离岛

     

离岛

记得去年毕业，那时候的我还是长发的。可后来，觉得我可以变得更独立一些，在一个散漫日光的午后我剪了齐耳短发。一直到现在，没有再留长。我留着斜刘海，渐渐长长，全部往后梳；再后来自己手痒，剪了齐刘海，我想我是害怕自己彻底摆脱年少校园的模样。我一直在鼓捣自己头发，弄的心神不宁。

我自己的工作也越来越不稳定。

我曾不止一次站在十字路口不知转身向何处。

我也不止一次跟别人说迷茫，说离开。我告诉他们我不知道自己要什么，然而自己仍有必须做的事。

我周末会一个人去书店，不买只是一圈一圈的逛，看那些书目。我看到那些封面稍微泛黄的书籍一下子堆叠在角落的木桌子上，几个醒目的“低价出售”大字赫然冷清。我知道它们腾出来的位置会有新的书目代替，并且展示在最显眼的入口处。也许我把它们买回家，也避免不了无法放置在同等的架子上的结局。

我渐渐不想再一个人去书店。

我也会捡一个阳光明媚的下午，带上相机。有时候，我去人来人往的街头，拍几张红绿灯，行人的影子，华灯初上的广州，缤纷的橱窗，和被风扬起的黑色塑料袋和落寞。丢失的仿佛是自己的灵魂，飘到很高的高空。我累了就在便利店买很冰的水坐在花圃边上。我没有认真想过记录的初衷，我比较天马行空，万一一开始好好想，便觉得无法停下来。

有时，我会坐地铁，在任意一站下车。慢慢走，经常走到不知名的小区。那些有的很老，巷子很窄也很长。我感觉得到头顶的阳光也是又旧又长的。我会拍一些青色的墙角，黑色的瓦片，门庭坐着的老人，安静午休的大黄狗和杂乱的红绿电线。我也喜欢拍树，学校的铁门，和操场。我不是没有看过这样的房子，我想怀念他们怀念的过去，尽管我并不爱历史。

我还会去郊外，有长满芦苇或者杂草及膝的地方。或许正好有个池塘，里面没有夏荷。没有蝌蚪。庆幸的偶尔会有蜻蜓滤过水面，水面也不动声色，我不敢再细看。拍到的往往是模糊的前景和并不蓝的天空。

我在回来的路上，翻出来又慢慢删掉一部分。一部分失焦，一部分曝光不足，一部分构图奇怪连自己都无法理解。很难得的是我总能记住来时的路，我也总不怕天黑前回不去。

我总是在外出的时候多带一件外衣，一条丝巾。手上带一条链子，包里有一本书。

我塞着耳机，耳朵里是几首反反复复耳熟于心的慢歌。她唱着“我觉得这样的距离很好

就隔着一片海互不打扰

我是一座离岛人海边的离岛

......

怎么会这样 我也不知道

谢谢谁为我祈祷 可是我并不困扰

不担心我这岛 居民太少

来过的朋友们 都住下了

我是座小小岛 容易满足的小岛

懂的人懂得就好

我是座小小岛 心满意足的小岛

我爱的人爱我就好”

我喜欢穿长袖多过短袖，哪怕出汗。我习惯了背很大的包，连同相机和外套和书全部放一起。

每次左肩膀微微勒的有痛觉的时候皱皱眉，想着回去就好好整理，却每次依然拎起沉重的布包出门。

我一个人走路是极快的。同事这样形容。他说在路上碰到我，低着头，身高不高却和旁边的男生迈一样大的步伐。短发在风中乱蹦，我没有听见他叫我。他说，眼睛看着前方不知道在想什么。我说是么，其实我走路特不专心，小时候经常摔倒被我妈嫌弃。

后来过了两天，我在过天桥的时候摔到了，脚背痛的立马肿起来。噢，忘了说，我爬楼梯都喜欢一步踏两级。我也许在这件事上能承认有轻微的强迫症。

周六的时候，会去和同事打羽毛球。从毕业离校之后就没怎么去球馆，我喜欢听到球鞋摩擦塑胶地板的声音。我喜欢听球拍在挥动时击中球的声音。我打的并不好，我会偶尔埋怨在年少时没有倾尽所有热情喜欢上一项运动。但我明白，在过去的日子里我有太多没能专注的东西，它们现在依然是我的遗憾。

坐在我对面的同事说，我们总在做一些看似没用却习惯了的事。

就像我跟你说的“对不起”，我说“谢谢你”。我记得我也说过“我很喜欢你”

就像我一遍一遍昭告：我不喜欢夏天。我掰着手指头数，亚热带的夏天异常的漫长。

夏天的记忆也总是无趣甚至有些令人沮丧。

兴起的时候，我画一些简单线条的画。只是用HB铅笔，随意一张空白的纸张。看笔尖在纸上来来回回的弧度，我几乎不用橡皮。因为即使涂改了还是会留下痕迹。

我看一本有点”疯”的书，虽然很多专业术语并不知晓，我还是很认真的看完了。在买的时候就看到很多激烈的评论，我们并不是作者，也许写完这本书的心情也和我们一样糟糕无法言语。

我记得我那时候问朋友为什么感觉心里会存在矛盾这个东西。他回说因为你知道自己有责任。

我还问我可以做自己么，做真正的自己。他说你已经在是了呀。

我说是不是觉得我问太多奇怪的问题很烦人，大家都喜欢简单开朗的女孩吧。嗯，好像他说是我想太多了。然后我就更多想了。这个是双关呢，还是我想太多？还是不要让我想太多？

那一晚好像脑子里都是上升的泡泡，然后又是绿色的丝带，接着是像黑洞的漩涡，还有小王子住的星球。

连续几个晚上我做奇怪的梦，我醒来以后怀疑在另一个梦里。“我”好像不是我，我是别人，许许多多从我身边走过的人。我看着他们，其实我就是他们，他们都一样。都是我。我们没有什么不同。所以我并不知道是否还在哪个“我”的梦里。

那么我的有所作为是不是也可以认为没所作为？我每天过的也许只是其中一个我过的。

好吧，我也有点“疯”了。