别把我当作倾诉对象

期待收到你的消息，希望你和我说任何事都是出于分享的心情，而不只是，把我当作倾诉对象。

今天感恩节，有人给我留言:小太阳，感恩节。我回复，感恩相遇。是的，对于许多人来说，我是个温暖的存在。那天晚上，她突然找我聊天，她说她哭了，和我讲了很多话，我安慰着，也是真的理解，因为自己同样经历着。很晚很晚了，嘱咐她早点睡，然后自己用心的给她写了一页的信，还把自己认为很治愈也很喜欢的一本书在第二天送给了她。

那天她有表演，唱歌，不爱看晚会的我，去了，而且第一次看完了全场。

她说，我是一个能让她找到高中的感觉的人。虽然我们只是一个社团一个部门吃过一顿饭见过几次面的校友而已。

只要有人找我聊天，倾诉自己的不幸与无助，我都会很心疼，想尽自己最大的努力，带给对方一点温暖。

哪怕只是陌生的人，我也愿意献上最大的善意。

朋友总说，我太会为别人着想了。

但有时候我也会有不耐烦的时候。

如果某个人，每次找我，都只是把我当作情绪垃圾桶。没人时才来找我，无聊时才来找我，我及时回复了对方却突然失踪，那么以后，我都会懒得回这种人消息。

有一种人找你倾诉，是因为信任你，而有一种人找你倾诉，只是因为刚巧只有你回复了消息，刚巧只有你半夜还没睡而已。

“不要对谁都那么热情，不要廉价了自己的感情。”

如果有人聆听你，那么请心怀感激。

那天一个闺蜜给我打电话，那时候我在图书馆，没接电话，马上给她发了消息，上一条消息貌似也是我发的，她没回，这一条也没回。

从图书馆出来，和朋友一起出去吃火锅。正在这时，却看到那么一条让人心寒的说说，内容是她每次找我我都在忙，不是在这里就是在那里，不是在做这样就是在做那样，说什么感情败给了时间，说什么别人羡慕我们的友谊其实她维持得很辛苦。我真的看哭了，当天晚上回来，寝室没人，给另一个闺蜜打了电话，电话里哭了很久。

我不知道她发那条动态的时候心里想的是什么。我只知道她所谓的每次找我无非是让我帮忙，从我高中到我大学，不管我多忙，她一个消息一通电话，不管我是生病还是熬夜都要帮她，经常是写东西。因为我自己爱写，所以除了她还有很多人总找我帮忙写东西。这一点，如今我已经学会了拒绝。继续说我和她的事，每次回家，她让我去她家玩，每次去，我都会给她写信，写那些要说的话，因为去她家，她一直玩手机，根本很少和我说话，反而是她妹妹和我说得多。

她所谓的她一个人维持感情有多辛苦，我不知道该做何解释。可能心灰意冷时，人最冷静，不解释，不反驳，因为觉得没必要。

时至今日我都想不通，因为我忙，曾经的闺蜜竟然这样定义我。

对她，我问心无愧。

我还是喜欢那句:君子之交淡如水。

每个人都有自己的时间和空间。没有人有义务对你随时待命。

帮你是情分，不帮你也怨不得谁。

何况，我对你说我在哪我在做什么，你让我帮的忙什么时候由得我拒绝过。

我不计较发消息你不回，也不计较聊天时我发了一大堆，而你只是敷衍的哦哦二字，更不计较你每次找我都是有事，而你却因为我没接电话而发那样说说，告诉所有人我是一个多差劲的朋友，想想，失望也该攒够了。

我喜欢那些平时里不怎么联系的朋友。但是对方生日，却会早早准备礼物，有话想说就会发一大段，随便对方什么时候回复，哪怕不回复。

我希望，我的朋友，都在各自的世界里忙忙碌碌，经历着，快乐着，成长着，哪怕偶尔含着泪。

渐渐的我不喜欢打扰别人了，不好的情绪自己克制，坏的心情自己消化。想哭的时候就大哭一场，电话打给想念的人，消息发给让自己心安的人。

如果你把我当作倾诉对象，那么首先谢谢你，其次，请你也要理解我。我并不是可以随叫随到的人，也并不是一天无聊得只会看手机聊天的人，更不是完全能理解你的人，我也只是个普通人。

曾经我会忍着眼泪去安慰正在难过的人，装着一堆心事还去帮别人整理心情，总觉得能帮到别人自己也很开心。

可是后来，我怕了，宁可一开始做个冷漠的人，然后偶尔给别人一个微笑别人可能会觉得很暖。可是从一开始，就总做个烂好人，什么都要为别人考虑，别人说什么么都不忍拒绝，以为自己做得够好了，却依然有人对你不满意，也许你一次拒绝，你一次没注意情绪，于是你之前的一切都成了掉落的虚伪面具，你为别人做的一切都成了假象。

呜呼！人性本就如此。

别把我当做倾诉对象了。

除非，你是真的把我当作一个可以分享心情的人。