我不知道多少人能够明白这个道理，就像我深陷其中的时候也是很难明白。
我们有多少人最终成为了自己讨厌的样子，为什么我们明明害怕并抗拒，却最终还是变成了那样？
因为抗拒也是一种吸引，有个实验就是说说三遍我不要想西瓜，不要想西瓜，不要想西瓜，结果你脑子里都是西瓜。
这个简单例子我们当然能理解，但是带入到日常生活中来，我们却常常容易忽略。比如我很不喜欢自己父母身上某些特质，却不知不觉带上了那些特质。
像我一直认为母亲一直忍受，只敢抱怨又不愿真正做出改变是一种软弱。我很不喜欢这点，感觉很不干脆。
然而我自己身上也有这个特点，虽然大多时候我伪装的很坚强，做事快刀斩乱麻干脆利落，但那其实是用尽力气伪装的成果。
我强迫自己一定要成为自己眼中的大人，什么都可以自己搞定，不依赖别人，因为别人是不可靠的，包括父母，他们也无法为我带来帮助。
我抗拒帮助其实是因为我太想要帮助了。
我希望从小父母就能保护我，体贴入微地照料，我希望上学的时候每天能吃到好吃的饭菜，洗热水澡，而不是只能忍受学校很差的条件。
我更希望他们能更好照料我的身体健康，让我从小营养充足，更希望从小就能得到更好的教育，也希望他们能帮助我选择未来的专业，也希望他们教会我行事做人的方法，甚至赚钱之道。
我也希望他们有钱可以帮助我在大城市安家。
我对他们的期待越多，就越是对现实中的他们失望。
表面上抗拒的，实际上我想要的要死。只是因为明知得不到，就告诉自己那是酸的，我不想要罢了。
这看起来是个死循环，因为父母不会改变，我的小时候也过去了，为什么我却还是对他们抱有期待？
什么时候我能平等地看到，他们也就是普通人，也已经尽可能地给予了我最好的条件。
这是我说服自己的理由，要自己接受的理由。
没有关系，我也接受自己有时还是无法接受，我也还是对他们心怀怨恨，我也还是想要别人爱我，保护我，我也还是不理解，我也还是不接纳，我也还是想远离……
我接纳所有，不论那是我认为的好还是坏，或是别人定义的好坏，没有区别。
没有必须要做的事，如果有，那就是永远和自己站在一起。
我要真正为自己负责。对别人有期待，也可以直接说出自己的期待，不论别人如何回应，我至少已经看见，哦，原来我对你这样的期待。
放掉，把所有的罪疚放掉，我没有罪，没必要接受惩罚，父母也没有罪，不需要我的审判。
如果有一天我能够真正看见他们，那才是我真正跨越的凭证吧。
一切都可以，一切都没有问题。
谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我～
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