昨天揭露了操控欲望的幕后之后，一天下来不时地处于“空洞”的感觉：大脑停止运转，不知身在何处；尤其是陪着孩子等待她吃完饭，等待她做完这个那个的几分钟的空档里时…往常这样的等待我会有些许的焦急，想着孩子能快一点吃完玩完；似乎在我的意识中，总是在一件事情赶着一件事情，马不停蹄的感觉，但是沉下来细思，并没有很紧急很重要的事情要赶呢…
我有一颗很不安分的心，无法安住于当下，总是需要匆匆忙忙，结果却是碌碌无为！
前天报考了心理健康教育本科，并且订购了四月份考试的书籍，昨天收到翻看了一下，对于难易没有畏惧，但是畏惧书本太厚！我看书学习东西很慢，我需要足够的理解才能学会一样东西，因此对于大量记忆性的内容，很是畏惧！今早老公问我考试的原因，我自个是不清楚的，因此也借此醒悟的机会给自己的行动捋一捋：
1. 提升专业学历及知识：虽然有国家二级心理咨询师的证书，但是本专业并非心理学，所以想从专业上更扎实一下。
其实最好的途径是直接考个研究生心理类专业，但是考虑到费用和时间问题，还是选择了自学考试，这是成本最低的教育投资。计划三年考出来之后，直接申请申老师的心理分析研究生。并且相信到那个时候自己已经有足够的钱去申请而不是用老公的钱。
2. 拥有一个目标，充实生活：过去这半年多，一直在努力学习“玩”，尝试了一些娱乐活动，可是玩的兴致终究不是很强烈。
或许是因为自己一个人玩不起来，自己教不会自己如何玩，但是我又不喜欢去找人玩，不喜欢集体的娱乐，就喜欢自己...如果一个人待着实在没有意思了，就去看个电影，听听音乐...有人的地方，尤其是有熟悉的人的地方，我会感到很不自在很消耗，所以我会避开。
除了以上目标之外，我还计划要考沙盘治疗师B级，但是自己迟迟没敢下决定。这次决定变得比以往要慎重，少了一些冲动鲁莽，这是好事，确实是好事！
中午去接水的路上，等待接水的那一分钟的时间，思绪又回到了不安分上，瞬间顿悟的感觉：真的是我太焦虑了！焦虑的原因是因为我有着一颗无法安分的心！这是怎样一颗不安分的心：
1. 担心，害怕，惶恐不安！
我时常在想，每一个人，我们熟悉的不熟悉的每个人，都有着不完美甚至创伤的童年，至少都有着被忽视不被看到和认可的经历，为什么偏偏我陷入的如此之深，而大部分人都还能该干嘛干嘛？究竟哪里的问题？我自己能想到的答案是：根基不同！而我的问题出在根部，也就是那最深层次的最最早期的对于安全感的渴求！婴儿期被遗弃经历所带来的巨大的恐惧和不安感，真的没有办法修复；即便我继续心理治疗许多年，这样的不安依旧会在，肯定能淡化，但是也肯定无法消除！
所以，所以，我需要的不是重新建立安全感，而是能够跟这个不安全感共处：知道自己时常会因为不安而焦虑，同时也知道那个焦虑的故事已经是历史，此刻的出现只是在提醒我自己要保护好自己；时常问自己：我能否保护好自己？如果可以的话，不安全感就不会被激活，既然被激活就一定有不安的因素在弥散，是什么？我能否很好的应对？
2. 赶路心态，总是着急于下一件甚至不可知的事情，以致于就是无法安住于当下的时刻！刚才也说了，我并没有必须紧急处理的下一件事情，可是我为什么总是生活在匆匆忙忙，慌里慌张的状态里？欲望？冲动？我知道，这个课题肯定跟我父亲有关，这个课题表达的是我在父母关系中的位置，一种三角关系中的乱伦的位置和心态！认识我的人，有些熟悉的会跟我说总能感觉到一种“压抑”，一股被封锁的能量！是的，我也越来越能感受到这样的压抑和冲动...所以，是时候，我需要去做一些事情，找到一件热爱的事情，投注进去，激活那被压制的力量…可是问题是，我真的没有为之可以牺牲睡眠和自由的事情！去画画，去写作？去跳舞？这些都太刻意...我想要去帮助人！
至少此刻我知道，是被欲望和冲动让我无法安住于当下，而我需要做的是，找到我为之热爱的事情…
最近在“吃”上能有所控制，不会像以前一样饿的需要狼吞虎咽，而且刻不容缓需要吃到食物，但最近酷爱甜食，每一餐都需要甜食！焦虑情绪严重的时候，还是需要食物甜食的补给，所以我说，婴儿期的问题不可能消除，我必须要学会与之相处...
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