丧病达人

故事情节太过平淡，尝试从大橘的角度写？

鉴于最近心情down到谷底的局面，我找医院正儿八经的医生做了个精神诊断，最后得出一个结论：丧病。

丧病的主要表现症状是：整日整日神游天外，即使工作也身在曹营心在汉，觉得自己人生快要完了，在第二天起床后，觉得我还能多活一天。

面对主治医生开出的1000000000天价治疗费，我做出一个决定，不如回家自己治。

小爷我还奈何你不得？

事实证明我是真的奈何不了的，首先这个丧病不同于传统病症，会哭会笑就是心情很丧，看谁谁谁都不顺眼，想要一拳打过去，结果看到上司来了之后，立马摆上一个毕恭毕敬的笑脸。

“大人，您请坐，您请坐。”

同事A说我摆出一副晚娘脸，我不好意思告诉她我得了丧病，只能撒个谎，我最近大姨夫来了。有点难受，同事A以一副遭雷劈的表情看着我，我那个心情啊，立马就荡漾起来。

这法子有效！于是接下来几天我有事没事就找着他说我得了大姨夫，结果老板把我叫到办公室，义正辞严说道：“你能不能最近别去骚扰人家男同事了，人家是个直的。”

我立马明白老板说的是啥，举起手指对天发誓，不会再说我来大姨夫了。看见同事A看我如瘟疫的样子，我心想，大姨夫的解决办法有用但是伤德。不用不用。

丧病继续发作了好几天，我把目光瞄准了我家的大橘，肥肥的大橘不会说话，正好是倾诉心中郁闷的好时机，我把前几天的不快一股脑的对着大橘说出来，心中那个爽啊。

看见大橘没什么反应，我从沙发上爬起来，一把捞起大橘，用含情脉脉的目光看着它说：“大橘，我最近得了丧病，工作上#￥#@￥#，没车没房！@#@￥，没老婆，我只有你。”估摸着说的话能够一箩筐以后。心情跟吃了春药似的，那叫一个五体通畅。

我笑眯眯的窝在沙发上打嗝，看见大橘打开客厅抽屉，两脚扒拉开门，回头看我一眼，肥胖的身子一扭一扭。貌似有点含情脉脉？门啪啦一关。我来不及从沙发上跳下来，我家大橘屁股一扭，离开了，连根毛也没剩下。

门外空荡荡的吹过一阵风，我真是无语泪凝噎。

这该死的丧病。

一周后，丧病大发作来临，我给老板请了假。

抱着残缺的身躯从床上爬下来，床最近成为我的新晋情人，与之夜夜笙歌，求而不得。我心情丧得程度更甚，爬起来去床头找我的电脑。

扯下最后一片床单布裹在身上，我坐在凳子上开始搜索丧病几个字。

意外的事，这个时代下，并不是只是我一个人有丧病，其他人也有！

床还在呼唤我回去宠幸她，可是电脑此时更具吸引力，我如饥似渴跟头饿狼般，对着屏幕冒出莹莹绿光，最终让我在百度的角落里面找到治疗方法。

极端鸡汤洗脑大法，名字乍一看过去挺俗，是写什么情绪管理啊，心态故事啊，秘密什么的。

我火速在当当下单买了150本那样的书。效率挺快，下午就到了。

我迫不及待的打开书，书的第一行写：“同学，你有丧病吗？”

我狂点头，有！

第二行写：“想治吗？”

废话，想！

第三行写：“那么恭喜你，你是丧病达人。”

······

我忽然觉得更丧了。