你们觉得生活苦不苦

距离妈妈离世已经10个多月了。

每每忆起，仍觉艰难。

妈妈是抑郁症与狂躁症兼备的双相精神分裂症患者，已经被疾病折磨了十年有余。这些年中她尝试过割腕、吃安眠药、喝农药。。。多次都从死亡线上把她拉回来。

住过无数次精神病院，每次都是数月。然而都是刚出院的时候好一阵子，然后复发。

六年前，爸妈决定搬回乡下奶奶留下的旧房子住，有一亩三分地可以让他们耕耘收获。妈妈的病竟然奇迹般的好了起来，而且仿佛回到了40多岁没患病时的精神面貌和劲头。每天开心的去下地干活，菜园里收获的蔬菜吃不完就送给姑姑，送给哥哥，等等亲朋，甚至不远千里邮寄给两千里外的我。晚上还会参加村里的广场舞，和村里的邻居们也相处甚欢。

哥哥最开始跟我打电话说妈妈的状态我都不敢相信这是真的，心里的欢喜仿佛是头上蒙了近十年的乌云全部消散一样的明媚！

妈妈的这种好状态，一直持续了4年，直到住的村子拆迁，不得不又搬回了城里。没有了农田干活了，也没有了纯朴的邻居，妈妈虽然每天还出去家附近的森林公园锻炼，但每日跟爸爸回到家里，除了看电视，做做家务，再也找不到了曾经的乐趣。妈妈的狂躁症状开始逐渐明显起来，从最开始跟哥哥嫂子吵架要断绝关系，到后来的打爸爸脸，家人逐渐忍受不了，于是我又开始带妈妈去精神病院调理用药。

这一调理，妈妈不狂躁了，抑郁症又出来了，幻听，厌世。。。无奈之下又进了精神病院住院。整整住了4个月，妈妈说想出院了。我以为我的好妈妈又回来了，去年5.12日母亲节那天和妈妈聊天，都觉得状态很好，有说有笑的妈妈啊，却在5.14那一天早晨离家出走，寻了一片麦地，吃下了所有安眠药，永远的离开了我们。

我们家人疯一样的找了她4天，动用了所有亲人朋友同学等等能用的关系，不分昼夜验证各种线索，一次又一次的希望变成失望。最后麦地的主人查看自己家的麦子才发现的妈妈的尸体。我连妈妈的最后一面都没有见到，哥哥一直拦着我，不让我看，说我看见一定受不了。

听说妈妈离开，女儿是要给妈妈擦身子穿衣服的，而这些我通通没有机会去做，哥哥说，妈妈的身子已经抓不住了。。。他始终拦着我，看都不让我看。每每想到这里，都心痛到窒息。我最爱干净的妈妈啊，为什么最后走之前要选择这种决绝的方式，弄的自己面目全非，母女再也无缘相见！？

要说我没有怨是不可能的，跟我无话不聊的妈妈，没有给我留下只言片语，就这么不要我了。可是我实在是心疼的不知该怎么去怨。家人朋友都在安慰我，说妈妈也算是解脱了，可是我还是希望妈妈活着，我还是觉得她有希望重新恢复健康啊！

妈妈走的太突然，没有给我任何心理准备，有一段时间我仿佛觉得自己在做梦，梦醒了妈妈还能对我笑跟我无话不聊。直到有一天，我真的梦到了妈妈从我窗前走过，身上闪着金光，她回头看我，笑的灿烂又美丽。惊醒后彻底清醒，妈妈她真的走了，她真的如他们所说的解脱了。

我从此看不得和她同龄的人，看不得朋友圈里晒的妈妈们的笑容，看不得中老年服装，一切跟妈妈能沾边的的话题通通不想看到。这些都会让我难过不已，对妈妈的想念被我根值在心底，不敢触碰，却一直浓郁。因为在女儿的生活里，妈妈太重要，妈妈走后，我感觉精神支柱都坍塌掉了。

我一直以坚强示众，从没让别人看到我内心的脆弱无能。因为我深知这种苦说与别人听也是无用的，茫茫人海，谁不是在自己的苦海中煎熬着。世人皆苦，唯有自渡。我只能靠自己。

你们觉得生活苦不苦？生活真真太苦。这是我的回答。

如今，爸爸脑出血在医院住院，我抛家舍业的回到家乡，跟哥哥嫂子一起每日陪伴照顾。爸爸病情逐渐稳定了，但偏瘫的肢体恢复情况尚且不太乐观。

有时候生活真的不如人意啊。很多事情，人人都会经历，只是时间早晚罢了。有时真的觉得不公，我真的不想这么年轻就经历这些！可是我们根本没有选择的机会，只能尽力去做力所能及的事。太多事情，不能仔细去想，真的越想越给自己添堵。

深夜了，总是喜欢多想。希望看到的朋友不要难过，希望你们甜甜的，不要吃这种苦。

晚安了朋友。