离婚是两个成年人的选择，应当被尊重，对于婚姻中的孩子，更要看见他们的感受，不要让他们有太多的“不得不”和“只能”。
在网上看到姜思达的一段采访，他在讲看完电影《狗十三》后的个人感受。从他平淡的语气里，很多人读出了他内心深处的波澜起伏和感伤无奈。
小学5年级的时候，父母离婚，姜思达选择和母亲一起生活。对于父母离婚这件事情，他是这么说的：没有人跟我说对不起，父母的说法是：“我们也没有办法呀，你也得理解我们。”就是你在逼迫一个未成年人去理解你们，那我没办法，那我只能理解。
一个十一二岁的孩子，在本该无忧无虑的年纪，却要承担起照顾父母情绪的责任，这种心理错位现象令人唏嘘。但是，对离异家庭来说，他们还可以有更好的选择，不让类似的情况一次又一次地上演。
1.离婚，两个成年人的自主选择
随着社会对个人生活方式的宽容度提高，人们对婚姻的态度也在发生变化，一边是离婚率的不断攀升，而另一边结婚率则在持续下降。
根据民政部的统计数据，2017年，办理离婚手续的有437.4万对，2018年上半年为193.1万对，2017年全年的整体离婚率达到了3.2‰，比7年前整整提高了千分之1.2。反观结婚率数据，2017年整体结婚率为7.7‰，比2010年的9.3‰相比，降低了千分之1.6。
当两个人因为理念、生活方式等问题上的巨大差异，无法以夫妻关系继续生活下去，离婚或许能让双方的生活变得更好一些。
但分开之后，每个人的状态却有很大差别。
有的人在离婚后，努力工作、健身，积极进行自我提升。有的人被上一段感情伤透了心，迟迟无法从伤心、失落的情绪中走出来，头顶上始终飘着大朵大朵的乌云。
还有人因为财产、子女抚养等问题纠缠不休，闹得满城风雨，孩子被迫选择站队，在糟糕的环境中度过童年。如果你看近期的娱乐新闻，或者是电视上的调解节目，就不难发现类似的情况。
2.分开后，大人需要积极的心理重建
事实上，一段婚姻关系的结束， 对双方来说，都需要一个心理重建的过程，但时间长短因人而异。
美国心理学家布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂，从事婚姻与家庭治疗多年，他们在帮助人们从离婚阴影中走出来方面，形成了一套离婚后心理重建的方法体系。在《分手后，成为更好的自己》中，他们将其总结为19个步骤，如下图所示。
图片来自《分手后，成为更好的自己》
在这个金字塔结构的心理重建模型中，从最底层往上，是不断递进的。我们来做具体分析。
分开的方式有很多种，和平分手是伤害相对较小的一种，但占的比重不大。多数情况下，会分为“被甩者”和“甩人者”两方。通常情况下，主动提出分手的人会有不同程度的内疚感或者负罪感，而被甩一方则会感受到强烈的被抛弃感。
甩人者可能会通过“自我惩罚”的方式，缓解内疚感，常见的情况是选择净身出户，把财产留给另一方。或者在未来孩子抚养过程中，承担更多的责任。
被甩的人受到分手消息的暴击，一下子无法接受，他/她一开始会极力否认：这不是真的，一定只是个玩笑。
在确认消息之后，对于将要独自生活、亲朋好友的询问、财务压力等问题，开始变得害怕，担心自己无法适应单身生活。悲伤和愤怒也是常见的情绪，“男人都是大猪蹄子”“我再也不相信男人/女人了”“天都要塌了”。
面对既成事实，怎样才是更成熟、积极的应对方式呢？
首先，接纳和感受，而不是压抑自己的情绪。
当你感到特别害怕时，不妨先坐下来，想象最糟糕的情况是怎样的，在这个时候，你会是什么样的状态呢？会不会生病？会不会因此而丧命？通常来说，结果是经历一段灰暗无光的过渡期后，你还会继续活蹦乱跳地生活。如果能够清理掉前一段关系中的“垃圾因素”，你会以更好的姿态迎接下一段恋爱关系。
允许自己悲伤和愤怒也是很重要的，放肆地大哭一场，丢掉前任送的礼物，用更积极的态度表达自己的情绪。比如你可以跟对方说：“我感觉很生气”，而不是说“都是因为你，我才会这么生气”。用“我”做主语，会让别人把关注点放在你的情绪上，有助于问题的解决。以“你”为主语，很可能会激发对方的自我防御机制，成为引发新一轮争吵的导火索。
如果一味压抑自己的情绪，结果可能是两个极端：一种是对内攻击自己，变得抑郁、焦虑，一种是积攒到一定程度后，来一次大的情绪爆发，后果可能更难以收拾。
其次，学会爱自己，提高自我价值感。
在网上常常看到这样的帖子：我们分手了，是不是因为我做得不够好？他/她拼命地想要留住对方，苦苦哀求：是我哪里做得不好吗？你说出来，我改，行不行？
布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂认为，很多人之所以留恋一段糟糕的爱情关系，大多是因为童年时期对于“被抛弃”“被批评”的极大恐惧，他们的自我价值感不高，害怕“一旦对方离开，自己会活不下去”。
在原生家庭里，他们常处于小心翼翼、胆战心惊的状态，为了让父母开心，从小就形成了一套适应性行为，比如很乖、不给别人添麻烦、拼命讨好等。在步入婚姻关系后，这种行为模式继续上演，就会成为感情中不断付出的那一方。但这种“付出”并不是无条件的，他们希望让对方看见自己，关系能一直维系下去。一旦感情出了问题，他们的“内在父母”就会跳出来说：一定是你做错了。
其实，当感情到了无可挽回的境地，真正的原因不是“你不好”，而是“不爱了”。爱情走到了尽头，但“你”仍然在。“爱”除了照顾别人之外，更重要的是要“爱自己”。
《圣经》里说“爱人如己”，当你无法从心灵层面滋养自己，又何谈给别人真正的爱。而爱自己的核心，就是认识到“我是有价值的”和“我是值得被爱的”，学着减少内在批判，发现自己的亮点，主动寻求帮助，学会对不合理要求say no。久而久之，你的自我价值感也会得到提升。
再者，建立自己的支持体系。
有研究发现，从离婚事件中走出来，一般需要两年时间。在这期间，一个有效的社交支持体系就很重要。如果只是把自己关在家里，很难摆脱负面情绪的干扰。
这个支持体系里的人员，可以是你的家人，比如能足够理解和支持自己的父母或兄弟姐妹，或者是自己的好友，在一些情况下，心理治疗师也可以提供很好的支持。
他们会聆听你的苦恼，给你一个温暖的拥抱或者眼神、话语的鼓励，帮你走过最艰难的时期。
3.给孩子足够的安全感，不要让他们“被懂事”
如果父母不得已只能分开，在他们进行心理重建的同时，未成年的孩子们也在经历内心的一次巨大动荡。如果没有及时看见和给予足够的照顾，他们受到的伤害可能会伴随一生。
在姜思达的讲述中，“只能懂事”这四个字，蕴含着多少的心酸和苦楚，他变得敏感，学会了察言观色，以及怎样在父母破裂的关系下寻找自己的栖身之地。
面对父母离婚的现实，孩子们不免会感到痛苦、失落，由于年纪小，尚未建立起完善的心理应对机制，他们受到的心理冲击可能更大。父母们在进行自我调整的同时，需要传递给孩子们更积极的信息，尽量将离婚给孩子带来的伤害降到最低。
首先，和孩子沟通父母离婚的事实，包括离婚是什么，接下来父母会分开生活，但务必要反复告诉他，无论父母是否在一起生活，对他的爱是始终如一的，不会发生任何改变。
其次，让孩子清晰地知道，父母之所以选择离婚，是他们的原因，跟他/她是不是个好孩子没有关系，他/她不需要为这件事情感到内疚或者自责。
再者，当孩子悲伤、愤怒时，引导他用积极的方式宣泄情绪，给他们无条件的爱和支持，鼓励他们说出自己真实的想法和感受，而不是压制他们的情绪。
离婚就像一场手术，影响个人生活的方方面面。
婚姻结束了，但生活还在。怨怼、愤怒、纠结、痛苦，在或长或短的过渡期之后，终将会放下、成长、继续前行，不再把时间和精力放在一段已经枯萎的关系上，而是更多地爱自己，给孩子高质量的陪伴。
就像王尔德说的：为了自己，我必须饶恕你。一个人，不能永远在胸中养着一条毒蛇；不能夜夜起身，在灵魂的园子里栽种荆棘。
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