当我在谈论n号房的时候，我只是在谈论我自己，为我自己争取权利。
昨天是我自毕业后情绪最崩溃的一天，因为刷微博的时候突然间看到这样一个问题。想看的可以去搜索一下这个博主。
我觉得我已经很强大了，但是当回想起以前发生的事情时，还是会下意识的觉得恶心、后怕、紧张，导致今天早晨上班走在路上，只要有高大的成年男性经过我身边，我就会紧张，握紧双手，不由自主的想要放慢脚步和后退。这只是年少时的阴影投射在成年时的我身上，它藏在我的记忆中，我经常会忽视它，甚至不停地质问自己是否有这样一件事情发生过。
那天天气很好，是一个春天，我大概小学三四年级，在一条马路上玩，有个同学的哥哥骑着自行车过来要带我一起玩，因为我们的家人都认识，他当时应该是初中吧，我记不清楚了。村边很多家的园子都挨得很近，为了避免别人来偷水果所以会在路边盖一间土房子只有一扇门和一扇窗户的那种，他带我进去说要和我一起玩，我在里面他在门口，然后突然他把裤子脱了下来，我当时不知道这意味着什么，我就是知道这个不好，可能是我生性敏感，觉得他这样做我很危险，所以我不知道我怎么跑出去的。现在想来，我的记忆也是一段一段的。跑出去后，外面是一条路，那种土路，那天天气真的很好啊，两边的树那么的翠绿，好像还有小鸟在叫，我有点记不清，唯一记得的是他在追我，我突然间摔倒了，他拉我我挣扎的很厉害，可能是怕被人发现，也可能是怕我喊，所以他松手了。
那是我记忆中第一次受到猥亵，大概算是猥亵吧，我也有点想不起来了，甚至觉得这是我做梦，但是我上了高中以后，他家有喜事邀请我家去参加宴席，我那个时候莫名很抗拒，等我见到他时他抱着孩子，就那一幕冲击的我恶心想吐。我知道，以前的事不是梦，是真的发生过，我的记忆在慢慢消退，或者我的大脑在保护幼小的我，所以让我渐渐忘却那段记忆，但是我的身体永远记得那种恶心的感觉。
所以啊，那个博主下面有很多女孩子只是简单的留下了个“1”，但是我们永远不知道这个“1”到底对这个女孩子意味着什么。我在这件事中并没有受到任何伤害，但是这种阴影却如蛆附骨。
很多朋友看到这里就觉得应该已经结束了吧，实际上并没有，这样的事，在我的身上发生过很多次，我就在这里讲一讲，希望看到这篇文章的人能意识到，就算有些女孩子没有受到暴行，没有被强奸、殴打，有些事情发生了就是发生了，她们自己在默默承受，她们不能说出口，甚至她们意识不到。
1.下面这件事是我见过的，不是发生在我身上。小学六年级，班上的女孩子已经开始渐渐发育，有个女孩子长的好看，发育的比较明显了。带我们体育的老师男的，四十多岁吧，忘记了，和这个女孩子很熟，有天下午他带那个女孩子去体育器材室，那个女孩子说是：老师要培养她当体育特长生，所以当时她脸冲下躺在垫子上，做一个动作，就是身体曲起来，手去够脚踝，练习身体柔韧度，那个老师的双手从女孩子的胸上滑下去那一幕我现在还记的。这只是我见到的，我没有见到的时候，我不知道同样的事发生过多少次，可能有人说这是我想太多了，但当时那个动作，只需要去碰女孩子的脚和手就可以了，为什么要双手顺着从胸部往下摸？
2.这件事情发生在我身上，高中，家中喜事。以前我也觉得我父亲是个话少，很容易惹我母亲生气的人，但是从那件事情以后，我觉得我父亲他很好。
家中喜事亲朋好友都来，有个叔叔，他当时已经有孩子了。喝酒喝多了，躺在床上，那个屋子里面有三四个人，我妈让我去叫他起床吃饭，我就去了，他不起床一定要我去扶他。我从小受到的教育都是对家中长辈要尊重，所以我就去扶了，他顺势起来把我抱住，屋中其他人都在笑他喝醉了，但是只有我知道，他的手已经顺着我的大腿摸上了我的屁股，不是简单地碰到，我那个时候已经不是小姑娘了，我分的很清楚。我一把把他推开，然后和我妈说：我叫不起来，不管了。我就算那个时候已经19岁了，我还是没办法对家人说出：他摸我了这句话，因为难以启齿。我站在客厅，客厅很多人在喝酒聊天，然后我看到我妈神色很难看的走出来，去了另一间屋子，然后我爸就进去了，他出来的时候脸色很难看，我看见我妈在哭。我意识到可能我妈也被摸了。
当时，家里所有人看到的就是，我爸突然间把他从床上拉下来拖到客厅里，我爸话很少，很少生气，那天是我见过的他唯一一次暴怒，好几个人去拉架，但是拉不住我爸。我当时冷眼看着那个叔叔，他抱头躺在地上，我爸当着我的爷爷，那个叔叔的父母亲，还有很多的亲朋好友的面打他。我觉得很爽。
他们都不知道当天发生过什么事情，就以为是我爸喝多了，心情不好把他打了，实际上哪有这么简单。从这件事以后，我家再也没有和他家有过交流。我也没有和父母说过这件事，如果当时我说了这件事，我觉得以我父亲的怒气，那个人能不能直着从我家出去还是未知数。这几天我在想是不是要和我母亲聊一下这件事，但是我怕我忍不住哭，因为就算是现在写下这些话的时候，我依旧在流泪。我哭不是因为我脆弱，而是我感到悲哀。
3.这件事情是我唯一和我弟弟交流过的事情，我的大学室友也知道。就因为这件事情，所以我特别讨厌那些论调：因为她穿的太暴露所以才会被强奸，因为她骚才会被强奸。当一个人渣想要对你动手时，他根本不会看你好不好看，穿着是否暴露，只是他们的兽性上来了，战胜了理智，他们觉得女性是软弱的，是不会反抗的，所以他们有恃无恐。
大三学驾照，长春，汇通驾校，在净月，教练李秋波，就是这个驾校这个教练，我不隐瞒(可以随意去查，我现在已经不怕了）。学驾照之前我就知道教练基本上都是男的，所以我的舍友还提醒我穿长袖长裤别化妆，怎么土怎么来，我确实遵守了，在那样热的天气，长袖长裤运动鞋素颜学了近两个月。我考科三前一天，练完车，我下车准备走，他说这么着急做什么，我以为他有什么话对我说，毕竟是考试之前。车里就我们两个人，他突然间把手放在我的大腿上摸，我拍掉他的手，他还放上来，说：考试安全员都是我的兄弟，你好好表现。手拿掉了，我下了车，当时我确实想去举报，但是我第二天要去考试，如果今天举报出了问题，第二天我能不能考试，如果考不过就会重考，万一还是这个教练我不知道会受到怎样的待遇。第二天正式考试之前，他叫我去练车，我依旧长袖长裤，他对我说：你怎么不化妆呢，腿这么长穿短裤考试安全员一定会给你过的。后来，我万幸过了，再也不用见到他。
所以啊，他们猥亵一个女孩子，是根本不会看你是不是穿着暴露的，因为他们就是这样的人渣。很多人觉得为什么会有女孩子对n号房反应这么强烈，我告诉你为什么。
因为在你不知道的地方，在你不知道的时候，你的姐姐妹妹，你的女同学，你的母亲，你的女上司，你的女朋友曾经遭受过这样的恶心事！她们有的人运气很好，当时并没有受到伤害，像我一样现在能平和的在这里写下这些事情给你们看；有的人运气很差，受到了伤害，有可能不止一次，她们不敢说出来，不知道找谁求助，因为凶手就是她们的亲人朋友啊，说出来，谁会相信呢？她们或许很小的时候就遭受过伤害，当时意识不到，等长大后再看，伤口已经形成了，这一生也就是这样子了，怪谁呢？怪那个时候还年幼无知的她们吗？还是怪父母亲照顾的不好？
知乎有一个话题：那些被性侵过的人后来怎样了，每一篇读过来都觉得有窒息的感觉。
以前我一直以为是我防范心过高，我在乘电梯时，如果单独和一个男性在一起我会下意识的放轻呼吸，握紧双手，把自己缩在角落里，现在想来这只是一种保护自己的姿态罢了。这种保护，还表现在走夜路时，如果身后有男人，我会立马放慢脚步判断对方是否在跟踪我；我很讨厌和一名男性待在一个空间内，因为这种莫名的紧张感会让我无所适从……后来我发现，这根本不是我防范意识高，而是一种性别对另一种性别的恐惧。
上面这个博主的想法，我也有。我很感谢那些在生活中帮助过我的男性，他们尊重过我，保护过我，但是我永远不会原谅那些曾经在我生命中留下过阴影的人。你们活得好好的，结婚生子幸福美满，但是你们永远也不知道就是在某一个时间某一个地点简单地动了一下手，满足了一下自己小小的欲望，对一个女孩子的一生会造成怎样的伤害。
当我在谈论n号房时，我就是在讨论我自己，在讨论我们。
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