母亲节
今天是母亲节，在每年的这一天，我注定要心情低落到不可收拾，今天尤为沉重。
自从妈妈走了以后，让我明白这个世界上最爱自己的人已经不在了。伤心难过之后也只能独自地去接受这个现实，想着时间可以治愈这个伤痛。但是，发现自己还是低估这个伤痛的程度，时间能缝合伤口，却治不了锥心之痛。虽然自己已经成人，但妈妈的离去留下的人世孤独太恐怖了，恐怖到自己分不清是梦还是现实，恐怖到在我最悲伤最难过的时候会变为压死骆驼的最后一根稻草，恐怖到让人感觉像孤魂野鬼一般在世间四处游荡。
悲伤就像一条逆流的河，每当夜深人静时候，总能把跟妈妈相关的很多回忆一一呈现在我的面前，回忆是美好的，可回忆越美好，现实就越痛苦。
今天早上凌晨4点多醒来，大脑是异常的清醒。于是，过往的回忆开始涌现，想到了妈妈在的时候，自己的灵魂总有一个可以栖息的地方。我悲伤难过的时候，世界还有一个人可以倾诉，在我出门漂泊的时候总有一个人可以牵挂。现在妈妈不在了，不管自己变得多么强大，感觉灵魂永远在游荡，自己成了断线的风筝，不知道何时会从空中坠落，又会坠落在何地。辗转反侧，也就毫无睡意。打开手机微信，想找人倾诉，一看时间还是凌晨。可自己又一想，就算不是这个时段，微信里几百个好友，又能找到谁可以诉说呢，最亲的妹妹本身情感就脆弱，我实在不忍心去跟她回忆往事。那么其他的朋友呢，亲人？哥们？发小？朋友？每个人都有自己的事，在这个冷漠和浮躁的时代，谁还有义务有耐心来当你的倾听者呢？换做自己，不也是一样吗，知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求。
本来今天休息，但自己不敢休息，怕悲伤趁乘虚而入，扰乱自己的节奏。所以，我就去单位上找了点事做，走到单位，周围人都在谈论母亲节之事，我打开微信，一看朋友圈，发现全是母亲节的信息。要是几年以前，我肯定会拿起电话拨通最熟悉的那个号码，给她说一声节日快乐，然而，我今天打开手机，发现再也找不到那个号码了，好像它已经被删了很久了。我又突然想到了未来的岳母，于是打开她的微信，发了一个“妈妈，节日快乐”，心里总算好过一点。过了一会，岳母的回复微信：“谢谢！”。我又陷入失落状态，这一句正常的“谢谢”总让自己感到陌生。
晚上一个人在操场上散步，一圈又一圈，心里空落落的，无所适从。想起最近一段时间经历的事情，感情亮红灯，工作生活双重压力，已经让自己身心疲惫，想哭却没有眼泪，嘴里唾液逐渐变得苦涩起来，想起了女朋友，要不要给她打个电话呢？转念一想，如果她能懂我，今天这样节日她一定会安慰我的，如果不是很懂，现在打过去给她传递负能量又有何意义呢？我拨出号码那一刻，自己犹豫了。渐渐地发现，在这个茫茫的孤独的世界里，自己依然是孤独一人，妈妈走了，再也找不到一个可以倾诉的人了，因为最爱的那个人已经离我而去。联想到最近五中一个女老师跳楼自杀，听说从小父母双亡，据说遗体躺在医院现在也没人认领，想到这，心里一阵酸楚，不去讨论她何故自杀，但她自杀的心情我大概能理解，人生因为有了牵挂才会有意义，没有了牵挂，犹如断线的风筝，无根的浮萍，脆弱的灵魂终归会被残酷的现实打败。
散完步，回到宿舍，已经夜深人静，宿舍依然是冷的。
想起了作家三毛一句话：“一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到那里都是流浪。”
2018年5月13日 深夜
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