当怀疑的种子发了芽

最近很不安，感觉人撕裂了似的。心底那个我看着现实中的我歇斯底里后安慰自己——归于平静——自我怀疑——内心挣扎、重建……循环往复。想起张爱玲广为人知的爱情理论，一直以为自己即或不是他的白月光和红玫瑰，也是他相濡以沫、携手白头的恋人，那么信任和眷恋的人儿啊，你的行为好像带着冰的利刃深深刺向我的心脏，心底一片鲜血仍觉得难以置信。

你去出差，我以为我是你随身携带的思念，却忘了思念也可以暂放一边。你到机场，我带着老母、稚子来接我的爱人回家。似乎只有到家的第一天孩子见到了你，从那之后连续多天晚出晚归，早起读书的孩子不会进来打扰你睡觉，放学归家的孩子睡前见不到爸爸。我不做他想，却无意中发现你多年前的恋人发给你的暧昧信息，而她在你这次出差的城市。第二天我坦诚相问，回答我的是沉默和一支一支不离手的香烟，最后你告诉我只是发了个信息，你出差时她不在当地在外地。即便有一丝怀疑，我当时还是信了。

夜深人静时，那丝怀疑的种子发了芽，从你对我不设防的手机里我发现了那么多证据，当看到真相时我手心一片冰凉，诧异、震惊、无助……好像水和火同时在我的胸口激荡，我看着你的睡颜，那么熟悉又那么陌生，似乎重新认识了你。我喊醒了你，你知道我发现了一切，然而我们并没有在家里吵，因为孩子和母亲。在办公室里我问你是不是专程去见了他，你面无表情、双手环胸，无论我说什么你都是沉默以对。你沉默地看着我大哭大闹，看着我歇斯底里，我从你嘴里抠不出一句实话。此时的我多么鄙视自己啊，真想狠狠扇自己几巴掌，我多想冷静下来，可我的心似乎揪着痛，头痛浑身都痛，我使劲扯着自己的头发，似乎这样才能缓解我的痛苦，让我能够自由呼吸一瞬。你急了，过来拉着我，告诉我真的什么都没发生，只是见了个面，坐游轮看了下港珠澳大桥。此时的我嚎啕大哭，我并不想要你的怜悯，我也讨厌这样的自己，可我知道我需要发泄我的情绪来缓解心情，不然这样的我怎样正常生活，怎样去若无其事地生活。

我没有再继续探究那两天一夜的细节，也没有再找你大吵大闹，可我莫名排斥你的接触，一个人的时候还是会忍不住想当你和她一起夜游港珠澳大桥的时候，你的内心是否有过片刻不安？在你谎称手机没电失联的时候，你的心里是否有过一丝内疚？走过了最兵荒马乱的岁月，却在岁月安好中失足。我过不来自己心底那个坎，却也没有勇气放手，不停地自我拉扯中。就像看着自己建的楼越来越高，每一块砖每一块瓦都浸着汗水和回忆，里面住着我心底最柔软的牵挂，我做不到拆了他，可我暂时也没有心力去修补他。

路都是自己走的，选择真的决定命运，希望自己能够一直健康向上、阳光向情。