“夫妻之间若能清楚表达各自需求，就能免除误解。”
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体谅我多一点
“出国玩得很爽吧？你根本就是把自己享乐，放在我的需求之上！”
林先生结束一周旅行，踏进家门，就听见太太的“问候”。
林先生回想，出发前，太太说不方便请假，也体谅他的辛苦，让他去日本玩一趟。但现在太太的意思又是：当时不该出国，该配合她延期。怎么会这么矛盾？
他再三跟太太保证，她的需求当然高于自己的享乐。而且，如果她真的希望两人同行，他一定会延期。可是，当时她明明没说啊！
淹没感情的行为
她反驳：“这还用我讲吗？要是以前的男朋友，就知道要延期，配合我一起出国！”这下，林先生也回呛：“要是以前的女朋友，就知道要如期配合我一起出国！”
两人愈吵愈凶，最后，在亲友的建议下，来精神科门诊。医师问他们一个问题：“你的行为，能够让你得到想要的东西吗？”
虽然两人都深爱对方，都希望对方爱自己；然而，采取无效沟通方式，更得不到自己想要的，还搬出前男女友的完美“神话”，等于在愤怒的火上，洒下嫉妒的油，火势因而失控。
爱不是问题，沟通才是问题。
有效沟通三部曲
有效的沟通技巧，包括三步骤：
第一步，双方把自己意见表达清楚，且确定对方了解。若能清楚表达各自需求，就能免除误解。
第二步，讨论什么方式对婚姻最好，不是只对一方好，另一方得牺牲。如果只压抑单方的需求，“牺牲”再伟大，常倒过头来“牺牲”了婚姻。
第三步，假设没有共识，就想出更多方案。选择题会比是非题容易得多。
了解病态沟通
为何两人会形成这种病态沟通？
两人在权威式管教的家庭中长大，比较低自尊，日后会选择一种“有所得”的婚姻。
一方面，他们“神化”另一半，以满足自己所缺乏的种种特质，婚后就必然幻灭；二方面，他们创造“神话”，把伴侣当成全知全能、完美无私的父母，一味“索求”而不“付出”。
他们也因为低自尊，特别在意别人的看法，极力制造完美形象，隐藏自己的需求。
因此，也习惯用“水晶球”，猜对方的想法，也要对方猜自己的想法。他们常猜错，也不想跟对方验证，不断要印证自己若能清楚表达各自需求，就能免除误解，与不值得被爱的预言。如此一来，冲突也就不断爆发了。
走出“神话”，迎向“现实”，人间夫妻，才能成为神仙眷侣！
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