升学未成，我也不再是学生

　　当再想起这件事时，它在我的内心再也惊不起半点波澜，这意味着它真的已经过去，我才得以平静的把它记录下来。

　　今夏，参加一场我筹备了很久，报以很大希望的考试。然而，很遗憾，就是这么重要的考试，被我考砸了，就是这么关键的时刻，我掉链子了。

　　我犯了一个极大极不应该又极致命却还不可弥补的低级错误，没把握好时间，以至于最擅长的科目考卷都没有写完。

　　回想起备考时的雄心壮志，考前的豪言壮语，志在必得，还有迟睡早起的背书，一切，都化成了泡影。

　　懊悔，自责，委屈，眼泪抑制不住的想来，却怨不得任何人。

　　当机会摆在面前时你抓不住，它走了，就不会再来了。

        第一堂考试考完，我不知道我是怎么从考场走出来的，我只知道，八成是没希望了。（“还有十五分钟。”那一道冰冷的宣判，如平地一声惊雷，炸的我七荤八素，乱了阵脚，简直不敢相信自己的耳朵。）

        考完最后一堂现代汉语，从考场往出走的那几步路程，突然有这样一个想法：走出去，从这个充当考场的教室里走出去以后，不知道，还有没有机会再踏进“教室”的门，就算有，更不知道在何时何地了，那时，不一定是以一个学生的身份了。这么想着，不觉放慢了脚步，留恋似的看了一眼排列的课桌。

　　 考试结束回来，丝毫没有原来预想的好好放松一下，取而代之的是痛苦的熬煎。 我知道，我已经不可能考的上了，但如果说我心里没残存有一点希望或一丝幻想的话，那也是假的。特别是在同学告诉我今年招这么多人，比去年还多。这时候，心里的那丝希望又壮大了些，但即使这样，也还是小心翼翼的控制着它，不敢有太大希望，因为我实在是知道我究竟把这场考试，考的坏到了何种程度。怕自己一下子受不住这大希望带来的大失望，告自己尽量多想想考不上，这样在结果出来后也好能平静些对待。

　　爸妈，亲戚，同学都关心的来问，“考得怎么样？”我硬着头皮如实告知“没有考好”。更难堪的是，他们还要追问怎么了？是题难吗？我已经丧到不行，实在不知道该怎么回答，只好含含糊糊的应付过去。

　　至于那“没事，分数出来之前还有希望”的安慰，我实在不敢太过当真。

　　就这样，担心，希望，想知道，又怕知道，惶惶惑惑，等待着命运最后的裁决。

　　 并不是努力了就一定会成功，何况，我在关键的考试时候所犯的错误是不可挽补的。最后功亏一篑，觉得一切都是徒劳。

        回学校收拾东西走的时候，面对这熟悉的地方，记忆难以抑制的涌出，很不是滋味。原来想着，等到了要走的时候，肯定会充满怀恋，免不了要伤感一番。然而真到了这时，却变成了另外一种心境，只想尽快逃离了这个令人“伤心“的地方，不愿碰见任何熟人、老师。

　　回来后每天恍恍惚惚的睡觉，兑现自己“一定把备考时欠下的觉全补回来”的承诺。只是，睡的并没有原先设想的那么坦然。

　　梦里还在考场上奋笔疾书，梦里这只是一场拟考，等到痛苦的醒来，回到现实，已经考完试回来了。

　　 一再劝告自己：不管结果是怎样的，该面对的还是要去面对，该接受的还是要去接受。曾经，你想要得到它，是很想，特别想，而且也算是努力去追求过，但在最关键时刻的失误…只好把最后那一丝幻想寄托在运气上了。

　　成绩终于还是下来了，考的并没有害怕的那样坏，对于这个分数，虽然决不能说是好，但姑且好在还不是太坏。（深呼吸一口气，按下确定查询，第一眼看到竟然还让是自己看错了）。心里又踏实了些，才好像是看到了些希望，靠运气考上的可能性又大些了。但，还是不敢高兴的太早了。

　　一直小心翼翼的怀着忐忑不安的心情，等到分数线出来的那天，结果我还是毫无意外的落榜了，看着手机屏幕上分段统计的一行一行的成绩，我慢慢的蜷缩着蹲在地上，难受极了。

　　那张记不清被我幻想了多少次的录取通知书，我不会收到了。 专科毕业，没有考上本科，我不再是一个学生了。这句话在我心里打转的同时，想起了另一句：‘爸爸的花儿落了，我也不再是小孩子’。可能很可笑，不就是没考上么，有那么严重吗？何至于把这两句形式上“异曲同工”的话句相联系起来？可那时看来，足够有这么严重。从我们懂事开始，就一直在上学，一直是一名学生，现在，突然就不是了，有种怅然若失的错觉。

升学未成，我也不再是学生

　　一切都结束了，也该结束了。从2016年5月27号上午信念升腾的内心独语，到2018年7月4号上午查到的录取分数线得知落榜，至此，所有的幻想全部停止。做了两年的梦，也该醒了。

      “你总是耽于幻想，浮于表面，不肯实做。想象的太美好”。我这样说自己。

        得知最后的结果，我想反而应该没有那么痛苦的，因为从考完试到此时，这痛苦，已经被我消解的差不多了。我告诉自己不能一直缅怀在痛苦里，虽然你曾经是那么的想要得到它，但，那都是以前的事了。那时如果想哭，随时都能落下泪来，但，我已经悄悄哭过一次了，实在没必要再落第二次的泪。

　　终于可以睡一个“安心觉”了。半夜醒来，第一感觉就是自己像一个犯了什么错误的孩子。纵使说，努力过，不管结局怎样，都没有遗憾、不会后悔。然而，当失败了的铮铮现实就真实的摆在面前时，才发现，根本就不是那么回事，之前是怕错过这次考试而留下遗憾后悔，现在面对的是努力了也得不到的遗憾，叫我怎么做到平平常常？毕竟，投入那么多情感，花了那么多心情，寄予了那么大的希望。现在，全是白搭。

　　专升本，两年前的那个网上视频，从那时起，开始关注，开始了解，慢慢的确定了要考，慢慢的开始准备，也算是付出过几分努力罢，情感一分一分的投入，所担心会受阻碍的几件“大事”，一件一件的“亮起绿灯”，寄予的期望与日俱增，在准备专升本考试的那些日子，潜意识里早就觉得自己的专业是汉语言文学，对于这个专业，喜欢，熟悉，亲切却又不可企及，够不到，舍不得。

　　 那段极度消沉的日子，我不知道是怎么走出来的。只记得妈妈说：“没事儿，考不上了还能有其他想望吧。”同学说：“以后还有机会。”

　　时间到了七月中旬，我在日记里写到：有时还会不由自主的想这事，是我把它看的太重要了（不过现阶段来看，它的确是很重要的），投入的感情太多，也太想得到了。

　　往往是这样的：你看似苦心编织的美丽梦想，在现实面前实在不堪一击，一下子就被打的粉碎。别说你当初有多么想考上，想，有什么用？人生是要看结果的。我告诫自己：以后再为什么事而努力的时候，一定要在现有的最大努力程度上再多加一分努力，更重要也是最重要的是，尽量不在关键时候掉链子。

　　时间真是个好东西，后来随着时间的推移，也慢慢不再去很痛苦的触碰它了。

        总得看来，情况已经坏透了吧。但是，我没有想到，这还不是最坏的时候，因为，还有更坏的时候。

　　有句话说：“如果事与愿违，请相信另有安排。”可能真的是这样的吧，你看，这不就又安排着让你没有任何后顾之忧的同时有大把时间去生病了嘛，我这样自嘲道。