今年的我们不同于去年的我们，我们爱的人也是如此。时刻在变化的我们若是能继续爱着另一个变化了的人，这是一件幸运的事情。- 毛姆
上个月写了“爱”这个话题，有些读者朋友和我反馈，他们很喜欢这样的主题，这是我比较意外的。L小姐书的公众号，不以情感类的温情基调为定位，在我看来，这些都是“内求”的范畴，也一直认为“内求”是个人需要去修炼的部分，必须要践行，讲再多都是徒劳。
我的文章更多的都是聚焦在“外求”的部分。外求，是基于“内求”已经相对完善的前提下，才能展开的事情；向外，是需要非常大的能量来支撑的，如果你的心没有安顿好，是无法向外的。
对“内求”和“外求”的概念还比较陌生的读者朋友，可以先看看这两篇文章《内求与外求》、《只有偏执狂才能成功》。
现代人最大的困扰，就是无法安顿好自己的心，在这样的情况下，让大家谈理想、谈人生意义、谈真正的爱，就显得有点力不从心。这也是我们开设“生命智慧”板块课程的原因——先修心，再做事。但是，这不是我写作的原因，我的文章从来不是让人舒服的，“舒服”解决不了问题，如果大家能从不舒服中学会思考并做出一些向好的调整，这是真正的成长，也是我期待的效果。
不过，为了满足部分读者朋友的需求，未来会穿插着写一些这样的内容。
那么，我们继续用“爱”来展开，依然，这个内容是面向所有的人际关系而言，因为很多时候，这些都是互通的，不管哪种关系都是关系，所面临的问题都大同小异，无非，剧情不一样，背后的情感需求都是一样的。
爱的对立面是什么？反感、讨厌、甚至憎恨......这些负面的情绪，我们可以统一称之为“痛苦”。
今天，我们剖析一下，这些痛苦是怎么产生的。
01
是爱还是需求？
在上一篇《爱》提到了“投射”，我们常常会把自己的需求投射在对方身上，希望对方明白我们的需求，这样做是非常错误的。
我们需要什么时，首先要做的就是真实表达；其次，我们期待对方如何时，先确保自己已经实现。
举个例子。
父母对子女的表达与期待：1）我们为你做了那么多，你怎么这么自私，不懂得感恩；2）这都是为了你好，我们的建议比你的好。
当我们心平气和地看这些描述时，你们认为这是“爱”还是“需求”？显然，是需求。对应以上两点需求，他们内心真正想表达的是：1）我们希望得到子女的回馈（可能是情感上的，可能是物质上的）；2）我们希望子女听从我们的安排。
通常，这些需求都不是通过真实的表达，而是透过不满、失望的情绪来宣泄，父母希望透过这些奇怪的、甚至极端的方式引起子女的注意，作为成年人，他们无法在平静的状态下直接发起请求，向子女要些什么，反常的举动只是在求关注。
这和小孩用哭闹引起父母的注意是一个意思，因为婴儿不会说话、或者还不懂得如何表达，就用刺耳的声音逼着父母就范，这样他们就可以马上获得食物，马上获得干净的尿不湿。
良好的沟通需要面对面，坦诚以对，然而现实生活中，不可能做到事事面对面，因此，就很容易产生误会，如果误会没有及时得到解决并且越积越多，最后只能以失败收场。
如果我们生孩子，是抱着从他们那里获取些什么，那么，大家一定要慎重思考，是否需要生孩子。
每个生命都是独立的个体，当人们内心的空洞需要用孩子来填充时，那这个需求从一开始就错了，痛苦就是从这里产生的。
你想生孩子，一定是因为你和伴侣的关系非常和谐与美好，你们的快乐满到溢出来，才想要把这些多到没有地方容纳的爱投递给另外一个生命，这才是最高形式的生命延续，我们称之为“爱的结晶”。
当下这个时代，如果真的有一门技能需要持证上岗，那我认为一定是“合格父母上岗证”。
我们回到实际的问题，看看如何解决。
第一点，父母认为孩子自私，不懂得感恩，这些都是人们错误的认知导致的。孩子从出生那一天，带给父母和家庭的就是无限的欢乐。父母以为只有自己在付出，殊不知，孩子也在付出，只是他们从来没有这么想过。父母的付出是饮食起居，孩子的付出是对成年人心灵的洗涤。
父母陪伴孩子成长的过程，也是他们自我成长的过程。如果人们懂得这些，就会时常觉得能从孩子身上学到很多东西。事实上，成年人从孩子身上获得的更珍贵，因为心灵的抚慰和精神世界的满足远超于物质的给予和帮助。
第二点，父母认为子女不听从他们的建议就是不爱他们，不尊重他们，绝对不是。作为子女，他们只是在这个错综复杂的世界中，做出了最有利于自己的决定。关于这一点，在之前的多篇文章中阐释过来龙去脉，大家可以查阅“爱情秘境”、“思想启蒙”系列文章。
如果，我们不与时俱进，还用固有的认知和价值观去教导孩子，他们如何用这些过时的经验去应对不确定的未来呢？这是非常危险的做法。
尤其在这个充满未知的世界，以后变成什么样子，谁也不知道。也许，未来的人类，根本不需要金钱来交易，而是靠个体的信用等级，或者是体力、才艺去交换，所以，你留下一堆金钱有什么意义呢？
02
和不喜欢的人合作
是的，你没看错，和不喜欢的人合作，尤其是互联网时代，价值观如此碰撞的情况下，这是很多人需要学习的课题。
1，和不喜欢的人合作，是真正的理性和包容
我们常常会说一句话，对事不对人。试问，有多少人真正做得到呢？大部分人在和别人的相处中，但凡遇到意见不合、起冲突后，一定会给对方贴上标签，把对方归类到自己不喜欢的那一个类别里，有些比较严重的，直接视对方为“敌人”。
当我们平心静气地问自己时，想想看，哪里有那么多敌人呢？所有的不喜欢和敌对，都是我们自己建构出来的。发生这种情况的原因：1）立场的问题；2）情绪的问题。
关于第一点，立场问题，我们在《视角》阐释过，不再过多展开。
这里有一点非常重要，立场不等于本质。本质是指事物的本来面目，是事实、是真相，属于客观范畴；立场通常是建立在个人需求或利益之上的，有一定的目的性，属于主观范畴。
这里，主要想说说第二点，情绪问题。产生情绪的时候，一定要问自己，情绪来自哪里？
大部分时候，我们和他人发生争执时，并不是事件本身引起的，而是这件事trigger（触动）到我们或对方内在的其他问题，大白话就是导火索，人们本能地将情绪宣泄了出来。其实这是好事，如果长期压抑自己的情绪不发泄，一定会对我们的身心产生不好的影响，甚至抑郁。从这个角度，我们应该感谢那个让自己“发飙”的人，而不是“仇视”这个人。
但是，通常人们不会这样看待问题，更不会有下一步，下一步是什么？探索一下自己的情绪来自哪里。
举个例子。
小红和小花同时期加入一家公司，两年后，小红升职了，而且成了小花的主管，从此，他们不再是无话不说的朋友，而是刻意保持距离的上下级关系，有时，小花还会下意识地给小红制造一些麻烦出来。
如果小花认真看待这件事时，就会意识到这些情绪变化来自：1）自己没有努力精进，还不能像小红一样拥有管理的能力；2）公司机制有问题，小红的能力不如自己，靠关系升职了。也许还有第3个、第4个、甚至更多个原因，需要小花自己去探索和发现。
然后，小花就会明白：“哦，原来我的抵触心理和小红没有任何关系，都是我自己的原因。”
当小花知道问题在哪里后，就可以对症下药了。关于第一点，如果小花也是一个求上进，并且想要成为一个管理者（个性关系，并不是每个人都想成为管理者或者适合成为管理者），那么小花需要做的，不是和小红对着干，而是去提升自己。关于第二点，如果这家公司文化有问题，小花无法接受，那唯一的出路就是换一家公司。
2，每个人身上都有优点，尝试去发现并欣赏
为什么我们总是习惯性地指责和批评他人？有很多原因：希望对方同意自己的观点，希望对方肯定自己的价值，希望对方变成自己喜欢的样子，等等。
仔细看就会发现，不论是什么原因，都是希望对方“改变”，可是，为什么我们不能接受他人原本的样子？
因为，我们不够爱自己，也不够爱他人。
不够爱自己，是指我们对自己一无所知，这是自我认知的缺陷，导致我们无法看到，或者无法认可自己的价值，需要靠外界来确认自己是否有价值。
不够爱他人，是指我们对他人片面的和带有偏见的认知，这是我们处理人际关系的缺陷，导致我们常常盯着对方的缺点，而忽略了他们的优点。
善待自己，不为自己的不完美感到挫败，清醒地知道自己的优势是什么，短板是什么。我们需要做的，就是把自己的优势发挥到极致；短板，随它去吧，短板和人格是否完整没有关系。
善待他人，尊重他人是他人，每个人身上都有优点，只要盯着对方的优点就好，不要企图改变任何人，因为没有人有这个能力。假如，对方由于某些缺点而感到痛苦，相信我，他们一定会自己做出改变。
还想强调一点，优点和缺点都是相对的，在一些特定情况下，优点会成为缺点；同样地，在一些特定情况下，缺点也会成为优点，我们需要客观地去看待这些品质，不要给他人贴标签。
03
总结
生活不如意时，总会有各种各样的情绪，先找到情绪背后的需求是什么。有些需求是关于自己想要来自自己的回馈，有些需求是关于自己想要来自他人的回馈，有些需求是关于自己想要来自外部环境的回馈，但不管怎样，我们都不能把自己的需求说成为他人好，美其名曰“爱”。
“不如意”真的存在吗？还是你在头脑里面为自己设置了一个“不如意”？
人无完人，只要是人类，总归有这样或那样的问题。如果我们能够敞开心扉接纳一切，允许自己做自己，允许他人做他人，那么，我们可以和任何人建立良好的关系。
-THE END-
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