我不想再成为一个为了鸡毛蒜皮的小事就生气的疯子也不会再会给别人糟蹋我的真心的机会更不想有坏情绪我想早睡
你凭什么去指责一个崩溃到凌晨三四点第二天还依旧和你说我想你的人说真的你不觉得你欠那个人太多的深情了吗.
好像释怀了，好像还爱着心里的那颗钉子怎么拔都拔不出来不知道是舍不得还是不甘心.
我知道外面很好玩帅哥很多可我已经跟一个男孩子许下承诺这个承诺只属于他别人拥有不了他我也装不下心就这么大
如果有人代替了我的位置请记得和我说一声我不想自作多情感情也会友情也罢
承诺这种东西听的人记得说的人早就忘了。
我确实很累，我连情绪崩溃的时候，都是自己一个人，我不敢找人倾诉，我怕自己给别人带来坏情绪，我所有的开心都是假的.
明明是我受尽了委屈最后还是我的错连反驳都是错你指责的时候能不能回头看看你对我做了什么
你三杯下肚跟闺蜜哭诉说你爱过他叼着根烟叹口气说没睡过
怎么不恨恨自己那天嘴硬不肯把爱说出口恨自己脾气上头说什么都带刺恨自己舍不得还要倔逞强完什么都没了!
互不打扰的日子里他原形毕露在忙着捂热别人而我在凌晨痛哭告诉身边所有人好想他真的被蠢到头皮发麻
敷衍我冷漠我看到我的消息不回聊着聊着突然消失了拿我的热情开玩笑你就这么确定我不会走嘛。
对呀要是他真的爱你怎么舍得让你受委屈怎么舍得让你掉眼泪怎么舍得在你一次又一次的去找他复合求他的时候他都无动于衷呢.
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