碎碎念

        我喜欢你看我的眼神，我觉得这个世界上有两双眼睛给我的感觉是深邃的，一双是母亲的，还有一双是你的。如果非要给“我喜欢你”找一个理由，那么就是它了，不然我也很难解释为什么我会喜欢上一个曾经我讨厌的人。

        还记得我在八班第一次调整座位的时候，每一天都有祈祷。我说：“上帝啊，派你最好的天使来吧！”不想这个伟大的男人便拿小乔跟我开了个玩笑，当我正暗忖：这个天使还不错的时候，我就鬼使神差地坐到你旁边了。我第一次以同桌的身份出现在你的面前，我拎着书包，你正身半伏在课桌上转过脸来上下打量我。彼时的我们有谁会知道这竟会是一个如此美丽的开始。所以我不许你渎神，因为你就是那个在我的世界里跳舞的神的孩子...这就是为什么在还有小天窗动土的祷告里，我在坚持要上帝第二好的天使，因为最好的天使已经来过了。

        我在八班的最后一段日子里，每次看到你跟别的女生打打闹闹，假不正经，没有正形，我都想赶走你在我心里的好感，任由你跟她们胡闹。之后我会告诉自己说，干嘛要高看那个臭小子，他只不过是个玩世不恭的花花公子。

        后来每一次光顾八班都希望能在众目睽睽之下瞥一眼你的影子，再看看你看我的样子。

        高考之前一诊之后的这段时间我都很颓，但在脑海里翻出我们的回忆，我会觉得很开心。我让这种感觉驾驭着我的心，每天耐着性子上课，学习，思考，甚至是挑战高考。我的高考成绩没有败给复读底线，一直是一件令我骄傲的事。这让我体会了每一点坚持都是有意义的，尽管过程艰难，会很辛苦。

        你知道吗，第一次在梦里梦见你，那情形是你在送我回家，当时醒来之后我自己都觉得莫名其妙，怎么会有这么奇怪的梦呢，我一定是疯了吧！

        高考的前一天夜晚，我梦见你在楼梯转角递给我一封信之后嬉皮笑脸地蹿上了楼，信的内容也很令人费解，如今想起来大概在说一件关于动物收售的怪事云云。

        我曾经小心翼翼地拿着塔罗牌占卜，窥视我们的将来，那幅来自古埃及的神秘卦相说我们是良缘苦恋...

        我还记得你说过的最招我烦的话。时间：某节玺子的化学课上。情形：玺子要讲课后题，您没带书，于是伟大的朱丽安国王陛下将她的课本与你共享。您非但没有一丝感激，带着二分挑衅三分得意五分傲慢曰：“错这么多，我都不知道该看哪一个。”如果我没有记错的话当时我们坐在第一排的窗户边，我的真实想法是想把你隔着窗子扔出去。

        高考结束的时候，开始了这段我经历过的最麻拐的假期。我本来不打算惊扰你的生活，想让关于我们的一切都止步于好感。这个时候是牛牛一再坚持对我说：“自己的幸福要自己把握。”于是才有了6月13号那一幕，不被哥哥看好，惹得牛牛大怒的离谱序曲。我只是在得失对错利利弊弊间选择做了真实的自己。写到这里，再一次真诚地感谢亲爱的牛牛为我做的一切，真的，谢谢你。

        许多个假期的夜晚都在纠结，纠结许许多多的道理。纠结的时候我不敢回首真实的过去，不敢正视揪心的现状，更不敢眺望遥远的未来，我坚持的是那些曾经让我觉得幸福的回忆。我开始思考人生与追求，症结就在于与无反顾的追与虔诚真挚的求，至于这一辈子能否功成名就是不重要的。理想总是和我们隔着一小段距离，人生的全部意义也许就是找好一个方向后经历一段段旅程，这才是所谓追求！恰似我对你的守望，最后能不能得到幸福是不重要的，我只想只能也只会认真的做好每一件我可以把我的事，不瞻前不顾后，让一切自然而然的发生。好在金诚所至金石为开，总算让我纠结出这么一个定理，一个完全由我的信条求证的我的定理，让我每每想起它的时候不后悔，不害怕......

        8月2号的黄昏，我们又阴差阳错鬼使神差地拉开了一幕临别序。我当时以为这一切都真实的降临了，你走了就再也不会回来了。我没有梦里的失控也没用理想中的洒脱，在勇敢与懦弱之间我又一次选择做了真实的自己。我在大街，广场，陶吧，公交车...每一个想起你的地方梨花带雨。我坐在陶吧里修饰情绪，在我与朋友的电话里郭九窃得八分我的来意。我给你的那个电话也是在陶吧打得，想法很简单，我亲口开始的，那么就请你亲口结束吧。我真的有那么一小会觉得自由，随后袭来的是无止尽的悲伤。我顿了顿泪眼站在吧台前结账，郭九轻叹：“想通了？不难受了？”我应地很孩子气：“时候不早了，再不回去爸爸妈妈该找不着我了。”郭九收敛了一贯的小幽默速速地说：“狂风不过夜，骤雨不过朝，本来就没什么。”作别陶吧转身起步的瞬间泪水还是决了堤...

        那一夜我抹去了你在我生活中的所有痕迹。8月3号，我凌晨睡三点起，睁眼的瞬间眼帘滤去的是你在我梦境中的回忆，像一张模糊的照片印着你微笑的样子。我开始用海上钢琴师里'十九世纪'的逻辑来思考我们的经历。也许我也是一辈子漂泊在船上的人，而你对我来说就像是那块没有尽头的大陆，好比是一个过于美丽的女人，一坛过于香醇的烈酒。而船上的我，我的思念，我的牵挂，我的向往......一切都是有尽头的。当海浪将我的船推向岸边要着陆的那一刻，我就像是一滴跌进海里的蓝黑墨水，不知道自己从哪里来向哪里去，终究淡忘了自己是谁。

        8月2号那天你带我去了一片田野，你说那是你最喜欢的地方。其实6月13号那天我给你电话的时候也是在一片田野上，两片神似的田野...8月3号清晨我将衣服，书，还有那些已然成灰的片片回忆，统统遗弃在开始的地方，抹去了一行行写在墙上的诗，我还能依稀辨得落款是格洛里亚2011年6月13日，再一次亲临13号那天踏过的田埂，脚步便没有逗留地离开了...

        离愁别恨之余，我有的是对父母的愧疚，是我不懂事让他们操心了。3号一整天我都听不得母亲的电话，每次不待她把话讲完就匆匆挂了，我伪装的笑容撑不了那么久，每次坚持不到最后一句话泪水就夺眶了。3号的下午我与父母在军区总医院会面，我上蹦下跳，在他们跟前就像个没心没肺的小疯子。我多么担心，担心一个转身一个抬头泪水又夺眶了。

        坚定地选择挑战智齿，旨在挑战我的决心与勇气。其实3号的晚上我就不生气了，但四号的清早我依旧没给自己留退缩的余地。事实证明我很坚强，很勇敢，也很幸运，我做到了！！！

        我说我不后悔，是因为即使yesterday  once  more我依旧会做同样的决定，这就是我，倒带重播多少遍都不会改变什么。

        最后一句话留给现在和将来的我们：“我答应等你。”