曾看到这么一句话:在笼里出生的鸟，认为飞翔是一种病！那么怎么才能还鸟以飞翔呢？那座属于它的山是不是要注定跨跃万水干山呢？如何不养出笼里的鸟呢？这一连串的疑问引我深思！看来“看鸟”人也不容易呀！
下半年的第一天，小家伙就给我上了一堂关于这个深思问题的生动课。起因于他的"复"学之路。
幼儿园在他眼里好多天就是个神之向往的地方，为了这个地方，昨晚他失眠半宿，又唱又说，直到把我和他爸哄睡了，他还迟迟未能入眠。
本以为这样他今早就不会很早起床啦。结果哪知爸爸的一声:起床上学了！小家伙一骨碌坐起来，没有半点丝毫的退缩。不得不说上学是他自身的内源动力了！
一转眼陪他又半年了，自己面对他又要上学这个事实，体会到了很多的不舍，包括对疫情传染的担心与焦虑。小家伙也许感受到了我的感受，搂住我的脖子告诉我:"妈妈，我会照顾好自己哒，你就放心吧！"小家伙真的一天天在长大，一天天自己学会承担些什么，做妈妈的真的从心底里为他高兴哒！
洗漱完毕，他给了我一个深情的拥抱，强有力的推开家门和爸爸一起上学了。关上门的那一刻我又开始泪水交织了。想起自己小时候每次离开家门都是万干不舍的样子，但似乎我的爸妈并不“感冒”，所以我的分离焦虑还是蛮严重的。直到成年后一点点疗愈，再加上小家伙每次与我分离表现出的平静，才让我感受到原来分离还会有别样体验在我的生命里。我一直努力填充着一种不舍的单调。
正如我学习督导一样，眼含泪水送成长后的重要他人离开，是最有深情的爱。
父母与子女的爱本就指向分离，更好的离开才会更好的相聚。若搞“不离不弃”，这本身就是对成长的一种诅咒，做妈妈的我需要摒弃。经过这些温柔的觉察之后，我渐渐的被泪水幻化成祝福了！
再次返校的小家伙对学校早已并不陌生了，熟悉的老师和同学们让他迅速打进集体，看到他手舞足蹈开心的样子，我的心也被融化了。也被那些刚刚分离的小纠阁稀释着。感同身受的开心是相当具有魔力的。
想想自己这小半年来，说陪伴也算不上真正的陪伴，只是偶尔陪他玩一下，剩下很多时间都是在学习和忙碌自己的事情。小家伙在家里很懂事，并没有在我忙的时候打扰我，只是在一旁静静等候，不到万不得已的情况下都不会问及还需要等待多长时间。
甚至在陪他玩的过程中，我还要忙着插一边耳机在听课复课。我还记得问过小家伙介不介意，小家伙只是回答陪我玩就可以了，心里总会升起一种愧疚之情。
直到后来自己觉察到我和他之间好像总隔着一点点距离，好像这一点距离非要用学习之类的来填补我们感受到的真情实感！
难道我还害怕与他玩耍过程中有过度融合吗？好像有这么点意思。人类所有创造力的产生好像都要从玩中游戏中获取。而我好像唯独缺少游戏的能力。想到这里，突然想到小时候的自己，经常被妈妈关在家里，告诉和小伙伴们玩没什么意思，弄肮衣服之类的……造成了我很长很长一段时间都不合群，我好像无意识的让儿子感受我童年不出去玩的孤独感受。
觉察到这个，我不得不承认我一直在爱孩子的路上有些时候还是重规蹈矩着。知错就改就是好孩子，于是乎我放下了课程学习，只是单纯享受与小家伙玩耍的美好中来，我发现他在引导我重新认真生活，热爱生活！
并且我也在玩中体会到更多的体会和感受，并且玩中的学习让我更贴近生活。我们狂热的生活不就是“玩”的艺术能力吗？
孩子只有在和父母游戏中体会到了创造力和生命力、安全感、价值感、甚至是自我效能感……时，他才更有机会走向更广阔的世界中去探索，对未来和外界的好奇孩子本身就具备，我们得小心翼翼保护即可。
就像长了翅膀的鸟早晚都要飞翔，做父母的只要不剪断它翱翔的翅膀，那么天空早晚属于它的。
适时的时候为他遮风挡雨，更多适时的时候也有推出去让他走出去的勇气，更何况是他自愿出去，这前进的步伐无人可抵。
我们为人父母能为孩子准备的，都会尽力准备好，剩下的就是用爱心甘情愿的去引导。他们追逐的大山远比我们想象的还美丽还遥远……正如后浪所说的那样，奔涌吧，后浪！不要用我们的想象去限制孩子们的未来畅想！
一个孩子真正长大的过程一定不是在怀抱里的。一只鸟儿的长大也一定是在飞翔中。所以我的不舍与不放心的背后，还有一丝对孩子处理问题的焦虑。但是，一个孩子要走向学校中去，一个人也要到大社会中去磨练成长，这期间就不会永远只遇见快乐的事情，总看见亲切和友好，像小鸟那样遭遇啄打也再所难免，这也不是我们不让他们出飞的理由。
我们不能让孩子只准备着在我们可预设范围内的一种遇见，还要让孩子遇见更多甚至我们未曾遇到的遇见，这样，一个孩子怀抱之外的路才可能更真实，一个孩子的准备也便会更完整，他们的世界体验才会更加丰富多彩。
孩子在渐渐长大，我不想说父母除了老去，我们仿佛又做不了什么。金钱上的给予，如果只能证明我们权威的选择，我们最好不要轻易去做。我们要做的是我们的心理还需要和孩子一起学习，站在孩子的角度，还要摒弃自己曾经是个孩子的自己，来增添孩子的角度，感受孩子的心情！
我们随时准备祝福孩子们的翱翔！就如我们在天空中同样翱翔望着他们一样！
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