这该是个什么样的季节呢，我记得那边儿的花要开了。
浑浑噩噩十余个春秋过去了，我想起来我还是如初始的那般弱小。不同的无非是我的岸上多了些花花草草，要是真提及些什么实实在在的内容，就是如我那对知识一样的短缺——该怎样去寻觅呢。
我的青春期：
其实谈及此类，我的话到口中欲言又止。每每都要提到“叛逆”这个词汇，这种事情的确没什么好说的，况且现在的我仍处于这个时期，且愈发活跃。
一般习惯性地都是要从记忆源头说起，那还是在我的小学时代，尽管那时的我还没有经历青春期，但是那的确是我情窦初开的几年。
小学的时候自身长相不错，鼻梁上没有托起厚厚的眼镜片，眼睛也没有显得那么小。脸颊是稚嫩的，没有青春痘的烦恼。牙齿也还算整洁，没有体会到戴上牙套的痛感。
那个时候我正春风得意，彼时的风总爱吹起我眉毛上沿的头发，时而弄得我痒痒的。我亦是那普通学生里的一个，只是有了个较好的容颜，因此，别人时常谈论的话题，我都会沾点边儿。说实话有很多地方我是不清楚的，比如说有其他的人认识我，能叫出我的名字来，我却不知晓他。我原以为我还未到达那种人人皆知的程度，可是那个小学太小，我的那段时光也很短暂。于是，哪怕我今天已毕业多年，也有人记着我且我再回想起那段回忆时都会有种说不出的莫名感。
五年级时，我第一次收到女孩的表白，我记不清自己是如何回应的了，只知道后来有很多的同学加我的联系方式，我的交际圈也从那时开始扩展起来，就像是洋务运动成了中国近代化的开端那样的感觉。当时我是有喜欢的女孩的。不过那时的喜欢是真真正正能藏在心底的，简单朴素且美好。为此，前几日我曾撰写过一篇文章，也就不再过多赘述了。
那个时候学习东西很快，我很快就学会了打游戏，充虚拟货币，然后上瘾。大概到快毕业的时候，家长才发现了我往游戏里充钱的事情，数额不算小。我便遭受了一次挨打。不过后来，在我的印象里，尤其是在我上中学之后，家长再未打过我。于是，那就成了我最后一次挨打，也是最疼的一次。自那以后，我其实很少再打游戏，但更多的时候，用它来打发时间是有很大的效用的。不过在今天不适用了，因为我几乎没有余下的时间可以用来去打发了，就连写文的时间都是挤出来的。然而对于不再打游戏来说，我心中并无多大波澜，似乎是年龄稍大了，也懂得什么事该做或是不该做。直接点说，就是为了满足自己所追求的“意义”二字而放弃掉的手段之一。
虚荣心、好胜心这些我都有，为了追求将时间最大化享受，我放弃了游戏和小说，将时间浪费在那些我觉得有意义的事情上。不过先前听闻一句话，如果生活里充满了有意义的事情，那么我将会窒息。我现在显然是没有这种感受的，因为我的时间总会消逝在别的地方，或路上，或发呆中。
初中时该来的变化都出现了，自卑感也渐渐地产生。而且这种自卑感不论长相，还包括其余所有我所不能及的地方。
早恋有过几次，结局都不怎么美好，我明白这些一开始就是错误的，但也只是我明白而已。我们所能了解的大部分理论知识都是正确的，但是都是我难以付诸实践的。在这个敏感的年纪，我该懂的都懂，也更加待别人温柔，先前遇到过一次让我很反感但又无可奈何的事情：
疫情返校后，学校要求学生戴口罩。那薄薄的一层熔喷布，对我像是一个完美的庇护一样。我的脸型好，所以带上口罩显得酷帅酷帅的那种。就又有很多同学加我的联系方式，说着什么情愿和我交朋友之类的话。我本来就性格孤僻，不善于与陌生人交流。其实也不能这样说，更多的时候，是我觉得跟他人交流没有必要，真正要说擅长与不擅长，只不过是全凭借着我脑袋里的那一瞬的想法决定罢了。
我很清楚她们的目的，我只是很享受这种感觉，被她人拥护的感觉。其实现在想来，跟打游戏的感觉大同小异，浪费的时间始终是虚无且还不回来的。我所真正介怀的，是她们最初所对我持有的盛情，不是掺杂以切实朋友关系为基础的，而仅仅是因为在这个学生与学生的时代，除了分数和试卷外，颜值至上的不动准则。
也同样因为我自己的想法太过美好，不是所有的朋友都能和知心人挂上钩的。我只不过是在经历那一段真挚的感情后，所需要的一个真切的陪伴罢了。尽管美其名曰为寻知己，但最终的意思还是大差不差，与自己的私心相伴的。
我多么渴望讽刺自己是一个自私的人，一切作为的根本目的都是为了自己。但我又发现那些都是很小很小的愿望，我想满足的始终是那一个感觉，满足那所谓的什么虚荣心啊、好胜心啊乱七八糟的内容。我对待别人不真诚，因为我留有心机，尽管我尽力尽心帮别人办事情、礼貌温柔待人，但我所想的还是知道此举会增强别人对我的好感。就算不为此，也肯定有其他的目的，我不再是一个纯真的人，做任何事都有自己的目的。当然，我知道很多人都是这样。只不过我要求自己更现实一些罢了，且事实是我都能够做到。
我从来都不对某件事情心怀百分百的期待，因为我知道，变故是无法料想的，我时常都会提前做好最坏的打算，时常心里想着念着，不要过于乐观，乐极生悲是个至理名言。我这当然也不是过于悲观，只不过我想的方面比较多比较杂，头脑思维无法简单开来，这也是我至今怀念过去的原因之一。在那个时候，轻松的不仅是事情，更是自己。
为此，在当今的学校里，我更加鲜少与别人交流。化作那本就是人群中的一份子，会偷偷看别的班十分漂亮的女孩子，会想着要她的联系方式。会对某件事大惊小怪，一惊一乍。虽然普通但不庸俗。
因为自己没资本，所以我更加厌恶那些对着帅哥起哄的女生，更加反感她们没有礼貌的直视和谈论。在人品这方面我拿捏的死死的，也就有了底气在这里叙述发泄着对她们的谴责。尽管这没有任何作用，尽管这样改变不了任何事实。
我说过的，且想要再一次强调的。在学生与学生的时代里，除了分数和试卷外，颜值至上是不动的准则。
别的也没有什么再好说的。
谈及学习，我想起来上半年曾有过几次自杀的念头，而且那都是很小很小的事情，只不过是一个情绪的催化作用，就让一个念头在心里绽放开来。
学习上的压力其实不是很大，我的家长还算开明，没有要求我上多么好的高校，只要能把知识学到肚子里未来就能有碗饭吃。这是他们的原话。真正导致叛逆心理出现的原因，主要还是当今时期所发散的自我意识和独特思维，与老师那略微偏激进但是真实的理念碰撞时而产生的。
我想起来，想自杀的时候是真的想。更让自己感到无助的是，你的自杀是找不出来任何可以满意信服的理由的，你自己都无法接受。但在那时，为何还要管真理思想的正确与否，或是评判内容的事情呢？我后来所真正明白的，在那时往往正确的现实理论、大道理之类更似一把推力，把自己推向绝境深渊。所需要的只是除自己之外的另一个人物的理解与陪伴，绽放语言之花也好，沉默着做个依靠也好。都好过自己一个人的煎熬，可是我很不幸，每次都是自己挺过来的。尽管，像我前面说到的，都不是什么大事。
人人都知道，压死你的可能就是那最后一片稻草。而且前面不需要很深厚的铺垫，自然而然地就会成为半死不活的那种状态。因为这都是青春期的表现，或者说青春期是这些表现的外层保护，只是一个比较美丽的说法叫做“青春期”罢了，而我至今所思来发现的，造成这一切因果的原因，皆源于我那个时期，对知识的本质匮乏。
无论后来的花儿开了还是谢了，都不会再在这个季节了。
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