人际关系中，学会课题分离

人际关系中，学会课题分离

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在读《被讨厌的勇气》一书的时候，看到一个很有意思的观点：课题分离。

所谓“课题分离”，就是需要把自己的课题与他人的课题分离开来，不要去干涉别人的课题，也不要让别人来干涉你的课题。

再通俗来讲，我认为就是两点：一是人与人之间需要界限感，二是不要太以自我为中心。

《被讨厌的勇气》是一本很有意思的书，虽然我看的时候，很多观点以及给我们展示的心理学知识，我还并不是十分能理解，但是看到“课题分离”这一观点的时候，却十分引起我的共鸣。

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先来说说第一点：人与人之间需要界限感。我一直认为，人与人之间是需要界限感的，不管是与父母，还是与孩子，亦或是另一半。

但是在我们的生活中，“没有界限感”的现象实在是数不胜数，最常见的表现应该就是父母和下一代的关系。

对于大多数人而言，父母的干涉很有可能是持续了一辈子的，从你出生开始，一直到你结婚生孩子，甚至到教育下一代。

最典型的就是父母会常挂在嘴边的：“我为你辛苦了一辈子，你怎么能……”

比如你不爱学习，父母会说：“我那么辛苦供你上学，你怎么能不好好学习？”

比如你有和父母意见相左的时候，父母会说：“我那么辛苦把你拉扯大，你怎么可以这样忤逆我？”

大到升学择业结婚生子，小到生活中那个时间段应该喝多少毫升的水，都有可能渗透了父母的干涉，他们学不会把自己的课题和孩子的课题分开，而是会选择把自己的期望强加的孩子身上，让孩子按照自己铺垫的轨道前行。

伴侣之间也不可避免的出现不会“分离课题”的情况。

我们经常可以在新闻看到某某因为男朋友（或女朋友）要分手而去自杀的报道，每每看到这种新闻我都觉得挺不可思议的，这个世界美好的事物那么多，还有那么多精彩没有经历过，怎么就甘心因为一次分手而选择结束生命呢？

如今想想，应该就是没有学会“分离课题”，他们会把自己代入一种干涉对方课题的回报式思维里，会认为“我那么喜欢你，为你付出了那么多，你怎么可以不跟我过一辈子而是跟我分手？”

他们没有办法把“自己的喜欢”和“对方对自己的喜欢”这两个课题分离出来，他们往往会认为，这就是一个因果论的课题“我喜欢你，所以你也要喜欢我。”

这种想法是很危险的，一旦自己的付出得不到回报，那么将会让自己陷入死胡同当中，严重者就像上面所说甚至选择轻生。

我认为，所有健康的人际关系，都应该保持一定的距离，伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，不会整天想着去干涉对方，比如拼命地想着去改变另一半，梦想着把另一半改造成自己理想的样子，最可怕的还去付诸行动。

我们都知道，无论是看电视还是看书，甚至是看一个人，当眼睛贴得太近，视角就会缩小以至于看不清楚，但是很多人在与他人的交往过程中，却往往会忽略这一点。

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第二点，就是太以自我为中心。

这跟我们平时所说的“自大自我”不太一样，其实你眼中的别人对自己的看法也是以自我为中心的一种表现。

例如，有人个子比较矮小，可能就会产生自卑感，当别人在旁边谈笑风生而自己完全搭不进去话的时候，或许他心里会想着别人是在嫌弃自己的身高，甚至陌生人经过自己身边看了一眼自己，也会觉得对方是在嘲笑自己的身高。

其实实际上这完全是在“庸人自扰”，你身高如何，别人并没有那么在乎，在乎的只不过是你自己罢了。

这也是“以自我为中心”的一种表现。

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如果我们想要建立一段健康的人际关系，一定要学会“课题分离”，即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题，你的课题只是怎么样去做自己。

不要害怕在与人交往中被人讨厌，恰恰是因为“有讨厌你的人”，更能说明你活得自由。

“如果因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。”