上了大学之后，我做的最疯狂的一件事，是与世俗对抗。我撕碎新媒体市场上流行的成功学说，扔掉高三时期被老师家长灌输的力争上游理论，找回了真真正正的自己，那个不争不抢却向往着美好的干净的姑娘。
高二的时候，我原本是个“差不多小姐”，是的，像热狗那首《差不多先生》一样，“我的差不多是天生”。不过热狗那首歌是在暗讽如行尸走肉般浑浑噩噩度日的人，而我并不是。
我安于平淡，我撕碎世俗
高三的时候我遇见了改变我今后人生轨迹的班主任老师，他目睹我一次次不尽费力就持续进步的成绩，开始了对我的偏爱。
他让我和成绩极优秀的同学同桌，他会从监视我们的摄像头录像里多留意我几眼，如果看到我偷偷贪玩，就把我叫到办公室与我交谈。
我的妈妈一直对我要求不高，她不要求我争第一，只希望我幸福快乐，不停进步。我也总在考到第四，第六这种成绩后就喜出望外。
没有喜形于色，但我满足于自己的所得。
班主任看不惯妈妈对我的“佛系”教育，时而委婉地吐槽妈妈，说我考不到最前几名的原因，就是妈妈的放纵。
高三的时候在学校的时间远比在家的时间长。在班主任每天的耳濡目染下，我成了一切求完美、万事争第一的孩子。
但是我丢掉了获得感和成就感。
我安于平淡，我撕碎世俗
高三之后，我再也没体会过自己在心里想“我真牛逼啊”“我真棒啊”的感受，大一新闻学有次我以95分的成绩考了全年级第一，但心里想的全是“为什么不是满分”“剩下5分去哪了”。
我一直在追求完美，上课认真听讲，和老师交流，抢着回答问题，下课积极参加学校活动和各种比赛……但是毫无快感。
我记得最艰难的那几天，白天上课，中午排练民歌，或许还要用十分钟吃完饭后回到寝室打开电脑改一篇新闻稿，再赶去练歌场地，而傍晚要采访嘉宾，晚上十点了还在教学楼排练歌手开场舞，直到被门卫大爷驱赶，才回到寝室，匆匆洗个澡，再敲字打表格到深夜，第二天早上再早早爬起来签到……
吃苦忙碌我都不怕，怕的是，外界不给你正反馈，而你自己也给不了自己。
白天做的事情越多，我越对自己失望，因为总觉得自己做不到完美呀，总感觉有无形的影子在跟随着我指责着我，逼问着我——你为什么做不到最好，你为什么把那么简单的事情搞砸?
晚上躺在床上，我占用着奢侈的休息时间，在舍友都睡着的时候，一个人默默哭几下发泄。
这样过了两个学期，我再也坚持不下去。抑郁感越来越沉重，有时候难过一来，就逗留一周多，我还和正常人一样说说笑笑，同时内心深处却被失落感压得喘不过气。
和常人聊起这些，也不过是轻描淡写，克制地流露悲伤，假装自己还好。
我安于平淡，我撕碎世俗
极端的忙碌过后，我开始了长达半学期的极端的放纵。我不再早起了，也不想听课了。不再争着参加比赛，凡事也都蒙混过关。我要给自己放个假，找回原本最初的快乐。
我做自己喜欢的事，吃，睡，唱，玩……我以为快乐快回来了，但是没有。
人际敏感愈演愈烈，每一段关系都被我自动化地投射到高三与班主任的那段关系。我坚信着，与人交往的时候，我的缺点便被暴露在关天化日之下，赤裸裸的，被发现，被厌嫌，被抛弃。像班主任发现我的小小偷懒便把我叫到办公室让我改正，捕捉到我对自己成绩满意的开心情绪就严肃叮嘱我不要满足于现状一样。
我安于平淡，我撕碎世俗
我开始不由自主地回想过去做过的失败的事情，开始走神幻想大家在背后指责我吐槽我的场景，开始在恐怖的噩梦中惊醒，也习惯了通过睡前的泪水洗刷白天感受到的挫败。
一塌涂地这个词才是属于我的吧，我这样想着。
可是我是个向往美好的人呀，怎会放任肮脏的想法充斥内心呢，我开始思考了。拼劲全力去争第一，奋斗着努力做一个被头衔和光环环绕的人，是我自己的选择吗？
后来我挣扎了好久，沉沦了好久，发现了答案，这不是自己的选择，而是世俗和班主任那挂人强加给我的。我要的，不过是平平淡淡和安稳，世俗的成功在我眼中并不是成功。
我用了整整三个学期的时间，学会了与世俗和解。
如杨绛先生所译，“我和谁都不争，和谁争我都不屑”。
今后，我不再逼自己争抢，只执着于内心的那份美好，让今天的自己比昨天更好一点，更幸福快乐一点。
我安于平淡，我撕碎世俗
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