一、 小我的来历
近来看了许多情感树洞里的故事，都是网友的投稿，倾诉两性关系的烦恼。但我发现一个共同点，那就是基本上都是妻子对老公的控诉和不满，导致对爱情对婚姻极度灰心失望。
在她们的身上，我何尝没有看到自己过去的影子。当与老公发生矛盾和摩擦时，我们首先所做的都是不满和反抗。反抗无果后要么继续忍，压抑自己，折磨自己，要么在沉默中爆发，一拍两散，要么各玩各的，互相背叛对方。
当然有一些情感导师，她会这么教你与老公相处，列出一堆条条框框，比如，要学会赞美老公，多看他的优点，少看他的缺点；要抓住老公的胃，俗话说抓住了一个男人的胃就抓住了他的心；要学会示弱，男人都不喜欢女汉子，适度示弱能让他产生保护欲；在外要给男人面子；要注重仪式感，时不时的给老公制造惊喜和新鲜感，要学会撒娇，不是有句话叫撒娇女人最好命？要给老公适当的空间和自由，沙子握得越紧只会流得越快……
不得不说这些条条框框对增进夫妻感情确实有一定帮助。可这些都只是头痛医头，脚痛医脚的做法。就像感冒头痛，你擦点风油精在太阳穴，这时你的感冒症状就减轻了很多。但是风油精并不能治病，而且你的感冒也不是风油精给治愈的。感冒实际上是身体的免疫力起了作用，消灭了外面的病毒。任何治感冒的药都不是直接针对感冒病毒起作用，它们只是减轻感冒带来的不适与难受。真正起作用的是你自身的免疫力。就算你不吃药，隔上几天，你的感冒也会自动痊愈。
那些情感导师她们开给你吃的，正是这些减轻症状的感冒药。你吃了会觉得很舒服，仿佛你的婚姻问题完全消失了。其实那些都是假像。你的情感只是看上去好了。而且你得不断吃这些“感冒药”，来抵御“感冒病毒”带来的侵袭。那么有没有一种治疗方法能从根本上治愈这种情感病毒？
之前我说过几乎所有关于情感问题的来信，都是抱怨与批判以及自我同情，不得已而为之的心态，她们通常抱怨老公下班回来往沙发上一躺就是玩手机，不做家务不管孩子，不承担家庭的责任，抱怨老公移情别恋爱上别的女人，以及老公性格不好不分场合动不动就发脾气…这时她就会产生愤怒，烦躁，忧郁，生气，沮丧，以及想制造冲突的冲动的负面情绪。这些情绪会让她认为自己是痛苦的。当她深陷在痛苦的海洋里又无法逃离解脱时，她就会对这种痛苦产生认同，她会认为——“我”是无辜的，“我”是受害者，“我”是值得同情可怜的。那么这个可怜无辜的“我”就是痛苦给予她的一个标签，一个身份。
这个身份认同是我们的思维创造出来的一个“我”。哲学家笛卡尔曾说，我思故我在。那么这个痛苦之身的“我”也是通过大脑思考出来的，它并不是真正的我。只有不停的思考，这个“我”才会存在。这个“我”，有些心理学的书籍上称之为小我。
那么，这个小我是从哪里来的呢？
我认为这个小我最初是从娘胎里来的。婴儿脱离母体后，这时她还是一张白纸，没有真我与小我的区分。她是浑然一体的。但是随着慢慢长大，婴儿开始发觉只要一哭就有奶吃，只要一哭就有人抱。这个哭的行为简直就是一把万能钥匙，要风得风，要雨得雨。有时她并不饿，也会想哭，因为哭可以换来自己想要的东西。慢慢的，她的小脑瓜里会产生一种简单的思维，只要“我”哭，“我”就能引起大人的关注，于是“我”就会越来越擅长用哭这个玩具来满足“我”的需求。这时，“小我”就开始逐渐长大了。婴儿用自己的表情动作与成人世界来交流反馈，获得一个最雏形的小我的身份认同。“我”是爸爸妈妈的心肝宝贝，她们很在乎“我”，也很疼爱“我”。只要“我”想要，她们就会给“我”。
这就是小我最初的来历。
二、小我的生长
其实我们每个人心里都有一个小我。这个小我就像一个调皮捣蛋的孩子，虽然不一定全干坏事，但也没干几件好事。还经常惹得我们不开心，压抑，愤怒，嫉妒，怨恨，冷漠，失望，等等，所有的这些情绪都是小我制造出来的。
那么，这个小我是如何长大的呢？她以什么为食？
打个比方，假如我在与老公争论某个问题时，我认为自己的观点是对的，那么我会想尽办法据理力争，强迫他接受我的观点。这种强迫就会带来争执，因为我的“好胜心”也会激发他的“好胜心”，于是互不相让，各执己见，彼此都觉得自己的观点是对的，对方才是错的。我们都想说服对方，让对方臣服于自己。
即便我发现了自己的错误，我也不会承认，因为这标志着我的落败下风。我害怕失败，我必须迎难直上，才能让我有取胜的可能。这个时候的“我”就是名副其实的小我。
其实，所有的害怕失败，害怕失去，害怕受伤害，都是源自于小我对死亡或毁灭的恐惧。在这场争论中，我给自己灌注了一种自我感，存在感，我辩故我在。如果没有这场争论，我就显示不出我的价值与地位。只有我认同自己的观点与行为，“我”才能立足和生存。那么这个争论的过程就是“我”长大的过程，“我”在辩论中吸取了能证明我存在的能量，这样的“我”实际上是以恐惧为食，好胜为食。其实这样的“我”是软弱的，是虚幻的，是思维创造出来的。真正的强者根本不需要倚靠权力威望财富学识来证明自己的存在。
正确的做法是，我完全可以清晰坚定的说出自己的想法，但是在谈论的过程中一定不能带攻击或防卫的心理。当我们能在谈论中摒除“我”的好胜心与戒备心，那么谈论才能不带杂质纯粹的进行，就事论事，不参杂个人的情感与评判。很多时候，我们都有一种先入为主的习惯，就是凭借过去的经验，理所当然的认为他一定是这样想的这样做的，于是我们会对他贴标签。这种贴标签的行为就是小我最喜欢做的。
还有一种需要特别说明的情况是，当今很多女性面对家庭婚姻的问题，她们喜欢找人倾诉，这是一种缓解压力的方法。实际上别人的安慰根本没有用，只是憋在水里太久，浮出水面喘口气而已，问题依然存在，自己还是生活在水深火热中。而且倾诉的次数过多，还会有负面影响，她会对自己的悲惨遭遇产生强烈的认同感。
这种对痛苦之身的认同和接纳臣服还不是一回事。这种认同是与痛苦“狼狈为奸”，它允许痛苦把“我”淹没，并且“我”不知不觉的享受着这种虐待。虽然“我”在表面上对痛苦抗拒排斥，实际上“我”已经与痛苦沆瀣一气，同流合污了，而“我”却全然不知自己与痛苦发生了这样亲密的连接。这种小我，它是以痛苦为食的。“我”只有倚靠痛苦，才能获得存在感。比如鲁迅笔下的祥林嫂，当她反复多次向周围的人讲述同样的事情时，甚至到了全镇的人都能背诵的程度，以至于别人对她没有任何同情只有嫌弃，她还是无法停止对痛苦的依赖。这时的祥林嫂是对自己的不幸产生了极度认同的。她以为自己不停的诉说就能减轻心理负担，其实她是真正的逃避现实，更谈不上接纳与臣服了。她的小我会认为如果停止回忆咀嚼往事，那么小我就会饿死，痛苦就是小我活下去的食物。
一旦被痛苦控制，小我就会变得愈发贪婪，需要更多的食物喂养自己，让自身强壮。所以，祥林嫂才会通过不断的唠叨，来制造更多的痛苦喂养那个小我。这种行为是无意识的。同时它也是大脑思维制造的产物。很多心灵导师说，所有的痛苦都是一种幻觉。然而单凭这一句话，是无法让人从痛苦中解脱的。我们还需要其他的方式来获得解脱。
三、小我的衰落
在《恩宠与勇气》一书中，有一段这样的话，我有情绪，但我并非自己的情绪，我能觉察出我的情绪，然而凡是可以被觉察的，并不是真正的觉者，情绪反反复复，却影响不到内在的我。
这里面有一个词叫“觉察”。在两性关系中，我们需要常常对自己进行察觉，观察“我”的情绪，看看“我”是不是在愤怒，怨恨，嫉妒，冷漠，绝望，郁闷等等。这种觉察非常有助于你保持冷静与理智。比如我在和老公争论时，如果我能保持觉察者的状态，我就能立刻发现那个无时无刻不想表现的“我”来，这个“我”得不到我的认同与许可，也得不到喂养的食物。于是那个好胜的“我”，害怕失败的“我”就从争论中被我踢出了局。其实“我”是非常脆弱的，一旦被觉察，“我”就会无地自容。
婚姻的问题大都是两个小我，她的小我与他的小我之间的战争。控制他人，欺骗他人，威胁他人，获得他人的关注，认可，喜爱，或者证明自己是对的，不一而足。如果我们能意识到小我的存在，并放弃对小我的身份认同，停止批判自己，停止批判伴侣，那么我们就能为爱情创造一个平和，干净的空间。
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