我今年大三了，很早就意识到自己性格的软弱，也深刻分析过造成自己性格软弱的原因，最终我归结于自己的原生家庭和遗传。我的家庭很破碎，从小时候就充斥着争吵，父母的争吵总让我觉得自己是多余的，自己的到来就是一个错误，我觉得他们不爱自己，都说孩子是爱情的结晶，他们的争吵让我觉得我不是爱情的结晶，只是欲望的产物。
随着我的成长，我发现我跟我爸的性格越来越像，我就是我爸的复刻物，想象一下，一个性格软弱的男生在社会上，在家庭中该是怎样的角色。我现在还记得我妈只要和我爸一吵架，我爸永远都是沉默，把自己关在房间里，然后我妈在门外大喊大叫，我在一旁无措地站着，我就是这样长大的。我特别怕我爸，可能是因为从小就缺少父亲的陪伴，所以我觉得我爸不爱我。上小学的时候我遭到过校园欺凌，那是我第一次见识到这个社会的险恶，其实第一次我遇到的时候就告诉我爸了，我清楚地记得，但是没有回应，我不知道当时他是怎样想的，我不知道他是没听到还是不在意，反正我当时的感觉是绝望，所以我那时候就意识到活着只能靠自己，毕竟连自己的爸爸都靠不住还能靠谁呢？随着时间的流逝，我想我得到了一个答案，为什么说我爸软弱，是因为我觉得面对自己女儿被欺负可以选择逃避，所以我那之后都不会主动要求什么了，因为如果我要求过一次你没有给我，我就不会再要求第二次了，这也导致我之后遇到任何事情都不敢尝试，更不敢争取。
再来说说我妈吧，在我妈的口中，我听到的最多的是我爸的坏话，哪怕后来我清楚地知道我爸是一个怎样的人，我也不能怪他，因为我清楚地知道他是我爸，没有他就没有我，光是这一条我就报不完了。我一直认为，作为一个母亲怎么能在孩子面前说她爸爸的坏话呢？女孩这辈子最先接触的就是自己的爸爸，父亲的形象在孩子的心中几乎最早代表了整个异性群体的存在，而我妈给我传递的是一个怎样的父亲形象呢？软弱、废物、没有责任心、喜欢玩……反正没有正面的形象，哪怕我知道他是这样的人，我都不愿相信他是这样的人，因为那会让年少的我认为世界上所有的男孩子都和我爸一样那样让人讨厌，哪怕知道现在也没能消除这个影响，我会刻意的和异性保持距离，就像我不愿和我爸亲近一样，因为在我的意识中，那就是一个负能量的存在，是会给我带来伤害的存在，所以你们懂我的意思了吗？说明我不会爱人了，我不知道真正的爱是怎样，因为我的成长过程中没有参考，也没有借鉴，我不知道怎样去爱，我也不知道怎样去处理争吵，因为从小时候我就已经开始无措…
所以我这辈子最羡慕的不是有钱人，也不是有权势或是什么别的人，我最奢望的是一个幸福的家庭，因为那是我这一辈子也不可能再实现的事情。长大以后，我也会跟她们说这些，说起我对她们的抱怨，她们总是说缺我什么了吗？是没饭吃还是没衣穿，我说我缺爱，她们又说有这么多人爱你还不够吗，我说谁的爱都比不了父爱，其他人怎么能和父亲相比呢？我缺的是父爱，是小时候的陪伴，是再也回不去的时光。
总有人说要是能有重来一次的机会就好了，我不希望，因为有些痛苦经历一次就够了，第二次我不知道是否还能走到今天…
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