继续开始写吧，现在刚好自我有点时间。
最近，我发现自己的状态开始走入星际争霸2，或者说进入下一个循环了，这些东西都逐渐的失去了意义。
嗯，继续，现在，我在写作的时候心里面有很多事情在折腾，就是说，在我看来虽然自己心里面想要写东西，想要努力，想要把这些东西都做好，但是自己就是不知道该写什么，而且工作的压力，生活的琐事，加上自己对自己的自暴自弃，比起在现实的写作路上一直不断的碰壁，相反在游戏中寻找成功的感觉容易的多，只要不挑战过于困难的事情就好了。
这种对成就感的渴望，对胜利的需求让我走到了容易成功，而且形式舒畅的游戏生活之中，写作，都被丢下了。
那么怎么写这样的问题，完成我想要的故事呢？我想，现在首先要做的事情就是稳定心态，把when看完，把学习力的课程学习完，同时控制晚上回家玩游戏的时间，比如11点半之前就必须睡觉，这样我的生活才能稳定下来。
而且，现在我在练习自己的写作的时候，其实内心都是不平静的，比如说这几天写的那些故事，让我觉得自己在很多情况下做得实在是不够好。都是流水账一样的文字要是有人看的话就奇了怪了，虽然写在微博里面有人看，但那就是刷的，看了一眼，看到了而已。
所以，现在我希望自己在写作的时候可以稳定自己的心，其实，我在写作中绕不开的问题就是我的内心，我一直在尝试描写内心的问题，比如说在初中的时候我写出来的东西都是单纯的感受，也就是因为这样，我在那个时候写出的东西理想化而不切实际，虽然我·一直都不是那么的脚踏实地，不过那个时候写出来的东西当时看着都难受，也奠定了自己一直不喜欢读自己的东西的感觉。
仔细想想也是，我和那些世界级的大师以及可以发表文章的作家之间有不小的差距，但是我总是把自己的能力和他们相比，因为我总是看那些写的最好的文章，编的最动人的小说，也就难怪了，自己第一次写情色文学就想到了米兰昆德拉，我给自己建立的标准太高了，所以往往受挫，没有办法写作，没有办法思考，很多想要写的，可以写的东西都被自己的那个严厉的声音压垮了。
给自己定了一个太高的要求，所以屡屡受挫。记得去年开始在简书里面写东西的时候，我自己给自己定的要求就是要让自己在短短的几个月之内成长起来，显然给自己的压力太大了，每天都要写东西，而且每天都要日更的要求太高了。
而且，我记得自己看到一篇文章中编辑们声色俱厉但语重心长的说文字“不能无心而写，这个时代糟粕太多”之类的话语，似乎不是最好的文章都不应该拿给人看的这种说法，让我逼的自己完全无法下笔。
嗯，说到这个问题，我也是，因为自己从小受挫能力差，不能接受自己的一点点失败，因而往往在面对困难的时候选择逃避和绕路走，被现实撞伤了就喜欢玩游戏，失去了心爱的人就选择做不齿之事，做不了程序员，做不下去销售，虽然一心想要踏实的东西，但在面对现实的时候做不到冷静。
就是这样，很多时候我也是因为这样才选择写作，很多情感发泄不出去的时候写作，与人交往不顺利的时候写作，遇到了困难不知道怎么解决了写作，等待游戏下载完成的时候写作。
我就是这样。
而到了现在，二十六岁，自己现在的心已经平静了，没有那么脆弱，就算是脆弱也不会伤筋动骨，之前在微博上写文章，发现有几百个浏览但是没有赞也没有评论。简书恢复以后开始写简书，发现自己写的很努力的作品有人阅读，而随便写的就无人问津，我欣然领受。
现在，我在两个小时里面可以写到五千到六千，如果写最认真的东西的话会反复推敲，也许只能写三千字。感觉自己的写作已经习惯了。而我最近写出的东西，最中肯的评价是文笔流畅，但没有故事。面对这个问题，我只能继续努力。或者写诗。
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