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21点走出教室刷门禁，田径场内流动的手机亮屏环绕跑道，走在暖色的灯光下贪婪得惦记着某个人，兴奋且有些羞涩。23:52分，与远方的你互道晚安，塞上耳机心里甜甜的。在全新的一天中醒来时，第一件事便是喊远方的你起床，紧接着各自上满满一天的课。
不知道当初为什么有那么大勇气选择异地恋，那时候以为 从前听说过的异地恋的艰难在我们身上全都不是事。可是，当那天真正到来后，我哭了，长期失眠，夜深人静时捂在被窝里无声痛哭，甚至痛恨过这座离你很遥远的城市，也责怪过自己为什么上高中时学习没能更努力。
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每次与你分别时，心里很痛很痛，硬是要把眼泪憋到转身后。坐上列车时，舍不得车站外的你；列车渐行渐远后，舍不得那座有你的城市；下车时，舍不得那趟路过你所在的城市将我带往日常生活之处的列车。
那个冬日的午后，我追赶那辆载着你疾驰前行的车，期待再多看你几眼，跑上坡时发现它已经走得很远很远了，站在路边向着你离开时的方向，看着表倒计时，那趟有你在的列车开走后我转身回家，沿着街道想一寸路一寸路地感受你清晨路过时留给我的气息，我在心里跟自己说:“我很想等到你，等你娶我，以后我们再也不分开了。”
然而很多次我对我们的爱情绝望过，原因不止一个，我总要按照自己的思维方式假想出多种可能，尽可能把结果想坏些做坏的打算，在为非常不愿意它到来的那天准备着。沉默的你，向来不解释不为自己说明些什么，你始终相信你的付出能够让我懂得你是爱我的。
因此每次你一给我一线希望，我内心建立起的堡垒便会迅速坍塌，马上与你重归于好。每一次胡闹、埋怨、赌气、间接伤害，我会在心里期待你马上跟我说“xx，我们和好吧，不闹了。”然而更多时候你是转身冷静，舍不得发脾气不耐烦。你无声的爱，我向来是后知后觉。
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我们是对爱情相对悲观的人，会把矛盾和烦心事放大多倍，容易失望，但不会轻易要放弃。虽然知道情侣们闹分手是常事，说分手不一定真会结束恋情，我们都默契地不说，即使有过一两次下定决心了表达要分手的意思，用的也不是“分手”、“结束”这样的词语。因为以前你跟我说，我们的决心但凡有一个人动摇时可以消失但不要把话说出来，要留给未来一种美好的可能。
有时候我赶在宿舍大门被锁之前进楼时，心里难受，觉得自己单薄的身影在成双成对的情侣们旁很是落寞，“我明明不是单身啊，我爱的人很有责任感和上进心，他可能在自习可能在对着电脑做着我不知道但非常崇拜的事，可是那又怎样？我现在就是很希望他在我身边，温柔地捏捏我的脸看我嘟嘴任我撒娇。”但我不敢跟你说，我知道你会因此难过，会自责为什么没能留在我身边。
其实，更多时候我觉得你每天在忙完事情后就来陪我，你装作轻松愉快的样子我心疼，仿佛生活中没什么繁琐糟心的事发生了，我们好好说话，远程陪伴着彼此，分享喜乐诉说悲苦，气氛和谐愉快，这些时候我很满足、幸福。
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你沉默、认真的样子，我觉得很Man，那个你是我崇拜的男人，那个你让我心生敬意。然而我一旦把你当成沾有人间烟火气息里的我的恋人时，我会计较你的缺点并不轻易放过，期待我的理想主义中的你改变一点点，比如我生气时你为自己解释一下你为什么那样做了的原因，把不好的事也告诉我给我机会为特殊时候的你做些什么，太认真忙正事硬是要等完成后能安心陪我这件事我会吃醋的，你要看着办呀。
高中咱们分班后，我在校园路上看到你班上同学我会感到很亲切。高考结束我们异地恋后，我在这座离你遥远的城市不止一次循声问能搭得上话的陌生人是否来自安徽，对方一旦说是的，我表现出来得欣喜时常让人以为我在上学的城市遇见了老乡。
当我们奔赴在团聚的路上时，我觉得湖南与安徽隔得很远很远，中国疆域好广呀，当陌生人说出Ta来自的那座在安徽境内但不是马鞍山这座城的城市时，我会觉得自己离你很近，虽然我知道安徽省很大我不知道眼前陌生人的家乡离马鞍山有多远。
我感到非常无助的一次是，你在外奔波忙于收拾残局，轻描淡写的几句你流鼻血嗓子疼、有点急事要处理等到了学校再和我说……我想，事情并不是那样简单。那时我很想为你做点什么，一次次定位、翻动手机屏幕，进行着多种心理活动和行动揣摩。
想向你表示关心，不止一次深感语言是一种很无力的表达爱的方式。做点什么，当然很有必要，可是我想努力做得贴近你心。
睡前你跟我说“晚安”，我透过语言感知到你已经有所放松，心里很开心，我在远方在你不知道的时光里惦记你:愿你健康、平安、快乐。
你经常让我哭哭笑笑，我的喜怒哀乐皆因你，但我从未后悔遇见你爱上你。我想陪你度过漫长岁月，我的异地恋人。
写于2018-10-31晚
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