被经过

我从哪开始写呢，前几天我就决定要写这个文章了，可是从哪起笔呢，我今天还在想，我真的和以前有不同，和“平常人”不同，今天早上照例5点半起床，早上起床我从来不设闹钟，因为我怕吵醒老公，一般我都形成了生物钟，到点就会醒，有事的时候心里紧张，所以基本上都是3点多醒，然后我会隔会醒一次，不断的看时间，我得教妈怎么用我厨房工具啊，我不在家，叫妈做饭，总得告诉妈东西在哪，大家早上一般吃什么，需要什么，我起床了，推开妈的房间，妈还睡的正香呢，估计是昨晚舟车劳顿辛苦了，若不是这情况，我得叫妈多睡会，我妈这辈子起了一辈子的早，早上要是睡到想什么时候起就什么时候起，那可能是妈奢侈的梦想，我遗传了父母的特质，也是早起的鸟啊，早点吃完饭，我背着大包小包到公司上班，我想先处理一些工作再去医院，我压根儿就不像去医院，从容的像要旅行似的，周日晚上医生跟我打电话后，我把要带的东西列了一个单子，就像写菜单似的，昨晚上接到妈以后，我就一样样打勾，生怕漏了什么，到时候不方便，搞得我忙到11点才收妥，今早一早起来，再跟妈聊聊，妈有多年未来我这，哪对哪都找不到，连我家门前那些房子她都说以前没有，怎么没有呢，自我进这小区，这些房子早都建好了，看样子太多年妈没来，记忆都模糊了，昨晚我又慌的让老公教妈开电视机，网络电视老人不会看，我妈在家也没这么个看电视时间，我妈开始就说不看不看，扭不过我，听老公讲了讲，好像没明白，我就在想，若不是这样，妈哪会来我这呢，反正都来了，怎么不享受一下呢，我还叮嘱妈下楼看看花园，我们小区花园真的很舒服，可妈说她不下楼，哎呀，来都来了，怎么不下楼呢，算了，不理了。我到公司忙活完，甚至连垃圾桶的垃圾都丢了，然后我背着大包小包还有水桶衣架什么的，我就到楼下坐公车去了，我跟老公说了声：我走了，等他反应过来给我打电话我已经出发走远了，到了医院我自己办着入院手续，填这表那表，打这单那单的，或许很多人都叫家人弄，自己就好好当个病患，我真没觉得这是个啥事，这些我自己都能做，我身上没有一点娇气。

冬日的暖阳洒进病房，我感觉我的心被囚禁，我问自己我是故作轻松吗？然后我感觉到了眼角的泪。我实在是没有想到我会经历手术，听着医生的述说，我明白了这不是个小手术，我浑身透露着紧张与害怕及担忧，我摸着脖子，我有很多的难受与愧疚，这么多年了，感恩你的陪伴，是我没有照顾好自己。我也不知道人生的路走着走着就走成这样了，我相信人体的每个组织都有存在的必然，每个部件都会牵动整体，而医生却说的很轻松，切了没有关系，当然，医生不会随便切掉它，可如果被切掉，必然有其理由，我也没有必要去纠结，我已经住进来了，只能听侯安排。昨晚一夜没睡好，朦朦胧胧的睡着，今天中午醒来，我感觉到有有些头晕，我知道我在害怕，从今晚开始禁食到术后8-9小时，我不知道我会经历什么，我感觉到了自己的恐惧与害怕，怕什么呢？怕疼、怕意外，怕无常，上次白细胞骤降，目睹了一个生命突然说没就没有，我的眼泪比他们家属的眼泪掉的还多，我以前很怕那些被化疗的病人，我连正眼看他们的勇气都没有，而上次和这次房间都有化疗的病人，隔壁床的病人连睡觉都戴着帽子，隐约着露着一点光头，我是怕她？她们有什么害怕的呢？我怕的是他们身上的疾病啊，那是人们视而想躲之，躲而想避之的另类，都会怕那些不幸发生在自己的身上，所以平时像见瘟神一样怕着他们，可他们又有什么好害怕的呢，不过是一群可怜的人罢了。

我从小看见我哥一沓沓检查单，就很讨厌，而今我却重复着他们的命运一样，一沓沓的检查单，所以我常常发愿：希望此生不要再吃一粒药，我真的对看病有种极度愤怒的感觉。这次住院交了二万，交的时候我想了一下，二万，好多呀，我可以买多少衣服，上多少课，做多少事？交到这里买痛苦，我怎么会把自己的人生过成这样子呢？哦，我又自责了，我答应了自己，无论如何，我决定不自责的，难道上天是说我太会赚钱不会花钱，要让我用这样的方式把钱花在自己身上？我的心隐隐做痛，我希望此生不要再有这样的经历被经过，这些经历显然会成为我内心很深的冰山，让我形成新的恐惧而抓取控制，我是多么渴望健康的身体，快乐的生活啊。

我昨天真的是挺平静的，我觉得没什么，其他“部件”还好，这个部件需要修复一下，我要经历一些事情，可从医生跟我聊完后我发现自己不淡定了，我有十万个不愿意开刀，我最大的担心是意外，怕自己回不来，手术潜藏着各种风险，我害怕呀，这么多年习惯了看自己的检查单都是OK的，这次玩笑开大了，如果今天是生命的最后一天，我有什么想说的吗？如果按心灵成长来说：所有的发生都是为我而来，那这个发生到底要传递什么样的信息给我？我太认真了？我是个很认真的人，我从小到现在都是很努力的生活、工作，这么认真努力的自己我只想好好的爱惜，不想自责，对身边的人我觉得已经够好的了，可能我就是缺乏像果果那样的阿Q精神吧，瞧我果果，拉着便便还要打开门边看电视，这个打死我也不会干吧，果果这个行为令我很不接纳，现在想来怎么这么可爱的孩子呢。我一直活得这么努力，唯恐不努力了就被赶超或被甩在了后面，我看隔壁床的美女，脚指甲都抹着指甲油，她老公都戴着耳钉，他们是我眼中的另类，可不也挺好的吗？难道这一切的发生就是为了叫我放掉我的执着，以开放的视角看待世间万物，去经验人生的美好，不要被自己的思想禁锢？昨天阿建老师说到敏感的不好，我是个极度敏感的人，所以我很容易受伤，所以曾经一度只要老公开口我就恼火，老公一开口，我经验到了被指责和被挑剔，一下子就感觉到了低的自我价值，所以我马上就要反击，以解释自己的理由，证明自己的价值，所以老公就会说我总是狡辩……十年的学习我终于明白了，当我情绪来时，我要陪伴自己，停止脑袋的编故事，这个功课我学了十年，所以当我明白了这点，老公生活中怎么跟我较劲，我都没往心里去。特别是那天的吃碘吐了，老公马上去楼下给我买面包，碘太难吃了，和在面包里混着少许甜味，我才咽的下去，那天我第一次吃碘，果果也知道，晚上果果问我一天怎么样，他说他很担心我，那刻我真感动，我一直被深爱着，我有多么幸福！

隔壁床的手术回来了，走着出去，躺着回来，移床的时候任凭几个人搬抬，自己动弹不得，明天就轮到我了，如果你到医院看一看、走一走、住一住，你就能感受到活着、健康的活着有多幸福，这几次住院真的是挫了我的锐气，让我时常有些伤感，加上本身情感细腻，好伤春悲秋，这样的经历着实是让我受惊吓了，前面我也提到了我的恐惧，最大的恐惧就是怕意外，孩子还小，如果没有妈妈，有点可怜，我太爱果果了，所以老公总说我宠爱果果，以至于他对我没有一丝畏惧，以前我是不承认的，最近我真的是发现自己有点宠爱孩子，包办代替过多，纠其原因，我小时候太苦了，想要很多东西都没有，所以：对果果我是倾尽我能给的一切了。果果真幸福！这次妈妈来，妈妈对果赞的很，说果懂事极了，果跟我妈也亲的很，我妈一进家门就给大大的拥抱，而且对妈极热情，对妈做的饭也赞不绝口，果果是个热情的孩子。

刚开始下笔时，我不知道起什么标题，本想写“心有千千结”，突然脑子里冒出“被经过”，这个是CoCo老师说的，人生没有什么是自己的，一生都在被经过，被各种各样的事情和感受经过，我被经过，然后我越发成熟，经过岁月的沉淀，兑去幼稚，越来越会对生活充满感恩，如阿建老师所说：你可以数数，拥有的得到的总是比失去的要多的多，而我永远相信一切不是冲我而来，而是为我而来。