我丢了我自己

不知哪天开始，我丢了我自己。

　　曾经以为，天地因我在。每当自己伸手，上天就得指派个人设法满足我的任何要求。所以就一个接着一个的梦做，总是会很容易实现。突然有一天，梦境开始不那么容易实现了。一个接着一个的碎去，有些心寒，就象那场疫情，家禽大批大批的死去，你求天也好呼地也罢，就是一个接着一个地死去，心寒。慢慢发现，在一个梦的破碎的同时，往往就会有一个新的自己。

　　曾经以为，我思故我在。每当自己发现点什么，总会先去告诉别人。自己感觉到一种心情的时候，巴不得全世界地去喊，总以为别人的感受也就如同自己的一样。心里是藏不住事情的，每当做错事情撒谎的时候，妈妈一让我抬起头注视她眼睛的时候，我的脸就会莫名其妙的烫了起来。渐渐发现，别人始终是别人，了解别人的始终是别人自己。我思，苦我，非别人。

　　曾经以为，一个城市的魅力是在于一个人的存在。原本城市对于我，不过是个牢笼罢了。壳子里的动物如同躯壳里的干瘪的心，没有一点值得人去留恋的。甚至，几次想想要转身离开。可是，因为谁的存在，你才对那个名字特别敏感起来了呢？每次火车临近站台或者从站台远去的时候，你想的是这个城市的名字吗？

　　曾经以为，简简单单爱。爱一个人，远远比被爱辛苦。逃避与面对同样辛苦。找一个可以和自己一起抵御严寒的人真的很难。最后才发现，什么是爱了。远非你爱她她爱你那么简单。所以才会心痛。心痛的感觉是那么奇怪。不若中拳那般直接，却比任何情形都要难受，感觉心真的在疼。什么也不爱想，也不爱做，最近几次却连觉都睡不着了。有一天，突然抬头看镜子里的自己，感觉犹如大病初愈般地惨白，才意识到，在友人面前那些无力的掩饰是多么的不堪一击。

　　曾经以为，不会再哭了。来大学之前的那天是我好多年以来为数不多的几次哭。远以为再也不会哭了。每次，他们哭的时候都找到我，说你怎么不一起？我说我忘了该怎么哭。可是，真的控制不住，除了今天。每次，都得要人给我打电话才止得住，可是她拉你入黑名单了该怎么破。呵，越来越软弱了。象我以前写的“那颗柔弱的心，怎堪多方向的撕扯？”本来是来嘲笑别人的，现在形容自己却再合适不过了。

　　曾经以为，许得诺都会做得到。每次许下承诺，都决心要实现的。可是，当别人来质问你的时候，你却无言以对。还是猪小妹告戒得对，“轻诺者，必寡信”。不要轻易地许诺。但我已经许下了太多的诺，有些已经兑现不及了。以后再也不轻易地许诺了，现在这又是在许诺了吗？我不知。

　　曾经以为，会还上所有的债。从出生到现在，一直在依靠别人的关怀别人的爱。家人的爱是永远也还不完的。就连友人，怕是也还不清的，就像这么晚还拖了两个要好的朋友胡扯。做一个不欠别人的人，真的很难。猪说，她有架爱的天平，左边她接受到了多少，右边她就会放上等量的爱。可是，我放在右边的速度远不及左边的。欠下太多情，留下许多债。关心我的你们，不要给我太多的情谊，我无法拒绝，却又怎能忘记。

　　现在，自己把自己丢了。秉性大变，情绪也不再沉稳，欠下的越来越多，思虑的越来越多，何处埋藏逝去的往昔，何处找回昔日的自己？真的发现，想做一头猪都难。