你还好吗？
文/彭于晏的小迷妹
图/来源于网络
故事/来源于身边
前两天坐火车赶回去上班的路上，跟朋友一直闲聊打发时间。按照惯例我坐火车都喜欢睡觉来着，但是这一次却跟朋友聊了一路。我们聊起小时候的点点滴滴，童年趣事当然也有不堪回首的糗事。
那时候我们还小，在草地上打打闹闹，一只小小的蛐蛐亦或者是驻停的蝴蝶都可能承包我们一天的乐趣，那时候我们不懂的世事难料更不懂得何惧悲伤，有我们的地方就有欢笑和打闹。
小时候大人们关心的是我们是不是好孩子？我们考试成绩好不好？大一点他们开始操心我们什么时候找对象？我们什么时候结婚生孩子？我们将来会成为什么样的人？
后来，在逐渐成长的过程中，岁月开始不厌其烦的想要阻止我们的快乐，越来越多的事情我们不得不去做，因为不想让爸妈失望，越来越多的时候我们没有资格说不，因为没有选择的余地，越来越多时候会选择相信，因为也想要一掷千金。
不知道从什么时候开始，好像没有人会关心我们过的好不好，连我们自己都好像从没问过我们自己过的好与不好。
就像歌词里唱的那样：越长大越孤单，越长大越不安。好像随着时间的推移，过的开心，这件简单的事变得越来越远，远到我们都会害怕的距离。
今天早上起床，看着站在镜子前刷牙的自己，突然感觉好陌生。如今这个模样的自己，看起来让人心疼又觉得可怜，这还是自己嘛？憔悴的面容，这黑眼圈敢情昨晚被人揍了一顿，双眼无神，凌乱不堪得头发，哪里还找得到当初的半点曼妙与灵动，怪不得走在路上，连高中生都开始叫自己阿姨，活脱脱就是一副老妇女的模样。
现在的生活是，每天下班之后，回到一个人住着空荡荡的家，自己做饭，自己洗碗，自己打扫卫生，漫漫长夜为了填满孤单，自己一个人弹琴唱歌。
越长大，开心这件事变得越来越难。我们很难再为了一颗糖果而满足，很难再为了一点成绩而自豪，很难再为了一句话而感动，我们仿佛身穿铠甲又处处都是软肋。
以前给奶奶打电话，电话的那头总是可以听见说话的回音，以前不懂偌大的房子里，一个人生活是有多么孤寂。现在自己背着梦想远在他乡漂泊，才体会了这份孤寂心中不禁有几分恻隐，那种感觉更加真切。所谓感同身受，大体就是这么来的吧？
时常故意把手机音量开的很大声，放着一首又一首的英文歌，听不听得懂是一回事，不过是希望这房间里能有其它人的声音罢了。电视剧播放着老套的情节，啰嗦而拖沓，像极了我们的人生，却太过美好。至于它在演什么，我一点也不感兴趣的，只是觉得耳边有声音陪伴着自己就安心了。
有时候就连走路的时候也是轻手轻脚，生怕走的太大声了整个屋子里都是回荡着我的脚步声，那得多恐怖，简直就是惊悚悬疑片再现。
夜晚入睡，将房子的每一道门窗都锁得严严实实，躺在床上一动不动，偶尔一点风吹草动都能拉扯出内心的无限不安与恐惧，只能任由理智将它推得远远的。
第二天早上起来，满满的正能量，继续为了生活而努力，为了一切可能的未来而坚持。好像所有的恐惧都从未存在过，所有的悲伤都不值得一提。因为有不得不的理由，所以哪怕这条路再苦再难也要咬紧牙关撑下去，命运使我们成为一个个女战士一样无所畏惧。
奇葩说里，蔡康永说过一句话，“我们那么努力，拼命地想往上游去，为的就是能有更多的选择。”
成长对于我们的代价无法选择，成长给我们什么，我们就要学会什么。这种感觉真的很差劲，但却不得不去接受，然后我们的笑容变得越来越少，我们好像越来越开心不起来。之后陷入无限的自我反问中：“现在的我们过的好嘛？有多久没有开怀的大笑了？”
我不知道这样得生活好不好，事实上我从没认真想过这个问题。
某天，一位老友突然给我发来消息：现在的你过得好吗？看到这个问题我愣了好久，我不知道该怎样回答这个问题，一直以来我从没认真想过这个问题，怎样是好亦或是不好呢？
我对他说：我不知道。
他说：其实我也不知道，只是突然觉得有必要问问我这个问题。
然后我们沉默了良久。
你现在过得好吗？是否每天依旧为生活拼命奔波？是否还在为了理想而坚持不懈？是否依然对人生充满激情？是否始终对这世界热泪盈眶？
我想这个问题对于大多数的我们来说都是一个很难回答的难题，虽然人生路上还有那么多未知但是只要我们为了心中那份希望坚持到底，哪怕最后赤身裸体也没什么好丢人的。
你现在过得好吗？
我很好，那么你呢？
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