早上做完瑜伽，急匆匆吃完早饭赶公交去上班。在公交上，看着kindle上的鸡汤文章，作者曾经也度过一段婚前与闺蜜们人热闹的时光。可是时光荏苒，闺蜜们都拥有了自己的生活。闺蜜中的两个人都相继步入了婚姻，唯独一个闺蜜辞职了体制内的教师工作去教育机构上课，大家都疑惑不解，为什么她要放弃这么一份稳定而又有寒暑假的工作去做一份充满未知的工作，甚至是27岁了还一个人漂着，居无定所，没有一个家庭，没有男朋友。所以，闺蜜聚会的时候大家都会为她操心，甚至是有一种同情的感觉。读到这儿的时候，一位怀孕七个月的年轻准妈妈上了车，站到了我的身旁，邻座的阿姨赶紧起身让座，和她攀谈起来。原来这位女士她现在还在上班，等过几个月生了孩子就会老家漳州坐月子。后来，阿姨问她：“生了孩子还上班吗？”她回答道：“肯定上啊！婆婆会不上班在家带孩子。”听到这儿的时候，我的心一酸。不知道是为眼前的这位准妈妈的心酸和辛苦而同情，还是为自己也将经历的这一切而恐惧。也许都有吧。
昨天在看书的时候，读到周海媚曾经说的一句话，原话不记得了，大致意思是她要不是想有一个baby，她就想一辈子一个人，自由自在。说实话，这是我步入26岁这个门槛后体验最深的一句话。如果是因为世俗认为女人就该到了一定的年龄谈恋爱、结婚生子，那么在距离30岁的这四年里，她完全可以现做完自己想做的一切事情。因为身边的同时都差不多已婚，平常闲聊他们的生活，我明显地感受到他们的压力与生活得不快乐。我不想结婚的欲望就更强烈。有时候，甚至是恐惧和害怕婚后就不能有自己的自由，按自己的意愿生活，这是最可怕的。写到这儿的时候，我脑子里有一个小人说道：“主人，你怎么这么悲观啊？你连恋爱都没有怎么谈过，就想到婚后是一个什么样子，太可笑啦！”
是啊，我至今都不知道恋爱到底是一种什么样的滋味，只是因为他的付出，不断地推着我走。一切一切都因为自己内心深处还是极其想拥有一段可以年迈时回忆的爱情。可是这段感情却不曾给我带来安全感，我当然也知道安全感其实只有自己可以给自己的。可是我还是憧憬爱情中的安全感，我希望的和现在中的差异太大，有时候真的想狠心一点告诉他：“我们真的不太合适。我们几乎是完全不同的两个人。”可是我怕伤害他，在优柔寡断中一点点地想让这段感情顺其自然，慢慢让时光吞噬。昨晚他告诉我：“你回来吧，我会照顾你一辈子呢！”我不是傻白甜，在这段感情中我竟然如此清醒，因为我知道，女人应该保持自己的独立。那个口口声声说要照顾你一辈子的人可能并不会实现他的承诺，真正到了柴米油盐，一日三餐的时候，会出现很多我们都不曾想到的问题。我宁可靠自己，也不想太相信男人口中的承诺。
前段时间读到董璇的故事的时候，深深地对这个女人油然而生一种崇拜感。一个女人，当你不能挽回你婚姻的时候，你也可以优雅转身重新获得属于你的幸福，以前的一切甜蜜都可以忘记，唯独带着你自己独立而平和的心灵。我想做那样的女人，我想做的一个独立有自己内涵的女人，我想按我自己的意愿过一生。如果爱情没能让我成长，反倒让我痛苦和颓废，我宁可转身离开。
不知道这个早上怎么了，突然想整理一下自己的思绪，这段爱情是我想要的吗？这场教师招聘会的面试真的是我所需要的吗？可是一提及他们我会有这么多的恐惧，为什么我还要苦逼自己置身其中呢?我需要静下心来想想……
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