主题
重回助教群
事件
我向陈老师申请重回助教群，通过了。一开始是高兴的，还有点小成功的小兴奋，但很快转瞬即逝无影踪。陈老师让我再发一次入群申请和自我剖析，我心里咯噔了一下，如果发给陈老师需要的勇气是100分，那发到群里需要1000分以上的勇气，有一种就要赤裸裸的感觉。
及时反应
关掉跟陈老师的对话框，先不回应，这么重要的事情不能草率地马上回应，假装没看到信息陈老师应该不会知道。我特意看一眼群里的人数，52人，这么多，不认识的就算了，还有这么多认识的。再看看我写的申请和剖析，有措辞不当吗？有没有写得不好？
身体感觉
胸口堵，脑袋里像有团乱麻，有点疼，情绪低落，愁苦着脸
内在对话
真的要曝光自己才能进群吗？好害怕。他们看不到我我怎么办？他们看到我不认可我怎么办？他们看到我要跟我说话我怎么回应？我又掉进模式里了，渴望关系又害怕失去关系，不相信自己能真的拥有关系。我已经做到坦诚了，但还不能接纳自己，坦诚和接纳根本就是两回事。我仍然认为自己不够好，我都不能接纳自己，别人怎么可能接纳我？我为什么这么看不起自己，为什么不敢面对他人，剩自己一人就好受吗？好痛苦！在这里真的安全真的可以信任吗？我要是豁出去了什么都交托了会不会败得很惨？还有觉察日记和互动，我能做到吗？
内在感受
忐忑，恐慌，被束缚
情绪勾子
我上幼儿园的时候，有一次奶奶生病，好几天卧病在床，我每天放学后都不去玩，回到家就去看望和陪伴奶奶，记不清我是怎么陪的了，只记得在奶奶床边待上很长时间，天天如此，希望奶奶能好起来。有一天，有几位亲戚来奶奶的房间看望她，我也在，亲戚们都赞叹“你孙女真好”，奶奶却叹了口气说“唉～是男仔就好罗”。那一刻，我深深的自卑，无论如何我都不会被喜欢的，即使我做得再好，因为我是女孩……即便如此，我没让他们看出我的伤心，我忍住了，像我妈妈（9号）一样伟大的忍着不吭声。
限制性信念
我是多余的，没有人会在乎我。
真相
每个人都有伤痛，奶奶以及其他家人都有，那只是属于他们自己的伤痛，不是因为我不好。
头脑在吓唬自己，编造和夸张危险。
这里是安全的可信的，我已经体验过了。
我已经把自己关闭了三十多年，倍受煎熬，不想再继续下去。
我为自己在这里就好，我得先为自己真实的存在。
渴望关系首先要勇敢的把心门打开。
回应和选择
我找月馨姐陪伴，她鼓励我，给我力量，直接让我行动起来入群，并在群里第一个欢迎我！特别感激！还有陈老师的欢迎和认可，对我来说多么具有权威性，肯定自己，我又积了好几分！还有同修们的欢迎，温暖，感动！
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