喜欢也是一种折磨
婷，
不知为什么，和你聊天那些天我很开心，我觉得你就像小天使，在某个阳光明媚的日子来到我身边。然后到后来这些天我们一下变得很陌生了。你已经不喜欢和我聊天了，是吗？我不知道你是不是讨厌我了？我不知道为什么你一个不理我的威力能这么大。我很难受，难受到有时呼吸困难。然后我就浮想联翩：原来小天使不过是和我擦肩而过时给了我一个微笑而已，她不是来找我，我天真地以为一切都将是很美好，结果不是。可能你觉得我在开玩笑，但我认真的告诉你，不是，我很认真。
之前每天看到你的一颦一笑我心里面就会激起无数朵涟漪。从前我爱过人，也被伤过，我的心很脆弱，脆弱到这些年我小心地把它保护起来，不想再去爱一个人，去喜欢一个人。但是见到你以后，我那颗沉浸了好久好久的心又重新复活了。我很无奈，同时我也很贪婪，我享受着每天和你聊天所带来的那份快乐，仿佛又回到了那个恋爱的季节。就在我以为这可能是上天对我的眷顾，却没想到这只不过是老天给我开的一个玩笑。
或许你有男朋友，当我想对你了解多一些的时候我发现了什么？我发现了一些细节，你手上戴的手表，那是个情侣表吗？我努力地让自己脑洞不要那么大，也许只是你家里人送你的礼物。可是我问不出口，我怕我听到不该听到的答案。我选择欺骗自己，你是单身。不过现在无所谓了，你告诉我答案吧，我会欣然接受的。
和你认识不过短短的一个多月，我却不争气地喜欢上你。现在好了，我知道咱应该不可能的了，我把我心中的不快都吐露出来吧。我很久很久没有试着这么喜欢一个人了，真的，你不理我之后，有时半夜哭醒了；有时到半夜失眠打开你的vx聊天记录，看了一遍又一遍；有时吃什么东西都吃不出味道。
你一定以为我疯了，对，我就是疯了。我想要歇斯底里地呐喊，歇斯底里地痛哭，歇斯底里地对着枕头说我喜欢你。
现在每天看到你不再看我，被自己喜欢的人无视原来是可以这么痛，痛得我每天工作时也恍惚，我不知道自己在做什么，做什么都毫无意义。我努力地想找话题和你聊，因为现在你不爱理我，我怕话题不够精彩一下子就把天聊死。我甚至无聊到，随便发条信息然后撤回，然后跟你说发错了。
现在发现点开你头像后，我不知该说些什么你才会理我。我真的好怕，难道我做了什么过分的事你生气了？你能告诉我最近为什么不爱理我吗？
写着写着我眼睛里头已经湿润了……
视线模糊了……
我说那么多不是要你同情我，因为我心里清楚我哪有那么好福气，可以拥有像你这么好看的女朋友。我想时间会冲淡一切的，我最多慢慢治愈。每天尽量克制自己，不去看你，不去想你。不过你也放心，工作上我们还是同事，该怎么着就怎么着。做事的时候我尽量逃避你的目光，因为我怕我会受不了。
昨晚凌晨给你发了信息说，睡不着，好想找个人聊聊天，其实不是想随便找个人聊聊天，而是想你了，只是想和你聊。全世界都不理我我都无所谓，你不理我我就仿佛失去了全世界……
你知不知道有一个梗，这个梗现在用在我这里很恰当。“我是九，你是三，我除了你还是你。”我现在满脑子都是你。
我这个人不大会表达自己的情感，我只会把我内心所想的写下来，通过书信的方式给到你，如果面对你我绝对说不出以上这些话。这个周末或许是我这么多年来过得最难过的一个周末。从前失恋的那感觉或许也不过如此吧。
对了，今天我又做了一件我从来都没做过的傻事，不过现在说什么都没有意义了，等你想要听的时候我再告诉你，不过也许没有机会了。
末了，是时候宣判“死”刑了，婷，你说吧，说什么我都能接受！哪怕这个夏天没有你，我也能接受。
一个喜欢上小天使的老男孩
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