昨天晚上9:30我回家后，看到娃才洗完澡，一问才知道，是回来先看了手机再写的作业，因此晚了。我没有生气，心想他把作业写完了就行。这个状态俨然与之前我焦虑着急的状态截然不同。昨天心平气和的寻问后，陪娃睡觉去了。但约定基于今天的表现明天没有手机看。
你是不是好奇，怎么做到心平气和的？！再怎么着也得催促几声或是感慨几句吧。
是啊，催促了，感慨了能怎样呢？！对我俩的亲子关系有好处吗？显然是没有。
娃的声音
首先我的生气，虽然看上去好像是娃做的不对引起的。其实只是【他的行为】触发了我小时候【未被满足的期待】而已，与孩子这个人好不好没有一点关系。
我做的是拉开了【我的生气】与【孩子这个人好不好】的距离。
我的生气，我的情绪，我小时候未满足的期待，作为成年人的我，我来负责满足自己，我负责看见和明白我生气的原因，这背后一系列的功夫没有在给孩子纠错上，也没有让孩子背锅，你改了我就好了，并没有这样做。
而是用在了自己身上，花时间精力明白、了解和看见自己，满足自己一系列内在的渴望。所以有了昨天的心平气和。
亲子关系的和谐
今天晚上一到家，娃拿着《骆驼祥子》看，也没先写作业。因为昨天的约定，今天手机是不会给了。过了会儿，他叫我坐他旁边，我一看这架势，是要开启平时熟悉的话唠模式。立马放下手里的书，乖乖的在他旁边坐下。
如果是你，你会怎么做呢？欢迎讨论。
“妈妈，从一年级到五年级上我才明白语文到底为啥要这样学，老师为啥要这么讲解课文，为啥要做阅读理解。以前我老不明白的，你知道嘛~原来这一系的动作最终是为了写作文。老师讲解作者写的精彩的地方，分析阅读理解里的好词好句，以及基本的字词和句子，这些统统都是为了积累写作的素质，为它服务的！”
看着他从困惑不明的表情到豁然开朗的轻松，听着他这样说，我也跟着乐起来，微笑着回答他，“太好了！恭喜你，找到了真正的原因，得庆祝下，这周末大餐走起。”
娃脸上也开心的笑了。
我接着说，“是的，这些都是写作文的素质，好比你要做道菜，这些都是你能拿来用的工具和材料，有了他们想做啥菜就能做啥菜了。”
孩子天生有思考的能力
聊了些其他小事儿之后，随后又道，“妈妈，你知道嘛？！这学期开始，我做练习，写字等忽然不太想得到老师的肯定和表扬了。”听到娃这样说，我心中有很多困惑。这学习不为了得到老师表扬还能是为啥，难不成他想放弃了，脑海闪过一些想法后，心中生起些许担忧。
但我并不有立马纠正或是指责他，而是带着好奇的眼光继续与他交谈。
“那你现在是为了啥而学习呢？”我不解的问。
“我现在注重的是我有没有学会或是真的懂了，以前我会书写端正这样老师可以表扬和肯定我，现在好像有点不一样了。”娃边沉思琢磨着自己的变化边慢慢的诉说着。
“恩~~”听完我给他竖了大拇指。看来娃有点向内寻求了。
作为一名普通的妈妈，我天然的也会对孩子的学习有所期待，但重要的是，我并没有把这个期待需要通过孩子来满足，我的期待我负责。
美国当代一位著名的心理治疗大师 维琴尼亚-萨提亚女士，提出自我成长四大目标之一，“当我们为自己的内在体验和外在行为，更加负责的时候，就有更多的力量面对问题，并有更多的智慧解决问题。”这一目标最大特点是着重提高人的自尊、改善沟通及帮助人活得更人性化，亲子关系大大改善也是必然的。
亲子关系的和谐
从一年级开始到现在六年级，他的专注力，效率一直是很够的。再加上这3年多我自身的学习成长，时不时会告诉他，对他学习能力无条件的信任、和他也有很多又好奇又耐心的交流。
今年暑假和他的私房话比平时多了很多，老公也陪着他下棋和打牌。很明显变化的一点是老公不像以前那么多讲道理了。陪玩儿的时候就是陪玩儿，输了也认，赢了也高兴，和娃在一起的时候，老公多了很多的真实和好玩儿的部分。
潜移默化中，家庭的氛围在慢慢的变化着。
谢谢你在茫茫网络中看到这篇文章，希望它能带给你些许不同的视角。
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