一切皆圆满

早上6点30分，羊与豆豆还在梦中，我被一种无由的孤独召唤醒来，夜里做了些碎梦，已经记不清了。

每到周末，比平时还要起得早些的，不知道是从什么时候起，心里就产生了一个怪论：公休的时候每多睡一小时，可清醒自在的时间就少一小时，断然是不能浪费的。

那深深孤独的感觉已经很久没有过了。它促使我非要去做点什么事情才能弥补心里的空缺似的，窗外已经是色彩明艳的春天了，楼下有一片难以描绘的大自然的景色，被春风吹拂的枝叶依旧保持静谧，一种奇妙的心触充满了我的心灵，为之心抖。

煮好鸡蛋，热了牛奶，打开了电脑，出神的间隙当中想起了你昨天夜里和我说过的话。

你跟我说，你要结婚了！

我一直都记得你当年和我讲《围城》时的口吻，转眼，你也要踏上这旅程了。到了这个年纪，这句话我并不是第一次听到了，可我还是忍不住有些震惊。

你说：“我觉得也挺好，没有什么浮躁了。你也早点圈座城池，进去看看。”

我大煞风景地说出来王尔德那段至理名言：“想结婚的就结，不想结婚的就不结，反正我们都是要后悔的。”

这是很不合时宜的话，我承认我说得有点过早。我亲爱的朋友，我如何不是愿望，这世界上像你这样的人，都要得一个美好的伴侣。

可为什么当时的我，会在你的喜讯之中说出那样不能被理解和原谅的话来？

非要弄得相互的祝福都很奇怪，非要拐弯抹角地把心里澎湃的意思彻头彻尾地表露出来：——所以，以后不要祝我幸福啊，那样的话从你口中说出来，我觉得格外残忍，就好比我在祝福你的时候，心中饱含痛楚。要知道，我在这么长的时间里，都觉得这身边的男子当中，你是此生可让我触摸到幸福的那唯一的人。

仿佛一切又回到了多年前，那个徘徊在人生空地上的夏，那个机缘巧合与你相识的秋，那个感情古怪、思想荒诞、为无休止的激情所左右的上海的冬，那个在惶惶不安中有若有所失的、当时不觉得苦闷而后一次一次感觉犹如被当头一棒的春天。

那已经不再是雾里看花的年纪了，却记住了一个遥远的名字，感应到了一个模糊的存在，挽留住了一个停在过去的背影，以至于到现在，我还时时缅怀这一个曾给我的生命带来波澜的绝佳的人。

是在怎样的指引下，我又重读《少年维特之烦恼》，久久不能抽离出来。

在歌德的身上，即便发生了疯狂的爱情，可他总算借由着旁人的不幸抒发了自己的情感，成功避开了爱情的险滩。这大概是善于用笔的人，最大的福报吧！他们总在人前把自己的心事说得万分隐晦，却在小说中那么酣畅淋漓地叙述自己深深的情感，完全地释放天性，所以，大概有些小说比自传还要真实些罢？

我常在想：有些感情里的坎，若是没有足够的爱意，那是度不过去的。而若爱得过多，又爱而不得，就只能借助自我牺牲来成全他人了。

不祈求别人的指引，要知道，这个世界上，有几个人是能够幸运地与最爱那一个人生活下去的呢？而那些已经能适应孤独的人，就不要再祈求上帝给我们这样那样的款待了，安于生命安宁的一隅，能做自己想做的事，已是不可多得的幸事了！

心里最激切的话，今天也举重若轻的说出来了，似乎又一次又一次又一次要释怀了。愿我们今生还有缘再见，愿那时我已成为我想成为的我，而你还没有走太远。

一切凭着上帝或魔鬼的旨意吧！一切皆圆满！