“没有该结婚的年龄，只有该结婚的爱情”。但两个人若是，连爱情也没有呢？结婚又是为了什么呢？
这一观念被越来越多的人赞同着，同样，也有越来越多的人一直被催婚着……
每年回家必定上映的年度家庭大戏“集体催婚”，今年也毫无意外的没躲过。
对于七大姑八大姨的三令五申，苦口婆心，我向来以“点头，微笑，嗯”三连搪塞，但是于父母，我却无论如何，隐瞒不了。
是的，我恐婚，并且从内心里我自私的认为，他们是最没有资格对我下达催婚指令的人！
父母的婚姻不知道能不能算是失败，总之风风雨雨几十年，两人吵过，闹过，而我作为一个旁观者，从幼时的害怕，恐惧，到少年时的调和，以至于现在，我已经麻木。因为这毕竟不是我的婚姻，我既无法拯救，便也不再强求。
我是一个怪人，我喜欢喜欢一个人的感觉，也喜欢被喜欢的感觉。但我却无法适应生活中多出一个人的存在，确切的说，是异性的存在，当然，我很明确，自己取向正常。
所以往往，我会喜欢一个人，却不会接受别人的喜欢；会愿意付出，但是却从不会有要在一起或者一直走下去的念头，因为，我害怕。
纵观父母这段没破裂却也算不得成功的婚姻，于我而言，婚姻好比一场豪赌，赌注是彼此的往后余生，而赌的就是俩人都是自己命中注定最适合的另一半。
但是没有长时间的朝夕相处，没有经历过生活的风浪，又怎么能确定俩人到底适不适合呢？所以，我不敢赌。
有的人说结婚就是两个人自己的事儿，只要相爱就够了；有人说，结婚了就是柴米油盐酱醋茶，没有物质的支撑，有再深的爱情也会逐渐消磨在点点滴滴的琐碎中。
人的一生，几十载光阴，说长不长，说短也着实不短，若是不能和一个与自己在危难中彼此理解，互相支持；开心时，互相分享，共同开怀大笑的人一起，该是多么无趣？毕竟好看的皮囊何止千千篇一律，有趣的灵魂却实实在在的寥寥无几！
或者，光是无趣也就罢了，更甚者，互相猜忌，夫妻间因为两个家庭的关系而互相斥责攀比，两人最后闹得如同几个世纪未曾见面的仇人一般，互相折磨，又是何等的悲哀？
婚姻，向来就不单单是两个人的事情。一旦担起了妻子这个角色，便不得不去顾及更多与自己原本无关的人的想法，我并不是一个有着深度社恐的人，但可笑的是，往往一想到这些，我便头痛不已，对婚姻的恐惧便更加深一层！
结婚，怀孕，生孩子，培养孩子，照顾老人，照顾家庭，拼搏事业。俩人在一起看似好像就是这么几件大事，但是就这几件事里，需要的是多少程度的彼此信任与坦诚，需要的是两个家庭的家人们给予怎样的理解和支持，我相信已婚的人士比我更清楚。稍有不慎，都可能爆发一次家庭战争。
所以，我也是一个实实在在的胆小鬼，因为最不可猜测是人心，对于未知的另一半，我不敢赌。
人性本自私，漫漫几十载的时光里，不相信有人愿意，无论遇到任何事都毫无保留，坦诚以待。相应的，我也不相信自己。
朋友说我之所以会想这么多，是因为我还没遇见那个能让我不顾一切的人。或许是吧。但是父母的影响在心底却是无论如何都无法抹去了。
有时候连闺蜜都调侃，称自己结婚不用我随礼了，免得我不结婚反倒吃亏了，若是最后我改变主意结婚了，她再我随。虽是玩笑，但也能看得出闺蜜的担忧。
只是我一直都秉承着这样的观念，以前或许是晚婚，现在却是实实在在的抗拒，在父母面前，我也从未隐瞒这一事实，但父亲显然把它当做了我的一时失言。所以也和其他亲戚一般对我百般叮嘱。唯有妈妈，自始至终从未发表任何意见。
“妈，你别催我好不好”回家路上，看着一路无言的妈妈，我再次主动坦白。
“我不催，随便你”得到答复，我便放下心来，我知道，妈妈一向都是了解我的。
直到离开那天，送我去车站的路上，妈妈叮嘱的话突然从前方传来
“我不催你，结不结婚是你自己的事情，你只要照顾好自己就好。我也希望能有人照顾你，但也不想你委屈自己，如果有人真心相待，你大可试试，若是没有，那么你自己也要照顾好自己。”
风很大，但我依然一字不落的听完了。喉头像被什么哽住一样，眼泪也不受控制的破出眼眶。我一直都知道，我的妈妈一向都是最了解我的，但我没想到，妈妈竟然能通透如斯！我还未做出应答，前面的叮嘱再次传来
“父母的事情与你无关，你还年轻，这是你自己的人生，酸甜苦辣咸，总要自己尝过才知道……”
至此，我才知道，自己的牛角尖钻得有多深。但是要遇见一个合适的人，有多难？喜欢一个人或许简单，遇到一个各方面都符合的人，或许也不难，而遇到一个听得懂聊得来的合适的人，却并不简单。
想起在微博上看到的一段话“不介意孤单，已经做好了一个人终老的准备，我生来，并没有义务一定要成为谁的妻子或者母亲，人生中结婚和生子并不是必要选项，生而为人在这个社会已经很辛苦，只愿父母安康”
我想， 我会渐渐不再恐婚，但我却并不介意独身，因为不想将就余生。
“我从未想过独身，却有预感晚婚，我在等世上唯一契合的灵魂”——《晚婚》李宗盛
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