没有说话,他接着说:“姑娘,你看你,生得眉清目秀的,多好看的,怎么就感觉不到你快乐呢?是什么事情让你这样的,要不要我给你看看,你的心里想的什么,你看看我说得准不准?我不收你钱的,你坐下,来!”我没有回答他,眨了眨眼睛,然后朝前面走去。只听见后面传来老叟一声重重的叹息声:“哎……”
一步踩着一步,渐行渐远,转过身来我已看不见他的身影。太阳火辣辣的,空中没有一丝风吹过。可我站在这个陌生的城市,却丝毫感觉不到它炙热的温度。看着喧嚣的街道, 来来往往的人群,更是觉得自己就像一只迷路的孤雁,备感凄凉。也难怪那算命老叟说我有隐伤。
隐伤是一种怎样的伤啊?从那老叟嘴里说出我还真是佩服了。那是一种无可奈何,一种欲罢不能,一种徘徊在进退边缘的挣扎和无助。隐忍的伤痛,活着比死了更难受!
是啊,一年年孤独的飘零,一年年东西南北的路途,多少个白天我拎着沉沉的行李颠簸流离,多少个夜里我枕间悄然滑落辛酸的泪水。背井离乡,打拼生活的苦涩;里里外外大小事情一力承担;金钱和生活的对弈,精神和身体的妥协,如牢的桎梏,难以摆脱。只能在这无尽的夜里暗自喘息。
说到“摆脱”,我一直不太理解这个说法,总认为那是佛门中人的事情,那些清心寡欲,自由洒脱对于我们这些食人间烟火的俗人,未免有些为赋新词强说愁。可一路走过红尘数载,在慢慢沉淀和淡然中,心渐渐清亮起来,也能粗浅的体会那其中的意思了。
摆脱其实是人生的一种生活方式,并不是获得或者失去。当然,这种获得或是失去,完全取决于自身的生活态度。淡泊者心清,心清则志明。心最重要,不要用今天的心去想过往的痛苦和悲伤,曾经的就让它划上一个永远的句号。累了伤了最终只能靠自己慢慢舔舐,除此之外,别无他人。
或许“不以物喜,不以己悲”的修为,才是达到摆脱的最大境界。可对于此,我学会了多少,又参透了几许? 能悟到的和能做到的,根本就是矛盾的综合体,就如理想和现实的差异,不也注定了是人生一处的残缺之美吗?
夜色更浓,月亮不知道什么时候偷偷溜进了云层。就剩下一个我蜷缩在摇椅上。刮风了,寒意渐起,忍不住打了个冷颤,游离的思绪回归。起身,上床,安睡,等待明天的到来……
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