懒惰是一切罪恶的根源。这句话记不清是谁说的，我觉得有道理。在这期，近十天的成长学习过程，深刻得体会到，懒惰可以让人变得多么的乏味和郁闷，就差抑郁了。近段时间感冒，身体觉得乏力，常常补觉时贪觉，大量时间在睡眠中度过，越睡越乏。外面的雨，已经下了持续有半个多月了吧，湿哒哒的厚重和不爽。我不想学习，也不想外出，休息了，就在家里昏昏沉沉地睡觉和看电视剧，会看着看着睡着了。心里更是出现一些厌恶学习的情绪，注意力被别的事物吸引。在学习上，因为有一群上进的朋友一起走，还是勉强跟着脚步走，心里却是感到压力对自我的不满和嫌弃。看书学习的时候，常常是状态好了，可以看很多页，状态差的时候，连看都不想看。懒惰，它诱惑我进入一种身体的舒适区域。
舒适区真的舒适吗？未必。然而，很多时候，我却无法抗拒这种诱惑。
天下着雨，人也跟着郁闷不已，提不起精神。就像猪一般，待在温暖的被窝里，很舒适。这个舒适区太温暖，我不想出去。我抗拒走出这个所谓的舒适区，尤其是在身体不适，意志力薄弱的时刻，我给自己的借口更是多。其实，我心里并不觉得舒适，至多是身体上的温暖和慵懒，这种持续的温暖和慵懒，并没有多舒适，反而是让我觉得郁闷和糟糕极了。
我不得不承认，有些时候，我很懒惰，有的时候却异常勤奋。到底哪一个才是真正的我？我想了想她们都是我。一个懒惰的我，贪图安逸和舒适，在安逸和舒适中幻想很多事，却鲜有行动；另一个是勤奋上进的我，不断的想认清自我，不断地践行成长的自我。这两个自我之间常常打架，总是交替着占上风。我明明不喜欢懒惰的那个我，无论是在哪个方面都不喜欢，却总在有些时候被她打败。她得意地控制我的思想和行为。这一年来，由于勤奋上进的自我的努力，她应该也是挫败感很强，所以一旦占上风就显得更加得意和猖狂。我知道，那个勤奋上进的自我，要求自我成长，在不断地破除旧的自我，以及旧的一切。她发现很多问题，常常感到脆弱，疼痛和不适，常常战败，但是却始终没有放弃。我喜欢这样的自我，她开始在柴米油盐的践行里，变得越来越宽和而又平静，对自己、对生活有些失望，却又不放弃希望，总是在积极地找寻和探索，想要成为更好的自己，活出真实自我的样子，努力学习把生活过程自己想要的样子。
在以后的生活里，我要提防一切诱惑，最重要的是分散注意力的诱惑以及懒惰的诱惑。
诱惑，它们就像一只又一只的小白兔一样，可爱而又温暖，引诱我走向它们。我今天跟着这只跑，明天又被那只吸引，忘记了我要抓哪一只。结果，我想抓的一只也没捉到，懊丧至极。最好的办法是，无视其他白兔的诱惑，我就盯住那一只最想要的小白兔，直到抓住为止。
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