我以为我们很快就会见面

年纪越大，做自己喜欢的事的可能性就越小，就连说“不”的声音都变得微弱起来，毕竟我们都会变成自己曾经最讨厌的人。

《奇葩说》上讨论着，我们所有人终将都会变成自己讨厌的人，是好事吗？

原来我们每个人终将都会变成自己讨厌的人，无法避免的，所以我们没办法反抗，或者是竭力让自己一直都保持十来岁的心理都是徒然。

那么好坏似乎也并不重要，不过是一件事情发生之后，我们相互的抱怨和诉苦而已，其他也没什么用。

也是一时情绪在朋友圈骂了句，就是说不想再老是去理解别人的意思。

就是第一感觉里无法接受的事情，最后我还是想很多理由去劝服自己说，这件事没有那么严重，对于自己的影响也并没有那么大，最后就慢慢的原谅了这件事，并且不会觉得有什么无法接受。

我们每个人大概就是再这样的有意无意的劝说中，让自己慢慢的接受了很多事，也慢慢的变得和这个社会融合接洽起来，在某些方面，也变成了自己曾经最讨厌的人。

有人以为我是因为和对象闹矛盾。

我说，两千来公里，吵架真的是太累了，吵一次架，如果双方脾气稍微倔强一点，可能就能把彼此吵没了。

我也不想听各种爱情专家的名言说，爱你的人，一定不会随便分手之类的。

有时候异地恋是很让人绝望的，虽然大部分时间我都已经习惯了，有人陪伴不过是让幸福加分，没有的话每天有人陪伴有人跟自己说，我想你，也是一种幸福，至少有人爱，有所期待。

爱情有时候会让人变得面目可憎。

我也终于开始相信，真的没有十全十美的爱情，就像没有十全十美的人一样，大家不过是相互影响臭味相投，也可能明明就像嫌弃彼此的臭脚一样，还是让彼此成为自己的肤体一般，也终于理解那么多的怨妇，甘愿让自己变成了一个怨妇，也不愿意放弃自己形容烂泥的婚姻，可能离开一个人就跟离开一座城市，到一个完全陌生的地方一样，所以甘愿在讨厌的环境里纠缠，最后产生抗体，直到老死。

毕竟年纪越大，离开一个人的成本就越高，我们的安全感也越来越低，尝试绑住一个人来给自己安全感。

他问我，你是不是觉得现在这样很酷。

我想了三秒，不知道觉得他说的酷指的是什么。

我说，曾经选择异地恋，不是因为酷，但是当我觉得坚持有些难的时候，我会用这个理由安慰自己。

就像18岁的时候，老师让你站在办公室，让你当着所有老师的面保证，再也不要跟隔壁班的男生有来往的时候。

你倔强的低着头，一言不发。

心里恨恨的说，我们会互相促进的情况下，越来越好。

然后每天第一个到教室，最后一个离开。

现在想起来，还是会觉得那时候的小女生很酷。

那天离开的时候云淡风轻，你走到地铁门口，我说，那我就不送了。

你到了地铁上的时候说，今天还有些别的事，先走了。

我没有说再见。

就像曾经离开的时候，我们说了再见，我也总以为我们很快就会见面。

后来再见的时候，已经过了四五年。

大概是真正的告别都是云淡风轻的。

所以开始庆幸很多时候，没有意气用事的离开，毕竟还有很多故事需要慢慢说。