昨天一股气憋着，内心说不出的难受，孩子放学回家情绪很多，易烦躁，总喜欢怪罪于别人，包括我，当时没有觉察到。晚饭时最终我忍无可忍，盛好饭抛下一句爱吃不吃摔门入房。一关门，怪罪自己为什么不再忍一会进门后再发作呢。短时的泄愤，泄愤的对象是女儿，即刻深深地悲伤袭来，感受着悲伤出来的是我不要讨好我不要讨好你们，这么多年我一直在讨好人，从别人那里求认可，别人认可我我才觉得自己是有价值的，好累啊，好伪装啊，真实的自己到九霄云外去了，现在找到她了。对过往讨认可的自己感动深深地伤悲，我一直都是这样活着的。现在我不想讨好别人了，我只想讨好我自己，我要听我自己的。不想认为妈妈觉得你很无能你就是无能的了，那些都是你们的，不是我的。
洗澡时，情绪又来了，我不敢面对过往真实的自己，觉得她不够好，不够优秀，不够有内涵，不够洁净，我要在众人面前把她藏起来，不然别人看到你真实的一面会不接受你不认可你，那我怎么办，活着就更没价值了。所以必须藏起来，对任何人，包括母亲老公，只存放心底。不管自己有多么伤悲多么愤恨都统统藏好，只因不敢面对真实的自己，不接纳真实的自己。不然他们要是不认可我了，会不要我了，那我靠谁没人可靠了，我一人又担不起。
现在我有想法想去面对了，我要和过去的自己和解了，我感受到她的悲痛，她的苟活，她的害怕，她的委屈了，我理解她这一路的走来，我不再排斥她，我是爱她的，谢谢她一路的陪伴直至与我的相遇，谢谢你的陪护！谢谢！
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