大部分父母都是非常爱孩子的，希望孩子能避免犯错误，能尽可能少地受挫折，能成长得健康、幸福、成功。为了这个目标，父母决定承担起培养孩子的重任，让孩子在自己的呵护和养育下顺利成长。
父母除了要细化这一目标、理清战略性目标和现实性目标的差异后，还需要进一步思考在实现这些目标的过程中：“我扮演了什么角色？”“爸爸和妈妈的角色意味着什么？”“我的教育者角色和学校有什么不同？”
首先，每个父母的角色一定是随着孩子的成长而改变的。如果把成长比喻成一场足球赛，无论父母愿意或不愿意，都会经历这样的角色变化：在孩子刚出生到3岁以前，父母更像守门员，帮孩子抵挡各种飞来的球，守住健康的大门，这个时候孩子很听话，还没有自己扑球的能力；到孩子上了幼儿园、小学低年级，父母更像是一位教练，已经没有资格上场踢球了，要靠孩子自己，所以父母更多地是给予孩子指导和引领；而到了孩子上小学高年级或上初中时，父母更像是啦啦队员，指导和引领孩子都不太爱听了，只能做啦啦队员，在一旁鼓劲欢呼，而且时刻面临被年轻的啦啦队员替换的危险，因为那个时候孩子更在乎的是同伴的肯定；而到了孩子上高中，进入青春期后期时，父母只能做场内观众了，如果关系不好，可能连做观众的资格都没有，只能做场外观察员，很多信息依靠场内人员来传递。
之前，我们分析了孩子不同年龄段的特点，好的父母要学会跟随孩子的成长节奏，把握好自己在不同阶段所扮演的三种主要角色：引领者、陪伴者和跟随者。
引领者是指在孩子小时候，父母要以身作则教会孩子最基本的社会规则和社会礼仪，同时帮助孩子建立自救和自助的能力。在这个过程中，父母当然也需要陪伴和跟随孩子，但是引领起主要作用，引领孩子从自然人转变为社会人，引领孩子从弱小变得强大。
陪伴者是指在孩子小学和初中早期阶段，父母不再是权威型的指导员，更主要的角色是陪伴孩子成长，听听他们的想法，了解他们对世界的看法，允许他们用自己的方式处理问题，陪伴他们一起承担责任和享受好处。孩子是处理事情的主角和指挥官，父母是配合者。
跟随者是指在孩子上高中以后，或者青春期结束的时候，父母开始更信任孩子，跟随孩子的节奏来生活，当孩子不需要的时候，就在一旁等待。因为那个时候，孩子已经有了自己的观点和行为处事方式，他们的世界和父母接触的世界很不一样，父母只有放下权威的架子，愿意向孩子学习，愿意跟随他们进入他们的世界，融入他们的世界，用他们的视角看待问题，孩子才会愿意跟父母交流，才会更多地接受父母的意见。
在每个孩子的成长过程中，父母都在扮演引领者、陪伴者和跟随者的角色，但在孩子的不同成长时期，占主导的角色是不同的。父母只有处理好这种角色转变，和孩子的沟通才能顺畅。
除了在孩子的不同年龄段父母扮演的角色不同，爸爸的角色和妈妈的角色也是不同的。以前，中国文化中有“一个唱白脸，一个唱红脸”之说，这其实是一种民间智慧的结晶。弗洛姆在谈到爱的艺术时，强调孩子既需要无条件的爱，也需要有条件的爱，因此，家庭中应该有人扮演给予孩子无条件的爱的角色，接纳孩子，也要有人扮演给予孩子有条件的爱的角色，要求孩子表现好才能得到肯定。父母双方可以有角色分工或者自然取向。
此外，家庭中需要有人提供物质支持，有人提供情感支持。在传统家庭中，基本上是爸爸提供物质支持，妈妈提供情感支持。而在现代家庭中，这种分工可以互换，也可以由双方共同承担，这也是父母的角色。我比较反对“丧偶式育儿”概念的泛化，一个提供物质支持但较少提供情感支持的父亲被看作“缺失”的，这是不公平的，因为物质支持也是父母角色的一部分。父母双方应该花时间理性地探讨一下角色分工，以及各自不同的角色期待。
最后，学校和家庭的角色也是不同的。老师承担的是集体生活中的规则教育，而父母承担的更多是个性教育；老师会有选拔人才的立场，但父母是对孩子的基本行为规范进行培养；老师必然会关注孩子当下的学业，但父母应该更关注孩子持续的品德素养发展；老师和孩子的情感互动要求低，但父母和孩子的情感互动要求高……老师的角色和父母的角色虽然有重合的部分，但差别是很大的。
因此，千万不要一上小学，妈妈就不见了，多了很多老师，这对孩子来说太悲惨了，也不利于孩子的成长。父母的角度很多时候和老师是一致的，但是也有很多时候和老师是不同的。对此，父母需要进行认真思考。
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