20200421 每日七觉
第一觉
醒了,黑暗,(空白了一会),要起来做功课了,什么功课?
第二觉
直播出故障了,不知道是什么,心里一紧,有点急,我怎么不在现场,我能做些什么,要不要问一下,我好像也做不了什么,放下吧,信任发生。自己静心
第三觉
提议别人换头像,看到自己爱提意见的习惯,不吐不快,这背后有自己对好与不好的标准,说出来的是否定的话,不知道会不会伤到别人。以后提意见之前先看看自己的心。那还要不要说真话呢?首先守好界限,同时只要不站在评判的角度、或以自己痛快为出发点,而是利他的心,直抒胸臆就好。
第四觉
直播跺脚的音乐很舒缓,感觉听了犯困,清晨总是活力些更好吧——这只是我的认为还是别人也有的感觉呢?要不要提意见呢?喉咙至前胸闷堵,头晕无力。
第五觉
看到同事今天带操似乎有点累,心生愧疚,团队有不如意的地方,就觉得都是我的错,我没做好。这种愧疚常放大到对整个世界,有什么不如意的存在,都觉得跟我有关,沉重的愧疚,想做点什么,又无能为力。
第六觉
出门时时间已经紧张,看到自己习惯性的又要去做一堆必做动作,心里清楚这样迟到无疑,每每如此。于是看着它,决定省略那些动作尽快出门,最后准时到达。内心平静。
第七觉
看到同学的分享,又怀疑自己的觉知里分析占多,还是有为。就此打住,看到念起,往后没了。
当下觉 1
趴着午休,睡醒时脑中生起一念,身体还想惯例赖一会儿,看见这一念后自然就起来了
当下觉 2
分享音乐给人,发了好多,分享总是快乐的。然后看到自己一个模式,过去总是不断给,给的时候有种动力推动我,恨不得把自己掏空。想起幼儿园郊游时小朋友骗我肉丸的事,她问我要,我好心把我的肉丸分给她吃,事后从我妈口中听到,她阿姨跟我妈说,她当时把自己的肉丸藏水壶里了,笑我好傻居然相信她了。那是我人生第一次认知受到冲击,天啊,小孩都这么坏,会骗人!大人也不主持公道,我妈的语气里还有责怪,她没有安慰我,而我的小心灵是受到了多大打击。地球人让我太失望了。之后果然一次又一次,我还是那么愿意付出,帮别人,出钱出力出心,没有要求同等回报,却各种被欺骗背叛利用和过河拆桥……想到这些,前胸任脉处虚弱无力、双臂无力,有些伤心难过无奈。
我不想再分析了,以上种种,都如流水,过去了,不过是场戏而已。 我站在这里看见、知道,就算再发生,继续知道就行了!付出时多看看自己的心,看那背后的动力是什么,用清净心去给,再看结果如何。哈哈哈
当下觉3
很多年不见的微信好友突然联系我,说要见面,本来对那人没好感,我还是礼貌地回复了,又再约我,我有点不舒服了,还是耐心的撒了个谎,说没空。我看到自己不愿意直接拒绝别人,怕伤人面子,同时还要保持风度,维持形象。有点恶心的感觉,对那人,和对自己的反应皆是。最后又问我现在做什么,我看着自己的心,回了一个微笑表情。表示,谈话结束。内心坦然
当下觉4
去跺脚,找了处空地刚开始一会儿,一辆车开过来,车灯还闪了一下,是大奔,心里好像流过一丝感觉没捕捉到。
快跺完脚的时候睁开眼,看向这辆大奔,车身闪着光的样子,觉得刺眼,我就那样看着它,同时跺脚不停,陆续感到胸口、肺部的不舒服、嗓子眼发堵。这车像有表情似的,在跟我炫耀它的尊贵,而我没有,是的内心有个声音说“我没有”,那是自卑的感觉。
我一直看着车身,看着我的心,感受着身体,不适感在慢慢的消融,我问自己:我没有什么?答不上来,我就是没有。那是内心的匮乏,看见,知道了。
又问自己:你要吗?不要。很肯定的,其实我根本不想要。真有意思!
继续看,看着车,看着自己。车渐渐变得只是车了,不再像一个讽刺,而我终于看到了它的美,这时是纯粹的欣赏。车是车,我是我,没有什么关系。
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