喜欢你的第125天，我不想再喜欢你了。
奇怪，明明几天前警告你别嚣张，早晚追到你的是我，现在丧的不行喊着要放弃的人也是我……
昨晚的电影《他其实没那么喜欢你》像一把利刃直插心脏。其实我又何尝不知道你其实没那么喜欢?只不过老是逃避，习惯了自欺欺人，一遍遍告诉自己，也许再努力一下下，我会有希望。但是你知道的，什么都可以努力，唯独爱情不行。
我迈出了我所能走的每一步，跨过了一道又一道心理的防线，一次又一次的勇敢着，努力着，想要走进你的世界。虽然好像是敲开了门，但也只能打开一道门缝，从中略微窥见你生活的一角，想再多看一眼，你说，抱歉，再多不行。
原谅我的善妒，我其实特别好奇，特别羡慕你曾经喜欢过的那个女孩，尽管只是曾经，只是喜欢过。但她进入过你的生活，住进过你的心里，享受过你的保护与照顾，独占过你的怀抱与心动。她曾拥有过完完整整的你，你全部百分之二百的喜欢与真心。可能这一切，是我注定怎么努力也得不到的东西，明明我已经用尽了全力在争取，但那始终不属于我，我很难过，很心碎，痛苦到一想到这一切忍不住流眼泪，可是除了遗憾，除了接受，好像也没什么别的办法。
曾经有无数次，我觉得我们近在咫尺，好像一伸手就可以触碰到彼此。我以为这是喜欢，我以为这是心动。但你又让我无数次的疑惑，费解，不安，我开始怀疑了，怀疑这一切都是我的一厢情愿。你明白的，真正的喜欢绝不会让人有一丝一毫的怀疑。
我无时无刻不在想你，一天24小时，除了无意识的睡眠与放空，其余的每一秒都与你有关。我看剧，男主性格与你如出一辙，幻想着将你我带入那些甜蜜的剧情，我刷抖音，看到的那些漂亮男孩，每一个都有你的影子。我在忍着不找你，怕你觉得我烦。我努力让自己充实，有趣，可爱，懂事，开得起玩笑，善解人意……我努力让自己完美，努力让你着迷，努力让你喜欢我。但当我终于还是抵挡不住思念的狂潮，胆战心惊地发送消息给你时，得到的只有淡淡的回应。谢谢你还是修养很好的没有一直晾着那条消息，谢谢你，没有让我太过难堪。
不发消息给你心焦，发了消息给你尴尬，这样一看，好像还是不发消息给你比较好，至少我不会显得那么不体面。我是喜欢你，但好像更应该爱自己。我残存的自尊不允许我喜欢到如此卑微，低到尘埃里，完全依附一个人然后失去自己。
我虽然没有人追求，没有人喜欢，平凡至极，相貌平平，除了努力一无所有，呆板而迟钝，笨拙又敏感，但请不要质疑我对你的那一份喜欢。它绝对炽热真诚，清清白白。自始至终，我爱得坦坦荡荡，所以没有遗憾。
我听有人说，如果你喜欢一个男孩，三个月得不到回应，就算了吧，因为男生的新鲜感只有三个月，所以我是不是也该放弃了。其实有一件心事，我小心安放了三个月，本想有一天说给你听，但你好像也不在意，那就算了。从此做一个没有秘密的人，好轻松。
认识你不亏，我们原本就是陌生人，所以我一路走来都是在得到。我很幸运，很幸运第一次主动喜欢上勇敢去追的男孩是你，很幸运第一次去其他班蹭课是因为你，很幸运第一次想写情书的对象是你，很幸运第一次约会（可以算吗）的是和你，第一次和异性看电影那个人是你，很幸运单恋着的初恋对象是你。认识你是很幸运很开心的事，你真是个好可爱的男孩，只可惜，可能不是我的男孩。
不出意外，这场漫长的单恋要无疾而终。我明明还没恋爱，却像失恋了一样难受。如果你不来找我，不再约我，我们，就算了吧。
张子易，我不要再喜欢你了。
喜欢你好累。反正你也不喜欢我不是吗？
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