铃声一响猛地惊醒，拿起一看，14:45，还好。
我晕晕沉沉地打开抖音，那个每天直播考研学习的女孩已经又坐在那里背书了。
她的那张樱桃小嘴从早到晚不间断地呢喃，有次我特意听了一会，一句话她念了至少十遍，眼睛随着嘴巴不停地眨动，在努力地思考、回忆，却在十多遍之后挠了挠头，翻开了书本。每重复念一次，仿佛在给自己一次不计前嫌、重新来过的机会，但每一次都没有把握住，那种懊悔、无奈的表情，实在不该在她那张白净的小脸上出现。她看起来是如此单薄的一个人，却有种难以想象的强大和力量。
我关了抖音马上从床上弹起，今天应该是我起得最快的一次，然而比起那个女孩我已经晚学了四十五分钟。我很敬佩这类人的坚持，却实在不想与之竞争。自从决定考研以来，比起感到累，我感到更多的是迷茫。我常和母亲说：“我始终觉得找不到一个信念可以支撑着我考研。”就像电动车没有电瓶，虽然不影响骑行，但却比骑自行车来得还要吃力。（：为什么你就不能是一辆赛车呢？——人生来就是一堆定型的机械零件，有的只能装成自行车，有的却能装成跑车。我还算幸运，至少是个电动车。）没有动力，我却一直强逼着自己挖取动力，还要骗哄着自己哼哧哼哧地往前骑，一定要与赛道上的其他人拼出个结果。
“你们这个年纪就是迷茫的年纪，随波逐流就好了。”母亲常这样回答我的疑惑。“很多的人都不知道他们自己想要什么，那就大家做什么你做什么就好了。”也许我能说出我想要做什么。我想当个老师，可是因为高考差一分没有录到自己心仪的专业而就此改变，有留级一年转专业的机会，我坚决地选择了放弃。母亲说，看吧，还是你不够热爱，你还是没有特别想做的事情，如果你有信念，就算是留级你也要读你自己想读的师范专业，就算是分数线卷上天你也会跨考，但你没有。所以信念不重要。考研也不要妄想一次就能成功，一次不行二次，二次不行三次，三次不行考公、考编......人生就是这样，谁都是。
母亲说的也许对，这是中国世界里的一套生存规则。但这些话有时很极端，仿佛我有用不完的精力，有打不倒的意志，仿佛我只是一只机器人，任意敲打、工作，直至完成任务。如果没有为自己所爱赴汤蹈火的勇气，就活该承受风雨里摇摆的痛苦。可勇气不像是小说里那么随随便便就能拥有和找回，现实世界里，剧情永远比想象中的复杂。就算是想当老师，也是在现实世界里权衡利弊的结果，很多次我看着自己的书本，深深地刨问自己：“你到底在干什么？为什么看起了陶瓷？为什么研究起了墓葬？为什么要选一个只招两人的学校和专业？你到底以后想干什么？你考不上要怎么办？你真的是想考上吗？”很多次我给自己的答案是，也许我不是真的想考上。
也许考不上，我有出国读自己喜欢专业的可能，也许考不上，是对我走错道路的及时扭正。但我又那么地想要考上，无数次强烈地想要考上，却不知道是为什么。也许是为了，面子？
我很焦虑，时而又觉得胜券在握。吃饭的前一秒会很开心，后一秒就会突然想到落榜的画面，整个人没了胃口和心情。就连做梦，都是与考研有关的焦虑和窘迫。失败好像是已经能够看到的结果，成功只是我在为这段时间的努力而找的借口。我是如此像极了自己笔下的人物——他们很少有一个美好的结局，却又不甘、执着，相信百分之一的可能性。就像勇敢调转人生方向盘的方正，面对人生的收费关口，却又不得不得含泪回到现实；就像运气总是差一点的梁良，看着曾经并行的伙伴越飞越高却也越走越远，而两个世界的参差也无法使他真正放弃梦想；也像年轻气盛的罗钟艺，在自尊与观念的影响下选择随波逐流，却在三十岁的时候不再被外界的看法所左右，为只有一次的人生做了勇敢的决定。作者笔下的一句话就能扭转他们的人生，而我的人生，却不知是被谁在操控着这支笔。
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兜兜转转一圈，做了无数个美梦，仿佛到头来，摆在人生面前的只有考研、考公这两个选择。时常在想，那些不考研、不考公的同学，他们是怎么打算的？他们的人生是怎样的？只是知道他们在朋友圈里笑得很开心，仿佛从来没有烦恼。
三点到五点，几乎一个下午的时间都“浪费”了。什么时候做自己想做的事情才能变成有意义的、不浪费时间的事情？也许等翻过重重高山，越过层层湍流，而我不再是我。
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