我弄丢了自己

1 状态不佳

连续持续了很久的一段时间，自己过得浑浑噩噩的生活，每天感觉都太逃避生活。做一些无关痛痒的事情，好像这样的逃避慢慢变成的一种习惯，让人处于一种逃避生活的享受舒适区comfort zone，于是乎每天的工作，生活，感情，等总是选择逃离，习惯性的去逃避困难，逃避麻烦。就这样持续了好长的一段时间。为什么会这样？先不明白。

今晚又是无眠的夜晚，一个人重温了299集的火影忍者阿斯玛之死，以前看没有那种感觉，这两年的经历让自己对生活多了一些感伤，今天再看的时候，发现自己流眼泪了，自己的整个青春都是火影忍者的陪伴着，感觉自己现在就像是鸣人一样，独自一个人回到公寓自言自语，我回来啦，偌大的房间空荡荡的，就只有自己，躺在床上两样无神，望着天花板，黑暗中手机放着火影的背景乐《哀悲》，那是三代死去时下着雨，大家穿着黑色衣服，在墓地里哀悼。情到伤心处，想起了自己的奶奶。大家穿着黑色衣服，围绕这奶奶做最后的送别，自己已经是哭的声嘶力竭，看着坚强的大哥也哭的很悲伤。一个男人无论在怎么坚强，面对亲人的逝去，最原始最质地柔软的内心深处被深深的痛击着。这时候无须坚强无须伪装。那天阳光很刺眼。关着脚走完了这上山的道路。想着想着，眼泪就流出来了，鸣人的故事，所经历的那份孤独，此刻的自己也能深深体会的到。三代目为大家奉献了自己的生命，包括阿斯玛，他到最后才明白自己一直要保护的玉，竟是木叶村的孩子们，包括他还未出生的孩子。红老师站在阳台上，外面下着雨。一切都传递了死讯。悲伤席卷而来。

自己已经大半年还未走出来，最近到底在干什么呢，总不能一直处于悲伤中无法自拔。从前快乐的自己好像被我弄丢了。晚上去小卖铺买了瓶酒，喝完脸颊发热，头一点微晕。但还是睡不着。我是怎么了，没人聊天，也不想聊天。好像自己可以治愈自己，什么都不想做，等待时间让自己明白。慢慢的，越发讨厌现在的自己。感觉好累。心累到全身无力。

起身大半夜起来洗个澡，来到电脑前，敲着心中疑惑却不肯安睡的自己。到底在思考什么呢，明天不是还要上班吗？这样的生活算什么呢，要怎么做。没有人能够回答我。除了我自己。突然间，明白了，一切都无关紧要了，当内心累倒想放弃一切，没什么事变的很重要了。回归一张白纸，从零开始吧。没有人关注自己，就好像鸣人一样。独自承受内心的孤独。昨晚深夜饿到一个人起来泡泡面吃，就好像鸣人一个人在房间里，到处都是吃过的空杯面，好久没有收拾好自己了。孤独也好，寂寥也罢。人生总有一段路自己独自走完。无人陪伴的日子，那就让自己变的更强吧。

重新找寻自己。给自己多一些色彩。我很糟糕，但又能怎样，活着又不是给别人看。做给自己看。无论现在怎样都不要紧了，我承认我很糟糕。so，承认自己的内心自己，不装，不作。真实的活着。我会好起来的。

2017年7月17日

宁夏银川