我终究还是没有足够的勇气一意孤行，有时候真的希望自己不要考虑那么多，只做自己想做的，可是这个世界岂能任由我们肆意妄为？
刚刚大学毕业马上要24岁了，按法律的定义已经是晚婚年龄。想想我还是单身一人，而且也没谈过恋爱。毕业后，周围人除了关心工作，就是说毕业了，可以开始谈对象了。我们家其实还蛮传统的，与其说传统不如说保守。父母都觉得读书的时候不要谈恋爱，最好是有自己的事业的时候再谈。当周围有同学开始领证，有的甚至生了小孩，我强烈的感受到时间的走的太快，而我永远跟不上它的步伐，我落后很多了。当同学跟我谈论结婚买房，生儿育女的时候。我根本还没思考过这些事，我也不打算结婚。同学说：我以前也不打算结婚，想法是会变的，你肯定会结婚的。
我有自己期待的爱情，我希望那是一场越洋的爱恋，不分种族，不分地域，不分国籍，漂洋过海来到彼此的身边，就因为那深深的爱意，执子之手，与子偕老。我们有一个混血宝宝，一家幸福的生活在一起。这就是一场还没实现的梦，梦里醒来，发觉自己活在小说和电影里，这是一个难以实现的幻想。今生今世估计与我是无缘了！只有幻想有那么一天与你相遇。我希望我的婚姻是相爱的人一起慢慢变老。有情人终成眷属，如果终成眷属的人却是不爱的人，那这样的婚姻宁可不要。
我的梦想是：世界那么大，我想出去走走。若能万水千山走遍，此生无憾已。有时候我又会冒出去流浪的想法，就这样行走在路上。而这些也只是停留在想法而已。以前我想将来为自己买套房，不要多大，但它属于我的，我要把它装扮的温馨舒适。后来我想我还是把买房的钱出去旅行吧。
我就是这样一个有自己幻想但却活的现实的人，我放不下自己的幻想也挣脱不了现实，我就这样内心有点煎熬的活着。
毕业后本想在大城市里工作，我觉得自己更喜欢城市的生活，我不打算考研也不打算考公务员。刚毕业的本科生，确切来说是工科女生。我对自己的专业环境工程说不上喜欢也说不上讨厌，我本想转行，于是去了解了下自己有点兴趣的室内设计和动漫。然而我并没有什么转行的资本，什么都不会，基本的软件也不会，根本达不到招聘要求。本来也想做外贸，自从兼职一次外贸翻译后，我发现自己很多都不懂，商务英语和行业英语完全不懂。我只不过低分通过六级我高估自己了。如果我要从事外贸，我得先好好提高自己，或许我可以先做别的，准备够了再转行。于是乎，我就不晓得自己该干什么了，还是做本专业吧。我有感兴趣的事，但我不够执着，也可以说是不够喜欢，以至于我可以轻易放弃。
后来也没找到什么合适的工作，打算先回家处理点事再出去，回家后，听说小县城事业单位招合同工，老妈极力赞同，一直在我身边念叨，事业单位好呀，只要是政府的单位就好呀，有保障，铁饭碗。。。亲戚也劝说让我留在家里，女孩子还是要以家庭为重，在县城也离家近，方便，还能照顾父母。然后我就自己去争取了下，虽然争取了，但很久都没答复，有时候希望给我的答复是拒绝。结果是可以去上班了，合同工不到1500的月薪，单位也尽是些中年人，小县城也没什么可玩的，没什么娱乐设施，也没多少商场，更没夜生活，一切都那么的没激情。年轻本应该奋斗闯荡的。
我有时会想我要不要干脆辞职去外面，可我想我谈话时已经同意了。而且刚毕业，非985,211名校，学历不够高，无工作经验，身高才一米五多，长相也不出众，也无一门技能，我有什么竞争力？况且刚毕业穷的很，刚开始租房什么的开销也大，而我不想总是向家里要钱。我想我是不是可以先在这边积累经验，然后再出去或考个外面的公务员？面对现实和理想的差距，内心是崩溃的。
有时假想自己出去流浪，想去哪去哪，不问前途凶险，只顾风雨兼程。但又觉得这样的自己太自私，父母辛辛苦苦供我读书，把我拉扯大，我却不尽孝吗？
梦想没有实现只能怪自己不够优秀，想的多，努力的程度不够，走着走着走上了自己不喜欢的路。。。
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