“随着寒冷和无聊的袭来，日子也变得坚硬起来，像陈年的旧面包。”
早上醒来，看到单向历里这写今日“宜赖床”，我便把探出一半的身体又很迅速地缩进被窝里，同时露出一个满足的微笑。欲求很简单的时候，日常小事都能带给我无比丰盈的幸福感。有时会庆幸，常常一事无成的自己竟然也能学会把内心的过甚欲望合理清空，把不切实际的幻想替换成容易触碰的小目标。很多时候并不是生活太艰难，而仅仅只是因为我们想要的太多。
随着年岁的增长，开始会和一些朋友谈及一些彼此期待的未来。有人渴望人生激流勇进，有人祈祷风平浪静，我属于后者。很多人把平凡当普通，我把平凡当幸福。我并不觉得这有什么不好，或者说是会产生一系列的自我怀疑的负面情绪。“我们要做的事情不是去实现别人看起来很幸福的事情，而是要去实现能够让自己内心获得快乐的事情。”这是我一直秉承的价值观，至今没有发生过改变。
昨晚刷微博的时候，依旧看到很多人在一个话题的评论里谈到自己的抑郁症。我从来不觉得那些人是在无病呻吟，所以每次看到我都会评论一句“你要起来看看明早的太阳有多美。”每个人都在承受着各自的痛苦，来自原生家庭的不完整，来自自我探索的不顺畅，也有来自社会中不经意投放出的恶意。有人能够通过倾诉或者思考进行自我排解，同样也会有人被禁锢在一座密室里，长时间找不到可以获得解脱的机关。这些都是常态。
希望他们中的每一员，都会在逐渐的摸索中学会自救。生活的得失本就无法有一个准确的衡量，既然如此那就感激此刻的拥有，不沉湎过去的不快乐。我知道，这做起来可能会很困难，但还是应该慢慢地迈出第一步。希望他们都能活得快乐。
我这样的个体很渺小，但还是愿意做一些看似很无用的事情。今生能够郑重温柔地对待他人，那么离开世间的时候也应该没有什么遗憾。
最近感受最深的一件事，便是不要太深切执着地爱人或者恨人。
我容易感情用事，爱和恨都会来得很猛烈。在这之前，我只觉得爱就是爱，恨就是恨，我需要明白坦诚地表示出来，任何隐喻婉转的表达都是一种虚伪。当然，我在这样的想法里也遭受过诸多的挫折，但好像从来不觉得这有任何的不妥。
前两天做了一件很愚蠢的事。在当时我并不觉得有什么不好，只是单纯地认为我只是在直白地表达我的个人情感，这是很真诚的事，会有什么不合适呢？但当我逐一咨询了身边的一众朋友后，大家给出的答案总结起来都是一样的，我太鲁莽和冲动，只考虑了自己而忽略了对方的感受。
我开始反思。当我一点一点梳理事情脉络的时候，我就真的发现自己处事的不当之处。我开始逐渐明白，我的不足之处在哪里。我想，克制而有节制的情感才会维系得更为持久和有深意。无论是何种感情，都应该给彼此留有一定的余地和空间，咄咄逼人的态度只会产生更多的间隙和防备。我们都需要对彼此的质地有更为深层次的理解和爱慕，要始终都持有一种独立、矜持、文明以及互相理解的态度。
但所谓的节制也是有一个度的。毕竟任何瞬间的心动都是不易的，我并不想怠慢了它。要明白自己想要什么，别人的建议永远比不过你内在的那份衡量标准来得重要。
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