你说说，他都多大了，怎么还和个小孩子一样？
你说，谁家的孩子像他这样？你看晚上几点睡觉？早上几点起床？这样下去不就废了吗？
你说说，上学也不好好学，也不好好上，三天打鱼两天晒网的。将来长大了怎么办？不能养活自己吗？
你看看他，一点都不自立，一点都不自强，也不自爱。那谁能瞧得起他呀？他又能瞧得起谁呀？
他这样的小孩能有朋友吗？人家谁愿意跟他玩呀？他想跟人家玩，人家也不一定跟他玩？他这样慢慢不就自闭了吗？
小孩没个小孩样，我说他从小就和人家的孩子不一样，你看看长大了，这不就是不一样吗？
那有我们老的，管他口吃的，那将来我们死了呢，谁管他呀？
你看他天天开口说的，谁能接上话呀？他都是想的些啥呀？就他这种想法，谁愿意跟他交朋友啊？
你看他天天穿的，像这个年龄的孩子吗？像正常人吗？
到底为什么？
这是一位家长对自己孩子的控诉。孩子已经有一段时间不上学了，而且孩子的想法特立独行，行为也与众不同。找心理医生做过诊断，据说是某类型的人格障碍，做过一段时间的心理治疗，不过效果并不明显，于是家长放弃了治疗。后来又陆陆续续找过其他的心理咨询师，好像不效果也不够明显，家长很不满意。
当这位家长跟我聊天的时候，因为也算是熟人，我无意中说了一句，你承认自己的孩子有心理问题吗？或者你认可心理医生的诊断吗？你有把孩子当做一个与其他孩子不同的孩子来看待吗？
这位家长沉默了半天没有回应。
过了几天，他才又给我发信息，那我需要去其他的地方再做一下诊断吗？
我说你诊断的目的是为了什么呢？是为了证明孩子确实与别人不一样呢？还是让自己心里更踏实呢？我个人觉得只要做的是正规诊断，诊断标准基本是一样的，就像在区医院拍的片子和中心医院拍的片子是一样的，那么结果可能会差不多。所以现在大部分医院拍的片子是可以通用的。只不过可能每个医生的经验不太一样，治疗方法不太一样而已。如果是我，我可能不会再做诊断，只是换一种心态，换一种方式去跟孩子沟通。因为毕竟孩子是与正常孩子不同，如果用对待正常孩子的方式态度对待他可能会无效，而且雪上加霜。
又过几天， 他才再次给我回复，用对待正常孩子的方式对待他可能无效是什么意思？
我回复说，就比如一个肢体受了伤的孩子，假设是腿部骨折，暂时不能走路，你却要求他能够像正常孩子一样走路，这是不可能的，对吗？所以一个有病的孩子，若按照正常孩子去对待他，您觉得合适吗？
对方从此没有再给我回复，我也没有再问过他。后来又有朋友问起类似的问题。
上学的年龄，为什么就不能好好上学呢？为什么不愿意回家呢？这么冷的天，为什么宁愿在外边挨饿受冻也不上学不回家呢？
毛病！
是呀，为什么孩子就不能好好上学呢？即便是不愿意上学，为什么就不能好好在家里待着呢？零下十几度，外边又冷又饿，为什么还要在外边呢？肯定是家里的环境，学校的环境让这个孩子觉得不舒服，至少比挨饿受冻还要不舒服。所以他宁愿在外边挨饿受冻，也不回家，不回学校。
可是家长却不愿意承认，我对他很好呀，他想吃什么就给他买什么，想要什么就给他买什么，不就是希望他好好上学吗？孩子的任务不就是上学吗？不上学能干什么呀？人家都能上学，他为什么不能上学？有病咋的了？有病就可以有理由不上学了？那他怎么不不吃饭呢？不别跟我要那些稀奇古怪的东西呢？还有病？有病还那么多事儿？有病就得惯着他呀？
在家长的眼里，似乎孩子的所有行为只是一个借口，而不是真的有问题。
为什么不愿意承认自己的孩子有问题呢？因为马斯洛的需要层次理论中，尊重的需要是指希望有稳定的地位，得到他人的高度评价，受到他人尊重，并尊重他人的需要。也就是说，每一个人都有受他人尊重的需要。这种需要得到满足，会使人体验到自己的力量和价值，增强自己的信心，这种需要得不到满足，会使人产生自卑和失去信心。
你看看我，都是大学生毕业，还是毕业于一所国内比较有名的大学。周围的人对我评价也挺高的，都说我挺聪明的，也挺有能力的，我自己也觉得我确实是挺有能力的，你看我是我们村第一批去大都市上大学的，也是我们村第一批在城里买房的，我还是我们单位的中层干部。那么我这样一个有能力的人，怎么可能会培养出一个不上学的孩子呢？怎么可能会培养出一个有病的孩子呢？如果我承认我孩子有病，那不证明我是无能的吗？是不是我也有病呀？那还不得让所有人都笑话死我呀？比起被别人笑话，承认自己孩子有病，更让人痛苦。
我突然领悟到：为压抑内心巨大的痛苦，他在使用着那种叫作“理智化”（intellectualization）的防御机制啊！
当自我把焦虑当成一种危险或不愉快的信号时，它就会做出反应，形成自我防御机制。自我防御机制就是自我在承受本我的欲望压力时，同时又顾及现实要求的压力。在这种情况下，自我便逐渐形成了的一种功能，这种功能可以使人们在不知不觉中，用一定的方式调整自我欲望与现实之间的矛盾。经过调整，可以使人们同时接受自我欲望和现实要求，从而不致引起情绪上的严重痛苦和焦虑。不论是正常人和神经症病人都会使用自我防御机制。自我防御机制包括压抑，投射，置换，反向，合理化，升华，转移等等。
哎，好难过
有的时候，我们外人(咨询师)可能过于急迫的解释打破了对方的内心的防御。没有了理性的思考和“千万次的问”，他不得不面对自己的情感。面对自己的痛苦。从接纳一个痛苦到接纳另外一个更痛苦是需要时间的，需要一个过程的。我们应该允许对方有这样一个过程。
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