我是时常怀有一种危机感的，在这书之前便有，读了之后愈发深刻。
我这个年龄处在这个环境很是尴尬，或者说我这个人在这个年龄这个环境尴尬。有着满腹的抱负，奈何身家比之可谓谬以千里。这抱负不算亦不全是宏图大业云云，尚有一些不可言喻的憧憬。但如若付诸行动，却又不知从何起终。所以就在自咄的豪言壮语中惶惶终日。
不知何时一种危机的焦虑便染上了我，或许在念高中的时候，并且随着憧憬和年龄的不对等而日渐根深蒂固。
有时候也会突然的大脑空白伴随而来的是阵阵不寒而栗的心悸。仿佛陷入了书中那片阴暗的森林，无法走出，也许有时徘徊在那口井边也未尝可知。
不知道是不是年龄与时代碰撞使然：时常使自己沉浸于一段感伤之中竟十分安心。莫名其妙的感伤，伴随着某个人席卷而来，来的快去的也快；而且也会随着伴随的人不同而产生细微且敏感的差异。
不可否认这些都是一厢情愿，可除此别无他法。就像直子对木月那样，就像初美对永泽那样，这便是我对曾经美好事物的黔驴之技了。
像我这个年纪的人，就像永泽和渡边，可我又不能是他们。他们有至高无上的追求，有坚守底线的原则，他们可以随便拉异性打荤。而我却不能，因为就是再卑微的我们不是也应该有自己必须要坚持的东西吗？这是我们视为赖以生存的就像吃饭的嘴巴一样不可或缺的啊。
可空虚来的悄无声息又轰轰烈烈，它是那样真实的侵蚀我的防线，而我却无能为力。就算暂时“逃过去了”，往后也会不合时宜的“加倍的偿还代价”。于是就有很多人看到我们时而眼睛定定的呆若木鸡，时而又兴高采烈的忘乎所以，却没人看到正在写这些东西时候的平静到可以轻易融入黑夜的我。
我们时常不被人理解，尽管他们很多知道我可能是个善良的人。貌似大家都很忙碌，忙到无暇关注哪怕一点点的别人，仿佛那样便错失了好多事情。但深谙这点的我从不介意留一点淡淡的爱心给别人，从这点来说就没人理解我的行径，或者说不屑于也未尝不可。
也有过心仪的女孩，自从见过五年前那个惊艳我整个夏季的佳人，我便开始了连我都不知道的萌芽，在五年里它生长过，但我现在感觉它快要死亡了。我不禁怀疑这就是我感伤的源泉，可到现在都没有答案。这恐怖的时空果然可以轻易篡改人的所有，就像五年前和五年后。
其实想来上天对人也算眷顾，正在读《挪威的森林》，挂着的耳机里突然切到“《挪威的森林》”，又一听音律不对便浅尝辄止，好好感谢了一番老天。
这书阅完了，轻轻的关上了这个世界，取下了耳机，想到了以上所述。
可能每个人都会如我这般，那我就尝试着尽可能坚持我所坚持的，希望可以有人感受并理解我的作为。
大家都竭尽所能的生活着，别以为谁的不遗余力会感动谁，能感动的只有爱你的人。。
阅《挪威的森林》杂感，2018.8.27
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