今日我比往常起的要早，七点一刻我就出发了，地铁还是和平常一样拥挤，好像不管什么时候都有这么多人。
最近晚上睡眠是可以的，只是在老家养成的习惯。早上六点左右我就醒了，虽然很困，但闭上双眼我竟睡不着了，总感觉有什么心事压着我，我对自己的处境有些焦虑。表弟说昨晚煮了银耳，我说，不吃了。具体原因我没说，我心里还是觉得这是浪费时间。早餐我可以去公司便利店买，这样节省时间，我觉得我的时间是不够的。我可以把节省下来的时间做一些更有意义的事，因为只有早晨我们的大脑是最清醒的。
从住宿的的地方到公司坐地铁将近一个小时，在这一个小时的时间里，如果单单的是在那里发呆，真是浪费了大好时间。车厢的乘客都是年轻的职场人，都在为这自己的未来奋斗。我在像他们这样的年纪，记得还是对生活对工作充满着迷茫，等到现在我这个年纪慢慢的又满是焦虑。
也是在这些时候我逐渐的有些紧迫感，从前的我喜欢麻痹自己，内心极度脆弱。一有时间就在游戏中寻找快乐，对战一局接着一局，忘却了时间，但烦恼却是往复循环。我在游戏里有成就感，可以发泄，可以每次都玩前三，但我却得不到真正的快乐，因我在内心知晓在虚拟的世界我只能越陷越深。时间是个很奇妙的的东西，有些人用它艰难的取得了成就，而有些人却在挥霍它，得到一场空。我可以连续两个月白天都在网吧，晚上继续装作我还在好好的工作。
而这种事情却就发生在去年，很佩服自己的毅力，反过来想如果换成是我自己真正想做的事情，我有什么不能完成的呢？我不想再一次迷失自己，我要找寻自己的出路，我要有所成就。我后悔反思自己以前的所作所为，我坚信苦海无边回头是岸！我想做这个浪子。
在真实的世界我是一个很内向的人。我对我所不熟悉的事情都是排斥反感的，同时我又是敏感的，我很在意别人对我的看法。我有时候不够坦诚，我没有说出自己真实的想法，时间久了等你想说的时候，反而还不敢说了。
我一直在伪装，在朋友面前伪装的很有事业感，在亲戚面前也是伪装，让他们觉得我很快乐。时间久了人是会崩溃的，所以我觉得交流很重要，我要做真实的自己。
此刻我坐在便利店的简易餐凳上，吃着包子，手里打着字，记录我的所想所感。很久很久没有写一些文字了，估计应该有将近七年，在这七年的时间我的所想所感都憋在心里，七年的时间我没有一丝改变，真是一件可怕的事情。
曾经的我也是活泼开朗的小孩，我真实的内心一直都未曾改变，我只是没有勇气直视。很庆幸我做了改变，我不想做鲁迅笔下的中年闰土，因为我觉得我的人生有更多种可能。
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