此篇序言是为说明写作缘由。
大学毕业（2016年）之后，我一心想留在上海。彼时刚经历完感情挫折，心理上被折磨，精神上受到摧残，进修计划被无限期搁置。最失落的部分——春招已过，再去寻找工作困难重重。
痛苦夹杂着不甘心，彷佛昔日校园里的优越感和众人艳羡的感情全沦为笑话。
点进春招网页，满目的“已过截止日期”。我不是没有想过回家。
而，一点点的骄傲，许多点的迷茫，被勾起的报复性奋斗心理，我做了一定要留在上海的抉择。这份抉择以匆忙接受了一份并不满意且压抑的工作为开始。
它有着为许多年轻人了解的特质，低薪资，重复性劳动，为加班而加班，办公室斗争，对初级员工的私底下骚扰。我每天都在辞职的冲动里挣扎，但只要一想到曾经做过的决定：
因为面试的办公大楼不够高大上而没去终面；
因为在公司内部网站中文版发现许多错别字而入职一天便离职；
因为在看准网上看到对公司的评论“升职体系混乱”而拒了offer。
之后的事实往往让我的决定看起来很荒诞。
第一家是小而精的优秀私募基金公司，面试时公司正在搬迁，2018年全行业不景气的情况下还维持了微盈；
第二家是全球第二梯队的投资银行，一起面试的朋友已升了Title（升职），前年拿了丰厚的年终奖；
第三家当时是一家保险科技创业公司，现已跻身科技新贵行列。
前车之鉴令我犹豫，我似乎并不明白我想要什么样的工作，就像我在男人的选择上也只带来一次巨大挫败。半年里，我抱着一种骑驴找马的心态，为考证焦虑，为不如互联网创新大潮里同龄人闪闪发光焦虑，为无法达到父母要求的光鲜而焦虑。冗长的失望，慢慢毁掉了我的不论长远的，还是短暂的规划——我常因自己未完成一件小事而无法原谅自己，歉疚感只使我越加自卑，更不坚定。
一方面我选择更深层次的自暴自弃，一方面我参加培训、考证、考研。
阳光，富有朝气的假象，这便是之后一年我的状况。
到了某个时刻，最关键的转变出现。我终于认可自己，接受自己，最重要的是开始探索自己内心，不再内疚。这个转变来的很自然，没有外界助力也并非自身有意识的行为。
仅仅是因为时间长了，内心倦怠，觉得厌恶自己，痛恨自己，很累。
I am okay with who I am and what I am, just that.
内心一平和，我终于不再认为自己是在赤手空拳的与不知道的什么敌人进行搏击。我得到了我当时的答案，人的一生应该追求什么？具体的说，高颜吉的一生应该追求什么？
而到此时，我失去的东西，我伤害过的人，我辜负过的期望，我内心非常小的某部分仍为此感到内疚，也正是基于这份内疚，有了写作的初衷；其次，在上海这座繁华的大都市里，我耳濡目染的故事和见过的形形色色的男人女人，多数是咨询界和金融领域的大咖，被触动着，惋惜着，又激励着。
触动点之一是我的朋友对她的男朋友提了分手，酒吧里她呕吐大哭，骂她EX是老狗逼（实际上他对她很顺从），一周不到，她朋友圈又Post了一张背影照——她的新男友，她EX用了2年仍无法从失恋中走出来。这样的情节，从我认识她起，已发生四五次。究其原因，我又想到了我另外一位同学，单亲家庭，将自己出轨的事情光明正大的说给室友们听。
触动点之二是另外一个朋友的一次心动。这个人她只见过一次，这辈子她可能也只会见一次，单就这一次，她从情感上认为自己已与他绑定在一起，无需承诺，无需结果，她只是纯粹的爱他。这于她而言，虽然无盼头，但内心充盈。她现在仍坚定维持单身状态。
近一年，我断断续续从别人那听到了几个熟悉的名字，他们的故事都仍未完待续。边听故事，我边问自己。为什么他会这样？为什么她能这样？答案的指向让我有了好奇。这份好奇在于人的故事，心灵的故事，家庭的故事，城市的故事。
十里洋场是过去，陆家嘴中心是未来，空虚的灵魂，残破的内心，热火的理想，杂乱的堆在一座城里，雾蒙蒙里生出许多爱恨旖旎。
或许，旧人，她正爱他；或许，新人，我正爱他。世上有许多个我，亦有许多个他，更有无数个的她，车水马龙的街上，一座冰凉又炙热的大都会。故事交集在这里，又从这里投射出去，映在千千万万的人身上，落下一般阴暗的影子。
这城里，工作、爱情、生活，年轻人与年轻人的厮杀，年轻人与中年人的厮杀，一张宏大的光鲜与暗秽编织的囚网，多数人拼不出来，少数人拼挣了出来。
新年伊始，2019年的晚冬，那就祝福各位厮杀愉快，内心充盈，充满好运吧！
本文纯属虚构，如有雷同，纯属巧合！
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